Читать книгу Ты не выбор. Ты стандарт. Как перестать зависеть от отношений и жить из самоценности - Лилия Роуз - Страница 7

Границы. Это слово не всегда вызывает у нас позитивные ассоциации. Мы привыкли думать о границах как о чём-то жестком, об ограничениях, которые сдерживают нас. Но на самом деле границы – это основа того, как мы взаимодействуем с миром, как мы защищаем свою личность и своё пространство. Это не просто стена, которую мы строим, чтобы изолироваться от окружающих. Границы – это способ заявить о себе, защитить свою внутреннюю свободу и проявить уважение к собственным потребностям. Я долго не могла понять, что для меня означают границы. С самого детства я была человеком, который не любил создавать напряжение, не любил конфликтовать. Я всегда думала, что если я буду уступать, если буду делать то, что от меня хотят другие, то люди будут меня любить. Мои отношения, как с друзьями, так и с партнёрами, строились на том, что я часто говорила «да» всем и всему. Я не умела говорить «нет». Это было своего рода привычкой, которая со временем стала моим внутренним «я». Я боялась, что если я откажусь, меня не будут понимать, что если я не сделаю то, чего ожидают от меня, меня перестанут любить. Я всегда пыталась угодить, а в итоге теряла себя. Но этот процесс привёл меня к осознанию важной вещи: я начала чувствовать, что теряю контроль над своей жизнью. Однажды я стала свидетелем того, как это «несказанное „да“» разрушает человека. Моя подруга Лена, которая была всегда готова помочь всем, оказалась в отношениях, где её партнёр не уважал её время, её чувства и её потребности. Он часто требовал от неё больше, чем она могла дать, и каждый раз она соглашалась. Сначала это были мелочи: «Я не могу сегодня встретиться, у меня много работы», – и она бросала всё, чтобы поехать к нему. «Давай поедем туда, это важно для меня», – и она откладывала свои планы ради его интересов. Постепенно все её желания и цели стали вторичными. Лена начала забывать, что она тоже имеет право на отдых, на время для себя. Её жизнь превратилась в бесконечную череду уступок, и она начала чувствовать, что теряет свою личность. С каждым днём её границы становились всё более размазанными. Когда она осознала, что это идёт вразрез с её собственными желаниями, было уже слишком поздно – она была настолько измотана, что даже не могла вспомнить, что ей нужно, что она хочет. Она растерялась. Когда я поговорила с ней об этом, она сказала: «Я просто не знаю, как сказать „нет“.» Но почему нам так трудно ставить границы? Почему так сложно говорить «нет»? На это есть много причин. Чаще всего мы боимся, что если будем отказывать, нас не примут, не поймут, что мы покажемся эгоистами. Особенно это касается женщин. Мы воспитаны в культуре, где женщина должна быть готова помогать, быть рядом, поддерживать, не ожидая ничего взамен. Но на самом деле умение говорить «нет» – это не эгоизм, это способ проявить уважение к себе и своим потребностям. Когда мы говорим «нет», мы не отказываем человеку в любви или уважении, мы просто говорим: «Мои потребности тоже важны, и я имею право заботиться о себе». Я сама долгое время боялась ставить границы. Мне было страшно обидеть людей, потерять их одобрение. Но со временем я поняла, что мои границы – это не только защита от других, но и способ сохранять свою целостность, свою внутреннюю гармонию. Я научилась говорить «нет», и это не сделало меня менее доброй или менее заботливой. Наоборот, я начала понимать, что, отказав, я не разрушаю отношения, а наоборот, даю им возможность быть честными и здоровыми. Я научилась защищать своё пространство, не бояться сказать «нет» там, где это необходимо. Границы – это не стена, за которой мы прячемся. Это пространство, где мы можем быть собой, где мы можем уважать наши чувства, наши желания и потребности. Умение говорить «нет» означает, что ты ценишь себя, что ты не готова жертвовать собой ради других. Это не про отказ от любви или заботы, а про то, чтобы не потерять себя в отношениях. Я поняла, что когда я ставлю границы, я становлюсь сильнее. Я даю себе возможность быть свободной, быть в отношениях, но не терять свою личность. Когда ты начинаешь ставить границы, ты открываешь для себя пространство для роста. Ты понимаешь, что твои чувства важны, что ты достойна уважения, и ты не должна забывать о себе ради других. Это процесс, который требует силы, но он абсолютно необходим для того, чтобы строить гармоничные, здоровые отношения, в которых ты не теряешь себя. Научиться говорить «нет» – это первое, что нужно сделать, чтобы наконец стать хозяином своей жизни, а не быть под влиянием чужих ожиданий и требований.