Читать книгу Любовь или свобода. Как перестать бояться быть собой в отношениях - Луиса Хьюз - Страница 3

Мы часто говорим о любви, как о силе, которая должна нас освободить. Но на деле, именно отношения могут быть тем местом, где мы начинаем чувствовать себя в клетке. Это не происходит внезапно, и, возможно, мы даже не замечаем, как постепенно перестаем быть теми, кто мы есть на самом деле. Нам кажется, что любовь должна дать нам ощущение безопасности, что она должна открывать новые горизонты и позволять быть собой, но на деле мы часто оказываемся в ловушке собственных страхов, нужд и чужих ожиданий. Мы боимся потерять любовь, боимся быть отвергнутыми, и из-за этого начинаем подстраиваться под то, что хотят от нас другие, забывая о том, что на самом деле важно для нас.

Не так давно я встретила женщину по имени Анна. Она была в отношениях с мужчиной, которого она искренне любила. Но, как она сама говорила, её любовь была пропитана постоянным страхом. Она боялась, что он уйдёт, если она скажет что-то не так, если она будет слишком независимой или слишком уставшей, если её мнение будет отличаться от его. Всё, что она делала, было направлено на то, чтобы угодить ему. Её собственные мечты, желания и чувства стали вторичными, а основное место в её жизни заняло беспокойство о том, как сделать его счастливым. Проблема была в том, что она не знала, как быть счастливою самой по себе. Когда я спросила её, кто она без него, её ответ был неуверенным, она не могла даже точно сказать, что ей нравится делать в одиночестве, что приносит ей радость, когда она не рядом с ним. Анна теряла себя, пытаясь быть той женщиной, которую он ожидал увидеть.

Как часто мы находимся в таком положении, когда начинаем думать, что любовь требует от нас жертв? Когда мы сами не уверены в том, что наши потребности важны, когда чувствуем, что наши чувства и желания могут оттолкнуть партнёра, мы начинаем потихоньку терять связь с собой. Это происходит постепенно, шаг за шагом. Сначала мы начинаем соглашаться на то, что на самом деле нам не нравится, потом перестаем говорить о том, что нам нужно, и в конце концов забываем, чего хотим, забываем, кто мы есть. Этот процесс может продолжаться долго, и мы не замечаем, как поглощаемся чужими ожиданиями.

Но в такой ситуации мы теряем не только себя, но и настоящую любовь. Истинные, здоровые отношения основаны на том, чтобы каждый из партнёров мог быть собой. Любовь, которая не даёт свободы, рано или поздно начнёт ограничивать нас, мешая нам расти и развиваться. И это не вина партнёра. Проблема заключается в нас самих, в нашей неуверенности и страхах, которые мы не всегда осознаём. Мы боимся быть собой, потому что нам кажется, что настоящая любовь – это нечто другое: это обязанность быть идеальной, это желание угодить, это страх перед одиночеством. И вот этот страх подталкивает нас к тому, чтобы мы становились кем-то другим, теряли свою уникальность, ради того чтобы удержать отношения, которые, на самом деле, должны давать нам поддержку и свободу.

Но что, если бы мы научились смотреть на себя по-другому? Что, если бы мы признали, что настоящая любовь – это не просто стремление угодить, а способность быть настоящими, искренними, свободными? Быть собой в отношениях – это не значит потерять любовь, это значит позволить себе быть полноценной личностью, не пряча свои чувства и желания. Мы боимся быть собой, потому что боимся быть отвергнутыми, но на самом деле только через принятие себя, через понимание своих истинных потребностей и границ мы можем построить настоящие, здоровые отношения. Именно любовь, которая позволяет быть собой, открывает перед нами возможность расти и развиваться как личности, не теряя чувства собственного достоинства.

Когда мы учимся быть собой, когда начинаем ценить себя, свои границы, свои желания и чувства, только тогда мы можем по-настоящему открыться для партнёра. И именно такая любовь, свободная от страха и манипуляций, становится основой для глубоких и гармоничных отношений.