Читать книгу Как перестать терять себя ради отношений? - Луиса Хьюз - Страница 4

Мы все в какой-то момент чувствовали, как наши отношения начинают отнимать у нас частицы себя. Порой это происходит незаметно, словно легкий, почти неощутимый ветер, который раз за разом забирает наши уверенные шаги, оставляя лишь сомнения. Мы думаем, что это неизбежно, что такова цена любви – жертвовать собой ради другого человека. Но правда в том, что мы теряем себя не из-за любви, а из-за непонимания, что настоящая любовь не требует этого.

Когда я думаю о том, как часто мы теряем свою индивидуальность, в моей памяти всплывает одна история из жизни моей подруги Натальи. Она была яркой женщиной с чётким взглядом на жизнь, сильным характером и огромной энергией. Наташа всегда знала, чего она хочет от жизни, и её амбиции, стремления и цели были на поверхности. Но однажды она встретила мужчину, с которым она почувствовала, что может построить нечто великое. Он был обаятельным, увлекательным и решительным, и с первых дней Наталья будто бы растворилась в этом человеке. Её мир постепенно стал крутиться вокруг него. Его желания, его интересы, его планы – они стали важнее всего. Она начала отказываться от своих увлечений, забывать о собственных целях, чтобы быть рядом с ним. И, конечно, это было неосознанно. Когда ей задавали вопрос, что она сама хочет, она не могла ответить. Она не понимала, где заканчиваются её желания, и где начинаются желания другого. Она теряла свои мечты, потому что думала, что любовь – это самопожертвование. Но со временем, чем больше она теряла себя, тем больше она чувствовала пустоту. Это не было любовью. Это была зависимость. Она ожидала от партнёра того, что сама себе не могла дать: внимание, одобрение, уверенность. Но так не бывает. Никто не способен наполнить пустое место в нас, если мы не наполнили его сами.

Что же происходит, когда мы начинаем терять себя в отношениях? Почему мы склонны делать это, хотя на самом деле способны быть счастливыми и полноценными без необходимости полностью подчиняться другой личности? Причина кроется в нашем восприятии любви. Мы часто учимся с детства, что любовь – это когда ты отдаёшь всё, растворяешься в другом, а в ответ получаешь признание и счастье. Мы видим эти модели в фильмах, книгах, на экранах. Но реальная любовь не такова. Она не требует потери себя. Напротив, она должна вдохновлять нас быть лучшей версией себя, а не угасать в тени другого человека.

Я помню, как на одном семинаре женщина по имени Виктория поделилась своим опытом. Она рассказала, что в начале её отношений с мужем она потеряла не только свои хобби и интересы, но даже свой круг общения. Она начала избегать встреч с друзьями, чтобы провести больше времени с ним, стараясь угодить ему и не сделать ничего, что могло бы его расстроить. Но со временем она почувствовала, как её мир становится всё уже, и она начинает терять интерес к жизни. Вопросы «кто я?» и «что я хочу?» стали для неё почти невыносимыми. Её счастье зависело от настроения другого человека. Это было настолько изматывающе, что в какой-то момент она ощутила, как потухает внутри огонь – тот самый огонь, который когда-то сделал её полной и счастливой. Он исчез, оставив чувство неуверенности и пустоты.

Задайте себе вопрос: когда вы в последний раз задали себе вопрос о том, что вы хотите, чего вы хотите от жизни, чего хотите от себя? Почему мы так часто забываем об этом? Почему нам так трудно позволить себе быть собой в отношениях?

Ответ кроется в том, что мы часто путаем любовь с обязанностью. Мы думаем, что если мы не будем отдавать без остатка, то не заслуживаем любви. Но это не так. Истинная любовь не требует постоянных жертв. Она предполагает взаимное уважение и поддержку, а не подчинение и отказ от себя.

Далеко не всегда отношения могут быть гармоничными, если один человек теряет свою индивидуальность ради другого. Тот, кто теряет себя, всегда будет ощущать пустоту, потому что любовь – это не служение другому, а совместное развитие. Это не забывание о собственных потребностях, а умение уважать и ценить их, не теряя из виду своей уникальности. В отношениях оба партнёра должны поддерживать друг друга, но не поглощать.

Когда мы понимаем, что потеря себя – это не цена любви, мы начинаем выстраивать отношения, в которых оба человека могут быть счастливыми и полноценными. Это не означает, что вы должны быть холодными или отстранёнными. Наоборот, это означает, что вы можете быть рядом, поддерживать и любить, не забывая о себе. В отношениях с партнёром важно помнить, что любовь начинается с вас, с того, чтобы любить себя и свои ценности, прежде чем любить другого. Только так вы сможете построить отношения, в которых будете не жертвой, а партнёром.