Читать книгу Когда он отдаляется, а я тянусь. Психология близости, страха и мужского дистанцирования - Лилия Роуз - Страница 4

Отношения – это не только радость и взаимное притяжение. Это также бесконечный процесс работы с собой, с партнёром и с теми внутренними барьерами, которые каждый из нас носит в себе. Мы говорим о том, как хотим быть близкими с тем, кто нам дорог, но зачастую есть что-то, что нас отталкивает. Это не всегда связано с тем, что не так с партнёром, а скорее с тем, что не так с нами. Те невидимые барьеры, которые мы сами себе строим, зачастую не позволяют нам позволить себе настоящую близость. Эти барьеры часто проявляются в виде страха – страха открыться, быть уязвимой, показаться слабой или зависимой. Я помню один случай, когда, встречаясь с одним мужчиной, я ощущала, как будто между нами стоял невидимый, но тяжёлый стеной. Мы оба проявляли интерес друг к другу, но каждый раз, когда мы приближались, что-то заставляло меня отстраниться. Я начинала чувствовать, как моё сердце сжимается, а дыхание становится поверхностным. Вроде бы ничего не происходило, но с каждым его вниманием, с каждым жестом любви, я ощущала внутреннее сопротивление. Это не было связано с ним, а скорее с тем, что я боюсь позволить себе быть уязвимой. Страх показать, что мне важно, что я боюсь потерять его, что я хочу, чтобы он был рядом. Моя подсознательная установка на самостоятельность и независимость была сильнее моего желания быть рядом. И это мешало мне построить настоящую близость. Зачастую страх близости скрывается за поведением, которое может показаться холодным или даже отчуждённым. Мы не осознаём, что внутри нас есть этот скрытый барьер, который не позволяет нам открыться. Мы боимся, что если покажем свою уязвимость, нас могут отвергнуть. Это особенно ярко проявляется в тех, кто пережил болезненные расставания, предательства или эмоциональные травмы в прошлом. Каждая из нас, возможно, сталкивалась с моментом, когда после пережитой боли хочется строить отношения на расстоянии, не давая себе шанса полностью открыться. Интересно, как часто этот страх близости и уязвимости возникает у тех, кто в детстве не получал достаточно внимания и любви от родителей. Когда я начала работать над собой и анализировать свои отношения, я поняла, что много моих барьеров возникло именно из-за недостатка внимания в детстве. Когда я была маленькой, мои родители были заняты работой и не могли уделять мне достаточно времени. Я привыкла быть независимой, научилась решать проблемы самостоятельно и даже скрывать свои чувства, чтобы не быть обузой для других. Этот опыт стал неосознанным шаблоном, который я приносила в каждое новое отношение. Страх быть отвергнутой или нелюбимой на самом деле скрывает за собой глубинную потребность в принятии и безопасности. Когда мы не получаем достаточно эмоционального отклика в отношениях, нам кажется, что мы не заслуживаем любви или что наша уязвимость приведёт к отказу. Этот страх, будто бы он изначально существует в каждом из нас, становился барьером, с которым мне нужно было научиться работать. Для того чтобы преодолеть его, важно осознать, что не быть уязвимой – это не защита, а лишь замкнутость, которая только укрепляет наш внутренний страх. Когда мы не даём себе возможность быть уязвимыми, мы блокируем истинное соединение с другим человеком. Мы можем создавать иллюзию близости, но она всегда останется поверхностной. И эта отдалённость, замкнутость и скрытая боль будут оставаться с нами, пока мы не научимся открываться. Это нелегкий процесс, требующий работы с внутренними барьерами, но именно этот путь ведёт к настоящим, глубоким отношениям, в которых мы можем быть настоящими и не бояться своей уязвимости. И в этом процессе важен не только сам партнёр, но и наше собственное внутреннее принятие и любовь к себе. Когда я осознала свои барьеры, я поняла, что близость не может возникнуть, если я сама не буду готова её принять. Чтобы открыться, нужно научиться доверять не только партнёру, но и себе. Страх уходит, когда мы перестаём бояться того, что не можем контролировать. Мы учимся отпускать и позволять себе быть такими, какие мы есть, с нашими чувствами и уязвимостью, не ожидая от других того, что не готовы предложить себе. И тогда барьеры начинают исчезать, а близость становится возможной.