Читать книгу Ты не выбор. Ты стандарт. Как перестать зависеть от отношений и жить из самоценности - Лилия Роуз - Страница 5

Абьюз. Это слово часто вызывает страх и отторжение. Мы не хотим его признавать, не хотим верить, что именно это происходит с нами, потому что абьюз – это не просто насилие, это нечто, что проникает в каждую клеточку нашей жизни, в каждый момент, в каждое слово. Абьюз начинается не с ударов, а с манипуляций, с того, что изначально кажется нормальным, незаметным и даже ласковым. Он начинается с обещаний «я тебя люблю», которые затем превращаются в «я делаю это ради твоего блага», «ты не должна так поступать, потому что мне это не нравится». Он начинается с маленьких, едва заметных шагов, которые сначала даже кажутся проявлением заботы. Но что происходит дальше? Как мы не замечаем, что перестаем быть собой, а становимся чьим-то проектом, чьей-то марионеткой? Я вспомнила разговор с моей подругой Татьяной. Она была в отношениях, которые сначала казались идеальными: он был внимателен, заботлив, всегда рядом. Он часто говорил ей, что он беспокоится о её благополучии, что она должна быть осторожной, что она слишком сильно работает, что ей нужно больше отдыхать. Он просил её пересмотреть её отношения с подругами, ведь «они не такие, как ты, они могут отвлечь тебя от главного». Он говорил, что не может терпеть, когда она проводит время с кем-то, кроме него, потому что он любит её и не хочет её терять. И, казалось бы, всё так мило, так заботливо. Но постепенно Таня начала замечать, что её круг общения сужается, что она всё реже видит своих друзей, что она всё чаще начинает чувствовать, что она не имеет права на свою личную жизнь, свои увлечения, свои решения. Она становилась всё более замкнутой, все её мысли крутятся вокруг него. Он говорил, что это потому, что он её любит и переживает за неё. И только спустя некоторое время, когда она начала задаваться вопросом, почему она вдруг перестала радоваться жизни, почему её мир стал таким тесным, она осознала, что именно эти «заботы» и были первым шагом к абьюзу. Сначала это было заботой, потом – контролем, и в конце концов это стало её тюрьмой. Мы не всегда понимаем, что находимся в отношениях с абьюзером, потому что абьюз никогда не начинается с явного насилия. Это не тот момент, когда мужчина начнёт кричать на тебя или бить. Он начинает с маленьких шагов: он может проявить излишнюю заботу, быть чрезмерно внимательным, а потом потихоньку вводить в твою жизнь свои правила. Он может обвинять тебя в том, что ты не достаточно хороша для него, что ты не сделала достаточно, что ты не смогла что-то выполнить так, как он ожидал. Он будет заставлять тебя чувствовать себя виноватой за все свои ошибки, а ты начнёшь верить, что именно ты не права, что ты не достойна лучшего. Ты начнёшь думать, что мир вокруг тебя построен только на его правилах, и что если ты его не удовлетворишь, то окажешься виноватой. Как распознать абьюз? Начни с того, чтобы внимательно следить за собой. Чувствуешь ли ты, что ты теряешь себя в этих отношениях? Чувствуешь ли ты, что твои чувства, твои желания, твои мечты и цели становятся второстепенными, а на первое место выходит только его мнение? Это важный знак. Абьюзер будет минимизировать твои переживания, делать их незначительными или даже несуществующими. Ты можешь сказать ему, что тебя что-то беспокоит, а он, в свою очередь, начнёт смеяться, говорить, что ты «слишком чувствительная» или что ты просто преувеличиваешь. Со временем ты начнёшь сомневаться в себе, в своих ощущениях, в том, что происходит вокруг. Ты будешь терять уверенность и искать подтверждения в его словах, потому что его мнения станут для тебя единственными значимыми. Я помню, как однажды, слушая историю своей знакомой Ирины, я поняла, насколько опасен этот процесс. Она рассказала, как её отношения начинались с любви, а затем постепенно переходили в нечто, что она не могла назвать ни любовью, ни уважением. Он сначала делал для неё всё, что она хотела, показывал свою заботу и привязанность. Но вскоре она заметила, что её желания стали игнорироваться, что её желания и чувства начали восприниматься как несущественные. Он перестал её слушать, обвинял её в том, что она слишком много требует, и как только она начинала говорить о своих чувствах, он закрывал её молчанием или холодом. Ирина всё это терпела, потому что думала, что это она что-то делает не так, что это она не заслуживает лучшего. Только спустя месяцы она поняла, что это и был тот самый абьюз, который начинался с игнорирования её потребностей и постепенно переходил в контроль над её жизнью. Абьюз – это не только физическое насилие. Это умение заставить человека сомневаться в себе, в своей ценности, в своих правах. Это манипуляции, которые приводят к тому, что ты начинаешь жить по чужим правилам, а не по своим. Это делает тебя зависимой, и ты не замечаешь, как теряешь свою свободу. Признавать абьюз трудно, особенно когда мы начинаем оправдывать поведение другого человека, считая, что он «так заботится» или что «он просто переживает». Но важно понять, что никто не имеет права лишать тебя твоей самостоятельности и уверенности в себе. И если ты чувствуешь, что тебя начинают контролировать, что твои права и чувства начинают игнорироваться, это первый звонок. Не позволяй себе потерять себя. Твоя ценность не зависит от того, кто рядом с тобой.