Читать книгу Любовь или свобода. Как перестать бояться быть собой в отношениях - Луиса Хьюз - Страница 4

Любовь, о которой мы мечтаем, – это не о жертвах, не о подчинении, не о том, чтобы растворяться в другом человеке. Это не ожидание, что партнёр будет источником нашего счастья или подтверждением нашей ценности. Настоящая любовь – это нечто гораздо более глубокое. Это способность двоих людей поддерживать друг друга в пути, оставаясь при этом независимыми, целыми личностями, не бояться быть собой и не бояться раскрывать свои слабости, не опасаться потерять свободу. Она даёт крылья, а не сковывает, она не ставит условий, а даёт пространство для роста.

Но как часто мы видим, что любовь становится источником не свободы, а зависимости. Мы начинаем делать всё, чтобы удержать партнёра, забывая, что самой главной основой крепких отношений является взаимное уважение и свобода. Мы теряем себя в отношениях, начиная думать, что если не будем идеальными, если не будем постоянно угождать, если не будем думать о партнёре прежде всего, то любовь исчезнет. Этот страх может поглотить нас, и отношения превращаются в тяжёлую работу, а не в наслаждение. Это начинается незаметно, с малых уступок, и, казалось бы, безобидных компромиссов, но с каждым днём мы теряем свою уникальность. Мы забываем, что настоящая любовь начинается с любви к себе.

Возьмём, к примеру, Людмилу. Она была в отношениях с мужчиной, который был успешным и достаточно независимым, но, как она рассказывала, она чувствовала постоянную потребность угождать ему. Каждое её решение, каждый её шаг в жизни зависел от того, как он на это отреагирует. Она отказывалась от своих увлечений, перестала встречаться с друзьями, потому что боялась, что его это не устроит. Это был не просто страх потерять его – это был страх потерять себя. Она была так поглощена тем, чтобы поддерживать его ожидания, что уже не помнила, какие были её собственные. И каждый раз, когда она хотела что-то сделать для себя, она чувствовала вину, как будто это было бы предательством.

Проблема заключалась не в том, что Людмила любила своего партнёра. Проблема была в том, что она не могла любить себя достаточно, чтобы позволить себе быть независимой. Она не осознавала, что её личная свобода и её потребности – это не угроза отношениям, а наоборот, основа для их долгосрочности. Людмила переживала, что если она не будет для него идеальной, он уйдёт. Но, как показала практика, он не ушёл, даже когда она стала терять себя. Он просто не видел настоящую Людмилу, ту, которая была бы с ним на равных, ту, которая могла бы быть свободной в своих чувствах, в своём выборе и в своей жизни. Она стала просто функцией в его жизни, а не партнёром.

Когда мы думаем о любви, которая даёт свободу, мы должны понимать, что эта свобода – это не одиночество и не отдаление от партнёра. Это возможность быть с ним рядом, будучи при этом собой. Настоящая любовь не требует от нас отказываться от своих интересов, своих мечт, своей индивидуальности. Наоборот, она поддерживает это. Любовь даёт свободу расти, она даёт возможность быть разными, она позволяет каждому быть собой, а не отражением другого человека. Без свободы быть собой любовь становится формальностью, а не глубоким переживанием, которое приносит удовлетворение и радость.

Когда вы осознаете, что ваша ценность не зависит от чужих оценок и что любовь должна поддерживать вашу независимость, а не подавлять её, вы начинаете понимать, что настоящее счастье приходит не от того, что вы «правильная» для партнёра, а от того, что вы настоящая, искренняя, свободная. Это знание не приходит за один день, но как только вы начнёте ценить свою свободу, уважать себя и свои потребности, отношения, в которых вы живёте, приобретут новый смысл. Они станут источником радости, а не борьбы. Потому что настоящая любовь, настоящие отношения, построенные на взаимной свободе и уважении, дают невероятную силу для того, чтобы быть счастливым.