Читать книгу Сердце без брони - Луиса Хьюз - Страница 2

Когда я смотрю на женщин, с которыми работаю, на их истории и переживания, часто возникает один и тот же вопрос: откуда берется этот невыносимый страх перед любовью? Почему для некоторых из нас любовь становится чем-то вроде опасной территории, полной скрытых угроз и боли? Почему в той самой области, где должны царить нежность и гармония, мы часто ощущаем себя в осаде, в состоянии постоянной тревоги и неуверенности? Многие из нас начинают свой путь в любви с иллюзий – с представлений, созданных обществом, окружением, фильмами и книгами. Мы мечтаем о принцах на белых лошадях, о том, как нас поддержат и поймут, как каждый шаг будет сопровождаться восхищением и бесконечной заботой. Но что происходит, когда наша реальность не совпадает с этими идеализированными ожиданиями? Когда любовь начинает казаться чем-то болезненным, требующим постоянной жертвенности, усилий и бесконечной борьбы? Этот страх начинается гораздо раньше, чем мы думаем. Часто он коренится в самом детстве, в отношениях с родителями или значимыми взрослыми людьми. Если женщина в детстве не получала от матери или отца достаточной поддержки, ласки и внимания, она начинает воспринимать любовь как нечто неопределённое и тревожное. Она учится воспринимать любовь как нечто требующее жертвенности или, наоборот, как нечто опасное, что может быть использовано против неё. В её подсознании может возникнуть установка, что любовь – это не место для безопасности, а поле битвы. Так было и с Аней, одной из моих клиенток. В детстве она часто слышала, как её родители ссорятся, как отец наполняет дом гневом и разочарованием. Аня росла в атмосфере, где любовь была эквивалентна страданиям. «Я всегда думала, что любовь требует чего-то жертвенного, – рассказывала она. – Мне казалось, что если я не буду терпеть, не буду принимать его чувства, то не буду любимой». Даже в её первых отношениях с мужчинами эти переживания нашли своё отражение. Она позволяла партнёрам вести себя с ней плохо, считая, что так и должно быть в любви, потому что любовь – это всегда испытания. Но что самое интересное, каждый раз, когда Аня встречала мужчину, который действительно проявлял к ней внимание и заботу, она начинала чувствовать неудобство и тревогу. Этот идеальный партнёр, который не требовал от неё жертв, казался ей чем-то ненастоящим, а отношения с ним – чем-то слишком лёгким, не заслуживающим её усилий. Аня не умела доверять и не могла расслабиться, даже когда находилась в безопасности. Страх был слишком глубоко вкоренён в её восприятии любви. Этот страх перед любовью – это не просто интуитивное ощущение тревоги или недоверия. Он является результатом многолетних неосознанных установок и паттернов, которые мы начинаем формировать в раннем возрасте. Когда нас предают, когда мы переживаем болезненные разрывы или даже когда мы просто сталкиваемся с неудачными опытами, эти ранние впечатления начинают создавать в нашем сознании определённые защитные механизмы, которые не всегда бывают полезными. Мы начинаем бояться близости, бояться того, что нас снова предадут или что наши чувства не будут взаимными. И что хуже всего – мы начинаем верить, что любовь действительно требует страха, что доверие – это слишком опасно. Но важно понять, что страх перед любовью – это не конечная точка. Это не приговор. Это сигнал, что внутри нас есть что-то, что нуждается в исцелении, в понимании и прощении. Страх не является частью любви. Любовь – это не о том, чтобы бояться, это о том, чтобы быть уязвимым и позволить себе довериться. Страх перед любовью можно преодолеть, если начать с осознания того, что он на самом деле не имеет ничего общего с настоящей любовью. Мы все заслуживаем любви, которая будет свободной от страха, от боли и от старых травм. Понять и принять этот страх – это первый шаг на пути к его преодолению. И как только мы начинаем осознавать, откуда этот страх берется и как он влияет на наше поведение и отношения, мы получаем ключ к его освобождению.