Читать книгу Разорвать круг: там, где заканчивается страх - Лилия Роуз - Страница 6

Когда мы начинаем строить отношения, мы часто забываем о важности границ. Мы воспринимаем их как нечто ограничивающее, как барьер между нами и нашим партнёром. Однако, на самом деле, границы – это не стена, а скорее мост, который помогает сохранить свою личность, уважение и здоровье в отношениях. Без них мы начинаем растворяться в другом человеке, теряя свою индивидуальность, свои мечты и потребности. Но как научиться ставить эти границы, особенно если всё, что мы когда-то делали, было направлено на то, чтобы угодить другому? Возьмём, например, ситуацию с Катей. Она долгое время была в отношениях с Игорем, человеком, который всегда нуждался в её внимании. Он был успешным, много работал и, как ей казалось, был очень заботливым, но часто требовал, чтобы она была рядом в его тяжелые моменты. Его забота, на первый взгляд, казалась естественной, но постепенно он начал диктовать ей правила. Он не любил, когда она проводила время с друзьями, когда занималась своими увлечениями, а уж тем более, когда у неё были планы без него. Она говорила себе, что любит его и хочет быть рядом, но внутренне чувствовала, как теряет себя. В какой-то момент она стала чувствовать, что её жизнь больше не принадлежит ей, что она существует только для того, чтобы удовлетворять его потребности. Катя не сразу осознала, что её терпимость к таким ограничениям – это не проявление любви, а нарушение её собственных границ. Она не могла даже сформулировать для себя, что именно её беспокоит, потому что всё происходило так плавно, что она не замечала, как одна маленькая уступка за другой приводила к полному растворению её свободы. Трудно было понять, когда это началось, но однажды, сидя в кафе с подругами, Катя почувствовала, как тяжело ей дышать. Она обернулась и заметила, что её жизнь больше не полна радости, а наполнена множеством «должна» и «нужно». Всё больше она ощущала, что не имеет права на свои решения, что её личные границы исчезли, и она стала частью чьего-то мира, а не своей собственной жизни. Границы в отношениях – это не просто «я не могу тебе это позволить» или «я не буду делать этого». Это осознание, что у тебя есть право на свои чувства, свои желания и, самое главное, на своё пространство. И, несмотря на то, что многие из нас привыкают ставить потребности партнёра на первое место, на самом деле это не помогает отношениям, а лишь разрушает их. Когда мы не обозначаем своих границ, не показываем, что для нас важно, отношения превращаются в постоянное напряжение и недовольство. Мы начинаем чувствовать, что нас не уважают, что наше мнение не имеет значения. Проблема, как я заметила на примере своей близкой подруги Лены, в том, что многие люди, попав в токсичные отношения, не знают, как обозначить свои границы. Лена всегда была доброй, открытой и готовой помочь. Она любила своего партнёра, но при этом часто ставила его интересы выше своих собственных. Она прощала его за пренебрежение её временем, за то, что он постоянно вмешивался в её решения, за то, что она перестала иметь право на собственное мнение. Только однажды, после очередной ссоры, она поняла, что её жизнь превратилась в бесконечную борьбу за свою идентичность. Она потеряла самоуважение, потому что перестала замечать, что для неё важно. Лена решила, что ей нужно научиться ставить границы. Это было трудно, потому что её всегда учили быть «хорошей», «понимающей», «терпеливой». Но через время она поняла, что любовь к себе – это не просто обещание быть хорошей, а способность выстраивать отношения, где твои чувства и потребности не игнорируются. Она научилась говорить «нет» тогда, когда что-то нарушало её внутренний баланс. И, что самое важное, она научилась уважать свои собственные решения. Строить здоровые отношения возможно только тогда, когда мы учим себя и других уважать наши границы. Это не означает быть эгоистом или ставить себя на пьедестал. Это означает быть честным с собой и с партнёром, понимать, что твоя жизнь, твои чувства и твои интересы имеют такую же ценность, как и его. Научиться ставить границы – значит научиться защищать своё внутреннее пространство, не позволяя никому нарушать твой покой и не превращая себя в инструмент для удовлетворения чужих потребностей. Когда ты научишься ставить эти границы, ты начнёшь понимать, что настоящая любовь не может быть односторонней. Она строится на взаимном уважении, на взаимном учёте потребностей каждого из партнёров. Границы – это не барьер, а основа для крепких и здоровых отношений, где нет места манипуляциям, домогательствам или чувству вины за собственные желания.