Читать книгу Меня больше не сломать. Исцеление после разрушительных отношений - Лилия Роуз - Страница 5

Когда я оглядываюсь на те годы, я понимаю, что было несколько этапов моего выгорания, и каждый из них начинался с малого – с ощущения усталости, с мыслей, что всё будет хорошо, с веры в то, что нужно просто немного подождать и «перетерпеть». Но этого не случалось. Я теряла себя, теряла все свои силы, но не могла понять, почему. В конечном итоге я оказалась в глубокой яме, откуда не видела выхода. Эмоциональное выгорание – это не что-то внешнее. Это не просто физическая усталость, с которой можно справиться сном или отпуском. Это то, что проникает внутрь тебя, это процесс, в котором ты сама становишься иссушенной, оставляя лишь оболочку, не способную функционировать. И, что самое ужасное, ты не осознаешь этого, пока не окажешься на грани. Я помню, как в начале наших отношений всё было совершенно другим. Он казался идеальным, заботливым, любящим. В его глазах я была центром вселенной, а его слова звучали как обещания – на всю жизнь. Но вскоре всё изменилось. Отношения, которые начинались как прекрасный роман, стали напоминать лабиринт, в котором я теряла ориентиры. Я начинала замечать, как меня все больше затягивает в этот лабиринт. Он становился всё более требовательным. Требовал внимания, заботы, времени, и я, словно идеальная жена из старого фильма, пыталась угодить, угодить, угодить. Всё это началось с мелочей – он расстраивался, если я не отвечала на звонок мгновенно, критиковал, если я проводила время с друзьями, а не с ним. Я верила, что это нормально. Я считала, что такова суть отношений – быть рядом всегда и везде. Но с каждым днём я ощущала, как мои силы уходят, как я теряю контакт с собой, как забываю, что для меня важно. Это эмоциональное выгорание не происходит вдруг. Оно приходит постепенно. Оно растёт, как снежный ком, который с каждым моментом становится всё больше и тяжелей. Сперва ты не замечаешь, как теряешь свою личную жизнь, свои интересы, свои увлечения. Ты сама становишься частью чужих ожиданий, чужих желаний. Ты пытаешься угодить, потому что думаешь, что это и есть любовь. Но в какой-то момент ты понимаешь, что отдаешь себя целиком, а взамен получаешь пустоту. Ты становишься функциональной частью чьей-то жизни, но теряешь свою собственную. Я помню, как однажды проснулась и поняла, что не могу вспомнить, когда в последний раз делала что-то для себя. Всё было посвящено ему: его нуждам, его настроению, его желаниям. Я забывала о себе, как о человеке, с собственными интересами и мечтами. Я будто утонула в этом потоке. Я начинала чувствовать, как все мои эмоции, всё моё «я» медленно исчезает, растворяется в его потребностях. В какой-то момент я уже не могла отличить, где я, а где он. Вся моя жизнь стала вращаться вокруг одного человека и его мира, а я потеряла доступ к своему. Я даже не помнила, когда в последний раз делала что-то, что приносило мне радость. Я перестала быть собой, и это было страшно. Но ещё более страшно было осознать, что я не могла остановиться. Я не могла просто сказать: «Стоп! Я не могу так больше». Страх перед потерей отношений, страх перед одиночеством и непонимание того, что происходит, заставляли меня оставаться. Я думала, что если я не буду там, если я не буду ему угождать, он уйдёт. А что мне тогда остаётся? Чувство собственной неполноценности стало настолько глубоко укоренившимся, что я не могла представить себе жизнь без этого отношения, даже если оно забирало у меня всё. Эмоциональное выгорание – это не просто усталость. Это когда ты теряешь контакт с собой и начинаешь воспринимать чужие ожидания как свои собственные. Это когда твои собственные желания и потребности становятся неважными. Это когда ты живёшь не своей жизнью, а чужой, надеясь, что когда-нибудь, когда ты всё сделаешь правильно, когда ты оправдаешь все ожидания, тебе вернут всё то, что ты вложила. Но вот парадокс – чем больше ты отдаёшь, тем меньше ты получаешь. И в какой-то момент, когда ты оказываешься на краю этой пропасти, ты понимаешь: ты сама – это тот ресурс, который исчерпывается. Ты уже не можешь любить, если не любишь себя. И тут приходит момент истины, когда ты сталкиваешься с вопросом: «Почему я так живу? Почему я теряю себя?» Только осознание этого могло привести меня к первому шагу исцеления. Я поняла, что мне нужно вернуться к себе, вернуть свои силы, свою ценность. Я начала восстанавливать себя, шаг за шагом, начинала учиться быть настоящей – не ради других, а ради себя.