Читать книгу Женщину, которая знает себе цену, не бросают. Как перестать жить ради любви и начать жить собой - Лилия Роуз - Страница 7

Когда мы влюбляемся, кажется, что весь мир сжался до одного человека. Он становится центром нашей вселенной, а мы готовы делать всё, чтобы сохранить этот контакт, эту близость. Но с течением времени, без чёткого понимания своих границ, любовь может начать превращаться в нечто другое. То, что начиналось как источник счастья и радости, может стать источником стресса и потерянности. Мы начинаем забывать, кто мы на самом деле, растворяясь в другом человеке. Мы теряем способность сказать «нет», боимся показаться эгоистками, если не будем всегда соглашаться, если не будем угождать. Но именно здесь и скрывается опасность: потеря своей личности в отношениях может привести к тому, что мы будем чувствовать себя истощёнными, запутанными, не в силах вернуть свою жизнь в прежнее русло. Я помню одну историю, которая всегда будет для меня напоминанием о том, как важно сохранять собственные границы в отношениях. Это была история моей подруги, с которой я не виделась много лет. Она была в долгосрочных отношениях с мужчиной, который, казалось, был идеальным – внимательным, заботливым, с чувством юмора. Но со временем она начала замечать, что теряет свою независимость. Она не могла принять решение без его согласия, отказываться от того, что ей не нравится, ей было страшно. Всё начиналось с малых шагов. Она пыталась угодить ему в каждой мелочи, не говоря о своих собственных желаниях. Она объясняла это тем, что «для любви нужно уступать», что «любовь – это компромисс». Но когда я её увидела спустя несколько лет, она выглядела истощённой и недовольной собой. Она не могла объяснить, что с ней происходит. Но стоило задать ей один вопрос: «Когда ты последний раз делала что-то только для себя?» – как её лицо изменилось. Она не могла вспомнить. И именно в этот момент она поняла, что потеряла себя. Наши границы – это не просто линия, разделяющая нас от других. Это нечто более глубокое: они формируют нашу личность, наше ощущение безопасности и самоуважения. Это наша способность быть собой, не растворяясь в другом человеке, не теряя себя в поисках одобрения и любви. Когда мы не устанавливаем границы, мы начинаем неосознанно позволять другим влиять на нашу жизнь и эмоции, иногда с самыми негативными последствиями. Забота о своих границах не означает построение стен вокруг себя. Это не эгоизм. Это признание того, что ваше счастье, ваши чувства, ваши потребности – важны. Это способность установить чёткие рамки, которые помогут вам сохранять внутреннюю гармонию. Это как водораздел, который говорит: «Я готова любить, но не готова терять себя в этом процессе». Это отказ от роли жертвы, отказ от мысли, что «я буду счастливой только если другой человек будет счастлив со мной». Границы – это тоже самое, что и уважение к себе, которое основывается на том, что вы достойны иметь пространство для собственного роста и счастья. Недавно одна моя клиентка, по имени Ирина, поделилась своим опытом. Она была в отношениях, где её партнёр постоянно задавал ей требования, от которых она чувствовала себя подавленной. Он хотел, чтобы она проводила больше времени с ним, отказывалась от своих хобби и встреч с друзьями ради него. Вначале она пыталась оправдать такие поступки любовью, но чем дольше она уступала, тем больше чувствовала, что теряет себя. Она рассказывала: «Я чувствовала, как моя энергия уходит. Я не знала, где я, где мои желания. Мне казалось, что я живу для него, а не для себя». После долгих разговоров и работы с психологом она научилась понимать, что её желание иметь время для себя, быть отдельной личностью – не что-то плохое. Наоборот, это был её способ сохранить баланс в отношениях. Она начала учиться говорить «нет» и ставить личные границы, что стало для неё настоящим освобождением. Границы в отношениях важны не только для вас, но и для вашего партнёра. Они помогают не поглотить друг друга, а быть двумя отдельными, но равными личностями. Это как два дерева, растущих рядом, которые не заплетаются в одно, но поддерживают друг друга. Без уважения к этим границам отношения начинают терять свою искренность, а оба человека начинают чувствовать себя не счастливыми, а зависимыми от другого. Это не значит, что нужно перестать любить. Напротив, настоящая любовь возможно лишь тогда, когда оба партнёра знают, кто они есть, когда они могут быть собой и уважать свободу друг друга. Любовь, в которой нет границ, превращается в зависимость, в поглощение, в стремление изменить другого ради себя. Истинная же любовь – это уважение к свободе и желаниям партнёра, это готовность поддерживать его, не забывая при этом о своих собственных потребностях. Границы – это ваша внутренняя опора, без которой отношения могут стать токсичными. Но когда вы начинаете устанавливать их, вы не только сохраняете свою личность, но и строите более глубокие и зрелые отношения, основанные на взаимном уважении и понимании.