Читать книгу Когда ты – свой приоритет. Инструкция женщине, которая устала ждать - Луиса Хьюз - Страница 6

Токсичные отношения – это не всегда те, в которых открыто присутствует насилие или манипуляции. Иногда токсичность маскируется под «заботу», «любовь» или «заботу о семье». Мы, женщины, часто оказываемся в плену этих отношений, не замечая, как они разрушают нас изнутри. Я сама была одной из тех, кто долго не замечал, что отношения, в которых я находилась, выкачивали мою энергию, отравляли мои мысли и забирали мою личную силу. Когда я оказалась в этих отношениях, мне казалось, что всё правильно. Я любила, и мне казалось, что любовь должна быть жертвенной. Партнёр постоянно нуждался в поддержке, в эмоциональной подзарядке, и я без конца стремилась быть рядом, делать всё для него. Сначала всё было красиво. Мы дарили друг другу внимание, делились мечтами, обсуждали будущее. Но со временем я начала замечать, что мои собственные мечты, мои желания уходят на второй план. Я поглощала его проблемы, его потребности, потому что он говорил мне, что без меня не справится, что мне нужно помочь ему двигаться вперёд. Мои чувства, мои переживания, мои потребности становились невидимыми, незаметными даже для меня самой. Я не умела поставить себя на первое место, и это было моё главное заблуждение. Однажды, когда я снова почувствовала, что не могу больше, что иссякла как человек, я осознала, что нахожусь в ловушке. Я пыталась доказать себе, что я могу быть идеальной женщиной, идеальной подругой, идеальной супругой, что я должна быть сильной для нас двоих. И только когда наступила точка насыщения, когда я почувствовала, что даже если я всё сделаю правильно, я всё равно буду чувствовать пустоту, я начала осознавать, что такие отношения токсичны. Мне удалось найти момент паузы – когда я поняла, что теряю себя. И это было болезненно. Мне не хотелось признавать, что я была частью отношений, которые угрожали моему благополучию. Это была не просто эмоция, это было ощущение, что моё душевное состояние зависит от того, как себя ведёт другой человек. Я училась отпускать. Я училась перестать ощущать свою ценность через кого-то другого, через их мнение о том, кто я, какая я, что я должна делать. Мне пришлось начать восстанавливать себя, своё пространство и внутреннюю свободу. Разрыв с токсичными отношениями – это не моментальный процесс. Он начинается с осознания. И сначала тебе страшно. Ты боишься одиночества, боишься не справиться. Но на самом деле именно в одиночестве ты начинаешь заново строить своё понимание себя. Ты понимаешь, что счастье не зависит от другого человека, что в тебе есть всё, чтобы быть полноценной и счастливой. Помню, как несколько месяцев спустя я встретила подругу, которая была в похожих отношениях. Она тоже старалась всё контролировать, подстраивалась под требования партнёра, забывая о том, что ей важно. Я сказала ей, что нужно освободиться от токсичности, которая только разрушает, что отношения не должны быть тяжкими обязательствами, а должны быть местом взаимного роста и поддержки. Но она не могла этого услышать. Она была заперта в своих собственных страхах и иллюзиях. И это снова напомнило мне, как сложно выйти из этих связей. Мы начинаем верить, что любовь – это жертвенность, что мы не имеем права быть счастливыми, если не угождаем другому. Мы боимся показать слабость, боимся быть осуждёнными. На самом деле токсичные отношения не всегда просто распознать. Они могут быть замаскированы под «дружелюбие», под «заботу», под «нужду». Но если ты постоянно чувствуешь, что твоя энергия уходит в пустоту, что твои чувства не принимаются, что ты – это всего лишь инструмент для поддержания другого человека, то эти отношения, скорее всего, токсичны для тебя. Они требуют от тебя слишком много и не дают ничего взамен. Ты начинаешь чувствовать, что ты теряешь себя, что ты больше не знаешь, кто ты и чего хочешь. И вот в этот момент приходит осознание: для того, чтобы быть в хороших отношениях с другими, нужно быть в хороших отношениях с собой. И для этого важно научиться распознавать токсичность, уважать свои границы и не забывать, что ты сама – источник своей силы. Когда ты выходишь из этих отношений, ты понимаешь, что самопочтение начинается с тебя. Ты не должна быть чьим-то спасителем. Ты достойна уважения, любви и заботы, и если кто-то не может дать тебе этого, то не стоит терять себя ради него. Жизнь, в которой ты уважаешь себя, свои чувства и потребности, приносит гораздо больше удовлетворения, чем всё то, что ты пыталась достичь, оставаясь в отношениях, которые разрушали тебя.