Читать книгу Das erfolgreiche Kind - Марта Сирс - Страница 22

Kinder, die gut geraten, kommen aus Familien, die sehr viel in die Erziehung investieren. Viel in die Erziehung zu investieren ist vor allem in den ersten Jahren wichtig, in denen große Investitionen größere Erträge bringen.

Die meisten Eltern haben viel in ihre Kinder investiert: Sie investieren viel Liebe in ihre Kinder und hoffen, im Gegenzug ebenfalls geliebt zu werden. Kinder tragen auch die Hoffnungen ihrer Eltern für die Zukunft in sich. Aber das ist nicht, was wir mit Erziehung mit hoher Investition meinen. In die Erziehung zu investieren bedeutet, willens zu sein, eine bedeutende Menge an Zeit und Energie dem Aufziehen Ihrer Kinder zu widmen. Vor allem in den ersten Jahren sind Eltern die Geber und Babys die Nehmer. Sie sind gefragt, immer wieder zu geben, auch wenn Sie erschöpft sind oder Ihre Geduld am Ende ist. Das ist ein realistisches Bild davon, was notwendig ist, um glückliche, gesunde Kinder zu erziehen. Obwohl es wichtig ist, sich auch um Ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern in diesen ersten fordernden Jahren der Elternschaft, sind Sie doch für den größten Teil gefordert, sich selbst sehr stark in Ihre Kinder zu investieren. Das hat nicht nur Vorteile für Babys und Kleinkinder. Sie, die Eltern, wachsen und reifen, wenn Sie so in Ihre Familie investieren, und die Erziehung wird viel einfacher, wenn Ihre Investition sich auszuzahlen beginnt.

Hier ist ein Beispiel aus den Akten meiner Praxis. Nathan war eines dieser Kinder, die lange und stark herumzappeln, wenn sie hingelegt werden. Er protestierte deutlich, wenn er in seinem eigenen Bettchen schlafen sollte, und er stillte alle ein bis zwei Stunden. Er forderte sehr viel von seinen Eltern und sie gaben ihr Bestes, ihm zu geben, was er brauchte. Während Nathans Untersuchung mit vier Jahren kommentierte seine Mutter Erin folgendes: »Anfangs benötigte Attachment Parenting eine große Menge Energie und verursachte sehr viele Unannehmlichkeiten. Aber jetzt ist der Umgang mit Nathan einfacher, weil Kommunikation und Disziplin zwischen uns ganz natürlich fließen. Ich ernte langsam die Früchte meiner Investition.«

In seiner Teenagerzeit wurde bei Nathan das Asperger-Syndrom diagnostiziert, eine Art hochfunktionaler Autismus. Mit besonderer Hilfe ist er erfolgreich. Weil seine Mutter von Beginn an intuitiv wusste, dass er anders war als andere Kinder und einen Erziehungsstil mit so hohen Investitionen wie Attachment Parenting benötigte, brachte sie das Beste in ihrem Kind zum Vorschein. Nathan ist jetzt achtzehn Jahre alt, ist ein Kind, das »gut geraten« ist und hat eine liebevolle Beziehung zu seinen Eltern.

Kinder mit starken Bedürfnissen

Erziehung mit hohen Investitionen und hoher Rendite ist entscheidend, wenn Sie ein Kind mit intensiven Bedürfnissen haben. Einige Kinder kommen anders verdrahtet auf diese Welt. (Manche Kinder kommen verdrahtet auf diese Welt. Punkt!) Wir haben diese besonderen Kinder liebevoll als »Babys mit starken Bedürfnissen« bezeichnet, denn das ist es, was sie sind. Wenn Babys reden könnten, würden sie aus dem Bauch herauskommen, ihre Eltern anschauen und sagen »Hallo Mama und Papa! Ich bin kein Durchschnittskind und ich brauche überdurchschnittliche Betreuung. Wenn ihr mir diese gebt, kommen wir gut miteinander aus. Wenn nicht, werden wir einige Probleme haben auf unserem Weg.« Natürlich können Babys nicht reden – auch nicht überdurchschnittliche Babys. Aber sie haben einen Weg, Sie ziemlich schnell wissen zu lassen, dass sie mehr von allem benötigen: mehr Trost, mehr Getragenwerden, mehr Stillen, mehr sensible Begleitung über die Jahre hinweg. Wir gaben unserem ersten Baby mit starken Bedürfnissen, Hayden, tatsächlich den Spitznamen »Mehr«.

Wir prägten den Begriff »starke Bedürfnisse«, nachdem wir herausgefunden hatten, wie wir mit Hayden überleben und gedeihen. Es war ein sehr viel nützlicherer Begriff als andere, die wir über die Jahre gehört hatten, wie »unruhiges Baby« oder »Baby mit starkem Willen«. Bei starken Bedürfnissen konnten wir etwas tun, und wir entwickelten ein Erziehungsprinzip, das wir das »Bedürfnisebenen-Konzept« nannten. Wir glauben, dass jedes Kind mit einer bestimmten Ausprägung an Bedürfnissen auf die Welt kommt; wenn diese Bedürfnisse erfüllt werden, gedeiht das Kind und entwickelt sich zu seinem maximalen Potential – intellektuell, körperlich und emotional. Beispielsweise müssen einige Kinder viel getragen werden und müssen viele Stunden des Tages in den Armen, an der Brust oder in einem Tragetuch verbringen, um zu gedeihen. Das Gute an Kindern mit starken Bedürfnissen ist, dass sie auch ausgestattet mit der Hartnäckigkeit auf die Welt kommen, die sie brauchen, um ihre Eltern wieder und wieder um diese Intensität der Betreuung zu bitten. Sie weinen, um hochgenommen zu werden, und weinen stärker, wenn das nicht beachtet wird.

Babys mit starken Bedürfnissen sind nur die eine Hälfte der Gleichung der Bedürfnisrechnung; Eltern sind die andere Hälfte. Wenn Babys eine hohe Intensität der Betreuung verlangen, müssen Eltern lernen, scharfsinnigere Baby-Leser zu werden und gewillter zu sein, mehr zu geben. Sie entwickeln Fähigkeiten, die sie ansonsten nicht gelernt hätten. Da von ihnen gefordert wird, eine höhere Investition in ihre Kinder zu machen, finden sie heraus, dass sie mehr zurückbekommen, je mehr sie geben. Sie kennen ihr Kind gut, das Kind vertraut ihnen und sie genießen es wirklich, die Mutter oder der Vater dieses Kindes zu sein. Das Endergebnis dieser Investition ist, dass die Eltern-Kind-Beziehung auf einem höheren Level funktioniert.

Die besten Lehrer im Leben sind die, die das meiste fordern. Ich weiß, wie ich eine gute Mutter sein kann, weil ich von einem fordernden Lehrer darin unterrichtet wurde. Hätte ich das einfache Baby bekommen, das ich mir erträumt hatte, hätte ich vielleicht nicht die Sicherheit und das Verständnis, das ich dadurch bekommen habe, ein Kind mit starken Bedürfnissen zu erziehen.

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Investieren Sie jetzt in die Zukunft Ihres Kindes

Die beste Langzeitinvestition, die Sie für Ihr Kind machen können, hat nichts mit Geld oder Investmentfonds zu tun. Eltern, vor allem Mütter, beschreiben ihre Hingabe zu Attachment Parenting als Investition, als emotionale Investition.

Das Gute daran, eine emotionale Investition in Ihre Kinder zu tätigen, ist, dass Sie nicht zwanzig Jahre warten müssen, bis sie sich auszahlt. Sogar kurzfristig gesehen erhalten Sie fürsorgliche und empathische Kinder, deren Anwesenheit eine Freude ist. Am Ende des Weges werden Sie mit Kindern belohnt, die die Voraussetzungen haben, als Erwachsene gesunde Bindungen einzugehen, und die nach eigenen Standards erfolgreich sind.

Machen Sie die emotionale Investition jetzt und Ihre Kinder werden nicht ihr gesamtes Leben versuchen, die emotionale Nahrung aufzuholen, die sie als Babys und Kleinkinder benötigt hätten. Sie werden die Art Menschen sein, denen es angenehm ist, anderen nahe zu sein. Sie werden die Fertigkeiten haben, eine Beziehung lange andauern zu lassen und gute Freunde, gute Ehepartner, gute Eltern und gute Bürger sein. Welche bessere Investition in die Zukunft kann es geben?

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Investitionsstarke Erziehung hilft, herausfordernde Kinder zu disziplinieren

Einige Kinder sind, um es milde auszudrücken, nicht konform. Ratgeber für Eltern benennen sie mit allen Arten von Etiketten: »das Kind mit einer hartnäckigen Persönlichkeit«, »das temperamentvolle Kind«, »das Kind mit starkem Willen«, »das schwierige Kind« und selbst als »Kind mit hohem Risiko«. Einige Kinder sind schwieriger als andere, unabhängig davon, wie sie erzogen werden. Auch wenn es politisch nicht korrekt ist, das zu sagen, aber es stimmt – manche Kinder sind nette Zeitgenossen und andere sind regelrecht nervtötend.

Eltern, die Attachment Parenting praktizieren, akzeptieren meist die einzigartige Persönlichkeit ihres Kindes besser. Ihr Wissen über ihr Kind führt dazu, dass sie realisieren, dass sie ein anderes und irgendwie schwieriges Kind haben, und sie haben ein realistisches Verständnis der Herausforderungen sowohl für sich selbst als auch für das Kind. Aber sie sind auch sensibel für die Bedürfnisse ihres Kindes und realisieren, dass es besser ist, seine Persönlichkeit sanft zu formen, statt seinen Überschwang und seine Unabhängigkeit zu unterdrücken. Viele der Charaktereigenschaften schwieriger Kinder – Hartnäckigkeit, Intelligenz, Kreativität, Sensibilität – können auch zum Vorteil für das Kind sein. Eltern, die sich für ihre herausfordernden Kinder einsetzen, wollen keine Kopien der netten und einfachen Kinder in der Nachbarschaft. Sie wollen, dass ihre Kinder die besten Individuen werden, die sie sein können.

Natürlich müssen diese Kinder lernen, innerhalb der Regeln ihrer Familie, Schule oder Freundesgruppe zu leben, egal wie »anders«, »schwierig« oder »lebhaft« sie sind. Eltern von Kindern mit starken Bedürfnissen müssen ihre Erwartungen an »normales« kindliches Verhalten anpassen, aber sie müssen ihren Kindern auch Selbstkontrolle lehren. Respektloses, störendes Verhalten eines Kindes ärgert die Menschen um es herum und verletzt auch das Kind. Einmal spielte eine Gruppe Kinder zusammen, als ein Kind aggressiv wurde und ein anderes schubste. Eine der Mütter, die zuschauten, sagte: »Er ist halt ein Junge.« Die Mutter des Kindes antwortete: »Ich werde sein Verhalten nicht mit seinem Geschlecht entschuldigen.« Sie wusste, dass ihr Sohn Selbstkontrolle und Respekt gegenüber anderen lernen musste. Diese verbundene Mutter nahm ihren Sohn beiseite, redete mit ihm über das, was er tat, und half ihm, einen anderen Weg der Interaktion mit seinen Freunden zu finden.

Kinder mit besonderen Bedürfnissen

Die Schwierigkeiten mancher Kinder gehen über das hinaus, was wir eine Persönlichkeit mit starken Bedürfnissen nennen würden. Sie werden eventuell mit ADHS (Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom) diagnostiziert, Autismus oder anderen Entwicklungs- oder Verhaltensstörungen. Attachment Parenting hilft diesen besonderen Kindern, sich besser zu entwickeln, da die Baby-B’s Babys sowohl angemessene Stimulation geben als auch den Betreuern dabei helfen, ihre Reaktionen zu ordnen. Attachment Parenting in der frühen Kindheit fördert ruhige Aufmerksamkeit – der ruhige, neugierige Zustand, der das sich entwickelnde Gehirn des Babys organisiert und zu besser organisiertem Verhalten führt. Einfach gesagt hilft Attachment Parenting dem sich entwickelnden Gehirn dabei, die richtigen Verknüpfungen anzulegen. Ein besserer neurologischer Aufbau bedeutet weniger Verhaltensprobleme im späteren Leben – weniger Ablenkbarkeit, Impulsivität und Hyperaktivität. Zusätzlich macht es das gegenseitige Vertrauen, das Eltern und Kind aufbauen, einfacher für das Kind, Selbstkontrolle zu lernen. Das ist ein großer Vorteil, wenn es in die Schule kommt, an einen Ort, an dem seine Verhaltensprobleme ein Nachteil für das Lernen sein können.

Unser neun Jahre alter Ryan hat das Asperger-Syndrom, welches eine Form von hochfunktionalem Autismus ist. Die Diagnose war eine Erleichterung nach Jahren des Kampfes mit einem Baby, Kleinkind und Kind mit sehr starken Bedürfnissen und dem Wundern, was wir falsch gemacht haben könnten. Ich denke, ich wusste als er klein war instinktiv, dass Ryan genau das brauchte: die Möglichkeit, nach Bedarf zu stillen, in seiner eigenen Geschwindigkeit abzustillen, in unserem Bett zu schlafen und im Tragetuch getragen zu werden. Wenn ich ihn hätte weinen lassen, wäre er jetzt nicht das gutfunktionierende, kluge und ausdrucksstarke Kind, das er ist. Er hat immer noch soziale und emotionale Probleme, aber man stelle sich nur vor, wie viele Schwierigkeiten er haben würde, wenn sein offensichtliches Bedürfnis nach Körperkontakt abgelehnt worden wäre. Ich weiß zweifelsfrei, dass wir jetzt kein Kind mit vielversprechender Zukunft hätten, wenn ich nicht Attachment Parenting angewandt hätte, trotz aller Kämpfe. Wir würden ihn lange verloren haben. Es ist eine Belohnung für mich, dass ich neun Jahre später nicht bereue, Ryan und seine beiden Schwestern auf verbundene Weise erzogen zu haben. Tatsächlich preise ich das.

Ich versuche Kinder zu finden, die ein Risiko für Probleme durch Desorganisation in der frühen Kindheit zu haben scheinen. Ich rate ihren Eltern, ihr Kind zu studieren, seine Persönlichkeit, seine Bedürfnisse, seine Vorlieben und Abneigungen, auf was es reagiert und vor was es Angst hat. Sie müssen der Experte für Ihr Kind werden. Sie müssen, denn niemand anders wird es. Über die Jahre hinweg wird Ihr Kind die Ärzte wechseln, die Lehrer, die Freunde, aber Sie werden immer die Mutter oder der Vater Ihres Kindes bleiben – die Menschen, die mehr als sonst jemand über Ihr Kind wissen.

Ein Grund, warum ich so darauf aus bin, dass Eltern und gefährdete Kinder eine Verbindung eingehen, ist, dass diese Eltern sich in den kommenden Jahren auch nach außen für ihr besonderes Kind einsetzen müssen. Wenn ein Kind ADHS hat oder andere Verhaltens- oder Lernprobleme, bieten Lehrer, Psychologen und andere Spezialisten viele Ratschläge an. Aber es liegt an den Eltern, den Ton anzugeben. Wenn Sie Ihr Kind gut kennen, können Sie den Experten dabei helfen, Ihr Kind besser kennenzulernen, und sie können bessere Lösungen zum Unterrichten und Arbeiten mit Ihrem Kind anbieten. Ihr Wissen über Ihr Kind wird Ihnen auch dabei helfen, Disziplintechniken und verhaltensändernde Programme zurechtzuschneidern, die die Bedürfnisse Ihres Kindes erfüllen.

Mein mittleres Kind, Eliza, hat das Downsyndrom. Sie war den Großteil ihrer zehn Jahre in der Schule, im Kindergarten oder zumindest in der Sprachtherapie. Oftmals habe ich eingegriffen und mein Wissen über Eliza mit den Lehrern geteilt, die mit ihr arbeiten. Als sie ungefähr vier Jahre alt war, dachte die neue (und relativ unerfahrene) Sprachtherapeutin an der Schule, dass Eliza vielleicht nicht richtig atmen würde, um ihre Sprache zu unterstützen, da sie in den Sitzungen immer sehr leise redete. Ich musste sehr lachen, als ich diese Nachricht des Sprachlehrers las – jeder in unserem Zuhause weiß, dass Eliza sehr laut sein kann, wenn sie es will. Eine Woche später erzählte ich der Lehrerin während eines Eltern-Lehrer-Gesprächs, dass ich dachte, dass sie auf dem falschen Weg ist. Als ich mit ihr redete, bemerkte ich, dass diese junge Frau sehr aufgeweckt und lebhaft sprach. (Ich denke, ein gewisser Grad an Frechheit ist fast eine Voraussetzung, um Sprachtherapeut zu werden.) Zum Vergleich: Ich hatte immer eine viel entspanntere Art, mit meinen Kindern zu reden. Mir wurde klar, dass Eliza vielleicht einfach damit zufrieden war, sich während ihres Sprachtrainings zurückzulehnen und unterhalten zu werden, oder vielleicht war sie auch überfordert. Ich fand eine taktvolle Möglichkeit, der Lehrerin meine Bedenken mitzuteilen. Sie fuhr ihre Anstrengungen zurück und schnell hatte Eliza deutlich mehr zu sagen.