Читать книгу Ты не выбор. Ты стандарт. Как перестать зависеть от отношений и жить из самоценности - Лилия Роуз - Страница 4

Любовь – это не волшебство, которое приходит, когда мы этого ждем, не мгновенное открытие, которое мы вдруг понимаем и принимаем. Здоровая любовь – это процесс. Это не состояние, а способ жить, быть с кем-то и одновременно не терять себя. Я часто наблюдаю, как люди ошибаются, строя свои отношения на иллюзиях, на том, что любовь должна быть чем-то саморазумеющимся, чем-то, что автоматически делает тебя счастливым. Но что происходит, когда эти иллюзии начинают рушиться? Что остаётся, когда за блеском красивых слов и жестов не скрывается того, что действительно важно? Вспоминаю одну историю. Моя знакомая, Оля, была в отношениях, которые, как ей казалось, должны были бы стать её счастьем. Он был умён, харизматичен, с ним было легко и интересно, он по-настоящему её любил. Но спустя год, когда волны страсти утихли, она поняла, что её счастье всё время зависело от того, насколько он её замечает, ценит и любит. Она искала утешения в его внимании, в том, как он к ней относился. Но постепенно она начала терять себя, перестав слушать свои потребности и чувства, начиная думать, что её счастье возможно только при условии, что он будет рядом и будет удовлетворять её потребности. Как она мне рассказывала позже: «Я потеряла себя в этих отношениях. Я жила ради него, но не для себя». И вот этот момент стал поворотным. Оля поняла, что любовь, ради которой она отдавала всё, не может быть здоровой, если нет баланса между «мы» и «я». Судьба не создаёт здоровую любовь. Мы сами её строим, кирпичик за кирпичиком, через осознание, через понимание, кто ты и что ты хочешь от жизни и отношений. Суть здоровой любви – это два человека, которые не потеряли свою индивидуальность, которые уважают друг друга и ценят свободу другого, несмотря на близость. Это важно – помнить, что любовь не должна быть целью, она должна быть средством, которое помогает нам расти и развиваться вместе с тем, кого мы любим. Но часто, в поисках этого «средства», мы забываем о себе. Мы забываем, что здоровая любовь – это когда оба партнёра могут быть счастливы и независимы, но при этом всё же вместе. Взаимность в любви – не в том, чтобы полностью раствориться друг в друге, а в том, чтобы вместе идти по жизни, поддерживая и уважая свои различия, а не игнорируя их. Я помню, как однажды, после долгих разговоров о том, что такое любовь, я спросила свою подругу, Лизу: «Ты знаешь, что ты хочешь от любви?» Она ответила с растерянностью: «Я не знаю, я просто хочу быть с ним. Я хочу, чтобы он был рядом, чтобы он меня любил». И в её словах я услышала не желание быть счастливой в этих отношениях, а страх одиночества, страха быть одной, без того, кто определяет её ценность. Она искала любви как спасение от самой себя, не осознавая, что истинная любовь не приходит извне. Она – внутри нас. И здоровая любовь начинается с умения любить себя, с того, что ты можешь быть самодостаточным человеком, который может быть в отношениях, не растворяясь в другом, а дополняя его. Что действительно важно в отношениях? Это доверие, уважение, желание работать над собой и быть рядом с человеком, который готов идти с тобой на этом пути. Это принятие, но не слепое прощение. Это желание понимать друг друга, но без ущерба для себя. Здоровая любовь – это не поиски того, кто «заполнит твою пустоту», а понимание того, что ты сам себе – уже целый мир. Это готовность поддерживать, но не требовать. Это уважение к личным границам, это понимание, что твои потребности важны так же, как и потребности другого. Иногда отношения переживают кризисы, но важно понимать, что настоящий кризис – это не когда мы сталкиваемся с трудностями, а когда теряем себя в этих трудностях. Здоровая любовь – это способность не только любить, но и быть любимым за то, кто ты есть. И если любовь не приносит тебе этой свободы, если ты не можешь быть собой, если ты постоянно чувствуешь, что должен что-то жертвовать, то, возможно, пора задуматься: а действительно ли это любовь?