Читать книгу Как перестать терять себя ради отношений? - Луиса Хьюз - Страница 6

Когда мы говорим о границах в отношениях, мы часто представляем себе нечто абстрактное и, возможно, пугающее – нечто, что может отдалить нас от человека, с которым мы стремимся быть ближе. Однако в действительности границы – это не барьеры, которые препятствуют любви, а, наоборот, условия, которые позволяют ей существовать здорово и полноценно. Границы – это те невидимые линии, которые помогают нам сохранить свою личность и уважение к себе, не теряя чувства близости и взаимопонимания.

Мне всегда в голову приходит история моей знакомой Карины, которая, пережив несколько разрушительных отношений, научилась выстраивать границы только тогда, когда поняла, что её жизнь и благополучие – это её ответственность. Когда она встретила своего будущего мужа, она была полна любви и готовности отдать всё ради этих отношений, но с каждым месяцем чувствовала, что теряет себя. Её потребности, желания и даже мечты начали отходить на второй план, потому что она постоянно ставила интересы партнёра выше своих собственных. Карина не осознавала, что её желание угодить, не нарушить мир и не расстроить близкого человека – это не проявление любви, а механизм самопожертвования, который постепенно разрушал её самоценность.

Когда она в очередной раз почувствовала, как теряет связь с собой, Карина решила, что пора что-то менять. Однажды, после долгих разговоров с подругой, она поняла, что её собственные границы были размыты, словно берег, подмываемый безжалостным потоком. Она начала осознавать, что в любых отношениях, будь то с партнёром, друзьями или родственниками, она должна научиться говорить «нет» и ставить акценты на своих собственных потребностях. Иначе она будет продолжать терять себя, оставшись пустой и истощённой.

Первым шагом было для неё понять, что настоящая любовь не может существовать, если оба человека не уважат личные границы друг друга. Карина начала с малого: она договорилась с мужем, что определённые моменты, такие как время для себя, хобби или вечер с подругами, будут важными и необходимыми для неё. Вместо того чтобы отдавать каждую минуту своего времени и энергии, она научилась говорить о своих потребностях, и, что самое главное, она научилась требовать их уважения. Сначала это было сложно, казалось, что она отдаляется от человека, с которым ей так хотелось быть, но постепенно она поняла, что эта дистанция – не отдаление, а освобождение.

Границы в отношениях – это не только физическая дистанция, но и эмоциональная. Это способность сказать своему партнёру, что тебе нужно время для себя, что тебе важно заниматься чем-то своим, даже если это не касается его. Это умение уважать свою внутреннюю потребность в одиночестве, в тишине, в отдыхе, не чувствуя при этом вины. Когда ты начинаешь осознавать, что твоя ценность не зависит от того, сколько ты отдаёшь, а от того, насколько ты остаёшься верной себе, тогда и отношения становятся более полноценными.

Очень часто женщины, особенно те, кто привыкла быть заботливыми, понимающими и всегда готовыми прийти на помощь, начинают забывать о собственных границах. Мы думаем, что если мы не будем делать всё ради партнёра, то не будем его достойны, или он нас не поймёт. Но на самом деле границы – это основа уважения в отношениях. Они помогают не только сохранить личность, но и сделать любовь более зрелой. Когда мы не уважаем свои границы, мы начинаем испытывать внутренний конфликт. Мы можем чувствовать себя истощёнными, нещадно тратим свою энергию, ожидая взамен чего-то, что не можем выразить словами. В какой-то момент это всё накапливается, и отношения начинают трещать по швам.

Я вспомнила одну свою клиентку, Наталью, которая рассказывала, как долго терпела «поглощение» её партнёра. Она переживала, что не может выразить свои чувства, потому что всё время боялась, что его потребности окажутся важнее её собственных. И хотя она была глубоко привязана к нему, она осознавала, что её внутренний мир с каждым годом становился всё более закрытым. Со временем она почувствовала себя не только подавленной, но и потерявшей контакт с собственной сущностью. В какой-то момент, она поняла, что нужно освободить себя от этого тяжёлого груза. Наталья начала устанавливать ясные границы, обозначать свои желания и потребности, не ожидая, что её поймут с первого раза. Это не было легко, но постепенно она почувствовала, как её внутреннее пространство восстанавливается, как она начинает радоваться жизни и отношениям, а не бояться их.

Границы – это не просто необходимость, а акт любви к себе. Умение ставить границы в отношениях помогает нам оставаться целыми и живыми. Это не значит, что нужно становиться холодным или эгоистичным человеком, который не замечает другого. Это значит, что настоящая любовь не требует ни самопожертвования, ни подавления своих желаний. Настоящая любовь – это гармония, в которой оба человека уважают личные границы друг друга, а любовь становится свободной, полной и зрелой.