Читать книгу Сердце без брони - Луиса Хьюз - Страница 5

Любовь – это не просто волшебство, которое случается, когда встречаешь «своего» человека. Это не цепочка случайных встреч и случайных эмоций, а сложная система правил, которых мы придерживаемся, зачастую даже не осознавая этого. Мы все приходим в отношения с набором неосознанных ожиданий, установок и, что важно, – с собственными правилами, которые формировались на протяжении всей нашей жизни. Эти правила диктуют, как мы себя ведем в отношениях, что для нас приемлемо, а что – нет. Но что, если эти правила уже не служат нам? Что, если мы сами писали их в ответ на старые травмы или недосказанные чувства, и они больше не ведут нас к счастью? Скажем, ты привыкла всегда угождать. Ты была воспитана в духе того, что заботиться о других важнее, чем заботиться о себе. Твои отношения с партнёром начинают строиться на том, чтобы угодить ему, делать его жизнь легче и приятнее, игнорируя собственные потребности и желания. В какой-то момент ты замечаешь, что теряешь свою индивидуальность, теряешь себя в этом стремлении угодить. И всё, что когда-то казалось так важным, теперь становится лишним. Ты понимаешь, что жить по чужим правилам – это слишком большая цена за любовь. Это случилось с моей знакомой Лизой. Она всегда была женщиной, которая верила в «жертву ради любви». Она бесконечно старалась угодить своему мужу, забывая о себе. Не потому что она не любила себя, а потому что с детства привыкла, что любовь – это компромисс, что любовь – это не о себе, а о другом человеке. Она вкладывала всё в отношения, отказываясь от личных амбиций, хобби, времени для себя. Она думала, что если будет достаточно хороша, достаточно заботлива, то её муж будет счастлив и вернётся к ней с ответной любовью. Но так не происходило. Она становилась всё более уставшей, раздражённой, её самооценка падала. И, наконец, Лиза поняла, что эти «правила» любви – это не её правила. Это были правила, которые она подстроила под ожидания других, под требования общества, но не под свои собственные желания. Лиза пришла ко мне в тот момент, когда её мир начал рушиться. Она обратилась за помощью, потому что не могла больше продолжать жить по чужим правилам. Она почувствовала, что её жизнь была лишена смысла, что она сама стала заложницей чужих ожиданий. Когда мы начали работать над её внутренними установками, стало ясно, что Лиза готова переписать свои правила любви. Мы говорили о том, что любовь не требует жертвенности в ущерб себе. Мы обсуждали, что настоящая любовь, по сути, строится на уважении, на поддержке, на принятии личных границ. И самое важное, любовь должна быть взаимной. Когда один человек даёт всё, а второй принимает это без отдачи, это уже не любовь, а эксплуатация. Лиза начала осознавать, что её собственные желания и потребности важны не меньше, чем потребности её партнёра. Она начала выстраивать отношения, в которых она была на равных, в которых её ценили за то, что она есть. Это было тяжело. Лиза переживала чувство вины, ведь она всю жизнь привыкла к тому, что нужно отдавать, и от этого ей было трудно отказаться. Она боялась, что если начнёт заботиться о себе, её муж уйдёт. Но, парадоксально, чем больше она работала над собой, тем лучше становились её отношения. Она перестала быть тенью, скрывающей свои желания. Она стала женщиной, которая могла и любить, и заботиться о себе. В её отношениях появилось больше уважения и взаимопонимания, и, что самое важное, она снова почувствовала себя живой. Переписать свои правила любви – это значит перестать следовать стереотипам и начать делать выбор, исходя из собственного опыта, из того, что тебе действительно важно. Это значит, что ты перестаёшь думать, как «правильно» любить, и начинаешь чувствовать, что тебе нужно в отношениях. Ты перестаёшь жить по правилам, созданным кем-то другим, и становишься автором своей собственной истории. Ты разрешаешь себе быть не только любящей партнёршей, но и любящей женщиной в первую очередь, которая заботится о своём внутреннем мире. Это процесс, который требует времени. Иногда мы сами не осознаём, как сильно наши правила ограничивают нас, но как только мы начинаем переосмыслять их, мы открываем для себя новые горизонты. Мы начинаем осознавать, что любовь не должна быть борьбой, что она не должна забирать у нас личную свободу и радость жизни. Она может быть поддержкой, она может быть источником силы, она может быть тем, что помогает нам расти и становиться лучшими версиями себя. Но для этого нужно переписать свои старые правила, отпустить их и научиться строить отношения, в которых нет места для жертвенности или страха.