Читать книгу Das erfolgreiche Kind - Марта Сирс - Страница 21

An erster Stelle auf unserer Liste von Faktoren, die beeinflussen, wie ein Kind gerät, steht der grundsätzliche Erziehungsstil der Eltern. Beachten Sie, dass wir grundlegend sagen. Es ist die Vorherrschaft von gutem, feinfühligem Erziehen über distanziertem, unverbundenem Erziehen, die den Unterschied macht. Alle Eltern machen Fehler und sicher wurde dieses Buch nicht von perfekten Eltern geschrieben. Die grundlegende Botschaft, die Sie Ihren Kindern senden, ist das, was am meisten zählt.

Eltern, die sehr stark versuchen, ihre Kinder zu guten Kindern zu erziehen, investieren emotional sehr stark in ihre Kinder. Sie können hart sich selbst gegenüber sein, wenn sie das Gefühl haben, dass sie hinter ihren Idealen zurückbleiben. Ein Vater rief mich einmal an wegen Schuldgefühlen, weil er seinem Kind gegenüber die Geduld verloren und ihm eine Ohrfeige gegeben hatte. Ich wusste, dass er grundsätzlich ein liebevoller und fürsorglicher Vater war, aber bei dieser einen Gelegenheit rastete er einfach aus. Ich versicherte ihm, dass seine grundlegend sanfte und fürsorgliche Art des Umgangs mit seinen Kindern weit wichtiger seien als dieser eine Ausrutscher. Sein Kind mag sich für eine lange Zeit an diese Ohrfeige erinnern – weil sie so komplett anders war als die Art, wie sein Vater ansonsten mit ihm umging. Ich schlug vor, dass er mit seinem Kind über das redete, was passiert war, ihm sagte, dass er sich falsch verhalten hatte, und sich entschuldigte. Er konnte den schlechten in einen lehrreichen Moment verwandeln – in einen Moment, in dem sowohl der Vater als auch sein Sohn etwas über Ärger lernen konnten und wie man damit umgeht.

Attachment Parenting (AP) ist eher ein Ansatz zum Umgang mit Kindern als ein fester Satz an Regeln. Es ist ein Weg, sich um Ihr Baby zu kümmern, der Sie beide verbindet. Wenn Kinder wachsen, konzentriert sich AP darauf, Kinder auf eine Weise zu leiten, die ihre Bedürfnisse, Gefühle und ihre Entwicklungsstufe respektiert.

Die konkretesten, am einfachsten beschreibbaren Teile von Attachment Parenting betreffen Babys, denn ein erfolgreiches Kind aufzuziehen beginnt mit der Verbindung zwischen Eltern und Kind – und diese Verbindung wird am einfachsten gleich zu Beginn der Kindheit aufgebaut. Babys sind biologisch darauf programmiert, ihre Betreuer lieben zu lernen, und die Betreuer geben dann ihr Bestes, wenn sie auf die Bedürfnisse des Babys antworten. Eine Verbindung zu Ihrem Baby aufzubauen, ist sicher ein fortschreitender Prozess, und Sie können auf jeder Entwicklungsstufe daran arbeiten, besser miteinander verbunden zu werden. Aber wir haben herausgefunden, dass Eltern, die den richtigen Start mit ihrem Baby erwischen, es leichter damit haben, in den folgenden Jahren Erziehungsentscheidungen zu treffen.

Die Grundwerkzeuge, um eine Bindung zu Ihrem Baby aufzubauen, sind die Baby-B’s, die wir in Kapitel 1 beschrieben haben. Wenn Sie mehr über diesen Ansatz der Betreuung von Babys wissen möchten, empfehlen wir Ihnen unser Das Attachment Parenting Buch.

In diesem Kapitel wollen wir Ihnen zeigen, wie die Baby-B’s Ihnen helfen, Ihr Kind nach der Babyzeit zu disziplinieren. Die Baby-B’s helfen Ihnen - zusammen mit anderen Möglichkeiten, mit Ihrem Kind verbunden zu sein, während es heranwächst - Ihr Kind gut zu kennen. Wie ein verbundenes Elternteil uns einmal sagte: »Mein Kind zu kennen, stärkt mich«. Das Wissen über Ihr Kind, das Sie durch Attachment Parenting bekommen, wird wie ein sechster Sinn. Intuitiv sehen Sie die Welt durch die Augen Ihres Kindes, um die Welt aus seiner Sicht zu verstehen. Sie können vorhersagen, wann Ihr Kind in Schwierigkeiten gerät oder wann es Führung benötigt. Mit diesem Wissen können Sie eingreifen und Situationen umgestalten, sodass Ihr Kind sich besser benehmen kann.

Eines Tages griff unsere damals zweijährige Tochter Lauren nach einer Packung Milch im Kühlschrank und sie fiel ihr aus der Hand und auf den Boden. Sie hatte einen üblichen kindlichen Fehler bei der Einschätzung gemacht, aber dieser passierte ausgerechnet während der morgendlichen Familien-Rushhour. Das Durcheinander aufzuwischen würde ausgesprochen unangenehm werden. Lauren stand kurz davor, völlig aufgelöst zu sein. Dann griff Martha ein. Sie begab sich auf Augenhöhe mit Lauren und nahm Verbindung mit ihr auf. »Hilfst du mir dabei, das wegzuputzen?«, fragte sie. Lauren nickte mit dem Kopf und der Frieden war wiederhergestellt, während sie zusammen putzten. Später fragte ich Martha, wie sie wissen konnte, dass das der richtige Weg war, mit der Situation umzugehen. Martha antwortete: »Ich fragte mich selbst, welche Reaktion ich mir von meiner Mutter wünschen würde, wenn ich an Laurens Stelle wäre.«

Attachment Parenting fördert gegenseitige Sensibilität

Gebundene Kinder und ihre Eltern lernen, einander zu lesen. Die Botschaften, die sie austauschen, bleiben oftmals unausgesprochen, werden aber dennoch stets sehr gut verstanden. Ein verbundenes Elternteil kann oft das Verhalten des Kindes einfach durch eine gehobene Augenbraue korrigieren. Eine verbundene Mutter oder ein verbundener Vater kann auch einen Blick quer über das volle Fußballfeld senden, um den zehnjährigen Spieler aufzumuntern, dessen Selbstvertrauen angesichts des steigenden Torverhältnisses für die Gegenmannschaft schwindet. Die gegenseitige Sensibilität zwischen Eltern und Kind führt dazu, dass Eltern nach dem Warum hinter dem Verhalten Ihres Kindes schauen. Sie achten eher auf das, was im Inneren des Kindes vor sich geht, statt nur auf das äußere Verhalten fokussiert zu sein. Verbundene Eltern werden auf natürliche Art Experten für ihr Kind und wissen, welches Verhalten der Entwicklungsstufe und dem persönlichen Temperament ihres Kindes angemessen ist.

Verbundene Kinder wissen, welches Verhalten ihre Eltern von ihnen erwarten, und versuchen, diesen Erwartungen zu entsprechen, weil sie ihre Eltern erfreuen wollen. Die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen gibt ihnen ein gutes Gefühl. Die Eltern nicht zu erfreuen gibt ihnen ein schlechtes Gefühl. Weil diese Kinder so daran gewöhnt sind, sich die meiste Zeit innerlich gut zu fühlen (das ist etwas, das die Baby-B’s ihnen gezeigt haben), verhalten sie sich die meiste Zeit gut. Natürlich stellen auch AP-Kinder mal etwas an, aber ihr falsches Verhalten kann leichter korrigiert werden.

Gegenseitige Sensibilität bedeutet auch gegenseitigen Respekt. Verbundene Familien neigen dazu, ihre Kinder in den Mittelpunkt der Familie zu stellen statt an den Rand. Sie besuchen Orte gemeinsam als Familie. Sie teilen Interessen. Sie kommen den Bedürfnissen der anderen entgegen und achten die Meinungen und Gefühle der anderen. Aber Eltern und Kinder brauchen gelegentlich eine Pause voneinander. (Die älteren Sears-Eltern waren bekannt dafür, in »Erwachsenen-Urlaub« zu gehen.) Aber insgesamt wertschätzen sie es, zusammen zu sein, und genießen sich gegenseitig.

Der gegenseitige Respekt der verbundenen Familie zeigt sich vielleicht in etwas so subtilem wie der Aufnahme auf dem Anrufbeantworter der Familie. Eines Tages rief ich einen unserer erwachsenen Söhne an und hörte dort »Hallo! Du rufst gerade bei der Familie Sears an, Bob, Cheryl, Andrew und Alex«. Ein anderer subtiler Unterschied, den wir gesehen haben, ist, dass verbundene Eltern eher den Begriff »Kind« (child) nutzen als den Begriff »Kids« (kids). Wir geben zu, »Kids« ist ein lustiges Wort, eines, das sich eher auf die Ausgelassenheit bezieht, die Kindern innewohnt und wir nutzen das Wort »Kids« gelegentlich in diesem Buch. Aber manchmal hören wir Eltern über »mein Kid« oder »diese Kids« reden in einem Ton, der deutlich macht, dass etwas falsch daran ist, ein »Kid« zu sein. Verbundene Eltern, vor allem wenn sie ihre Beziehung zu ihren Kindern reflektieren, neigen dazu, eher das liebevolle, respektvolle Wort »Kind« zu nutzen. Sie nutzen auch den Namen des Kindes sehr oft, wenn sie sich mit anderen Erwachsenen über das Kind unterhalten. Diese Art zu reden zeugt von Respekt für die Individualität des Kindes und bringt eine bestimmte Achtung für Menschen unter 18 Jahren zum Ausdruck.

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Familienabende

Viele der Familien, mit denen wir uns unterhalten haben, verbringen häufig und viel Zeit miteinander, Gelegenheiten, die sie Familienabende nennen. Das ist die Zeit, das Telefon abzuschalten, den Fernseher auszulassen und das Zusammensein zu genießen. Nutzen Sie dafür das Prinzip des KISMIF: Keep it simple, make it fun – halten Sie es einfach, machen Sie es zum Spaß. Spiele spielen, Lieder singen oder gemeinsam Musik machen – was immer Ihnen allen Spaß macht. Wenn die Kinder älter werden, kann es eine Herausforderung werden, eine Aktivität zu finden, die jeder als Spaß ansieht, vor allem wenn der Altersunterschied der Kinder groß ist, aber es ist den damit verbundenen Aufwand wert.

Viele Familien halten auch Treffen ab, Gelegenheiten, um die Familienregeln zu diskutieren, Ideen für ein glücklicheres Zusammenleben zu formulieren und gemeinsam zu reden, um Probleme zu lösen. Wir fanden es manchmal sinnvoll, eine Tafel zu nutzen, damit diese Treffen geschäftlicher aussahen. Wir haben diese Treffen auch genutzt, um gemeinsam ein Familienmitglied zu unterstützen, das ein Problem zu lösen versuchte. Wenn eines unserer Kinder Probleme in der Schule hatte, machten wir ein Treffen, um die Situation zu besprechen und Ideen von den älteren Kindern zu bekommen. Familienmeetings sind eine andere Möglichkeit, Kinder erfolgreich werden zu lassen. Egal, welchen Beruf sie wählen, sie werden Zeit in Geschäftsmeetings verbringen müssen. Zu lernen, ein Problem als Teil einer Gruppe zu lösen, wird ihnen dabei helfen, bei Meetings außerhalb der Familie erfolgreich zu sein.

Es ist wichtig, dass bei diesen Familienmeetings jeder die Möglichkeit erhält zu reden und dass die Sichtweisen jedes einzelnen respektiert werden. Das ist nicht immer einfach. Jüngere Kinder finden diese Meetings langweilig und ältere Kinder empfinden die jüngeren vielleicht als störend. Legen Sie Regeln über das positive Zuhören und Reden fest. Modellieren Sie dieses Verhalten auch bei sich selbst. Lassen Sie Familienmeetings nicht zu einer Zeit verkommen, in der Eltern schimpfen oder Vorträge halten und die Kinder stillsitzen und zuhören müssen. Machen Sie die Familienmeetings regelmäßig, sodass die Kinder lernen, dass es normal ist und ein erwarteter Teil des Familienlebens, gemeinsam Probleme zu lösen.

Kinder sagen: Ich bin jetzt 20 Jahre alt und der Teil meiner Kindheit, an den ich mich am meisten erinnere, sind die speziellen Momente, die ich mit meiner Familie verbrachte habe, wie die gemeinsamen Mahlzeiten, Traditionen, Spielnächte und Familienrituale. Alle Einflüsse von außen, einschließlich Fernseher und Telefon usw., wurden abgeschaltet, während wir uns intensiv aufeinander konzentrierten. Das ist ein wichtiger Nachlass, den ich hoffe, auch in meiner Familie weitergeben zu können. Bei all dem anderen, was um die Zeit meiner Eltern konkurrierte, weiß ich, dass meine Eltern sich diese Zeit für die Familie bewusst genommen haben müssen und zu einer Priorität gemacht hatten. Ich schätze sehr, wie meine Eltern das täglich für uns gestaltet haben. Als Erwachsene freuen wir uns immer noch auf die spezielle Zeit, wenn die Familie zusammenkommt.

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Attachment Parenting fördert gegenseitiges Vertrauen

Sie werden überrascht sein, dass es nicht automatisch mit dem Titel »Eltern« einhergeht, ob man eine respektierte Vertrauensperson ist. Autorität muss man sich verdienen, auch wenn Sie ein ausgewachsener Erwachsener sind und Ihr Kind ein acht Pfund schweres Neugeborenes. Der erste Eindruck Ihres Kindes von Ihnen ist, dass Sie jemand sind, dem es vertrauen kann, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Vertrauen ist der Anfang des Respekts gegenüber Autoritäten. Wenn Ihr Kind sich darauf verlassen kann, dass Sie seine Bedürfnisse erfüllen, wird es auch weitergehen und darauf vertrauen, dass Sie ihm Grenzen setzen.

Eine Autoritätsperson für Ihr Kind zu sein bedeutet nicht, dass Sie in ständigem Machtkampf mit ihm leben. Einige Eltern verwechseln die Verantwortung für ein Kind zu haben damit, die Kontrolle über ein Kind zu haben. Ein Kind, dem gesagt wird, es muss »gehorchen, sonst« mag sich dafür entscheiden, zu gehorchen, aber es tut dies aus Angst statt aus echtem Respekt gegenüber dem Wissen und den Absichten seiner Eltern. Eltern können die Kontrolle über das Verhalten ihres Kindes haben, auf Grund vieler Regeln und Bestrafungen, wenn diese gebrochen werden, aber wirkliche Autorität fehlt dabei. »Ehre Vater und Mutter«, sagt die Bibel. Ehre bedeutet Respekt. Gehorsam folgt natürlich Respekt, aber die Eltern-Kind-Beziehung funktioniert am besten, wenn der Respekt und das Vertrauen, das daraus folgt, an erster Stelle kommen. Attachment Parenting bringt Ihrem Kind bei, Sie zu respektieren, weil Sie seine Bedürfnisse kennen und diese respektieren.

In meiner Praxis rede ich oft mit werdenden Eltern und in diesen Gesprächen versuche ich, ihre Sorgen zu zerstreuen. In einem Gespräch vor der Geburt gab eine Erstlingsmutter zu, dass sie sich jetzt schon sorgte, wie sie ihr Kind disziplinieren soll. Ich fragte sie, wie ihre Gefühle seien, wenn sie ein Baby weinen hört. Sie antwortete »Ich kann es nicht ertragen, wenn ich ein Baby weinen höre. Ich möchte sofort hin und das Baby hochnehmen. Es stört mich, wenn die Mutter das Weinen ihres Babys ignoriert.« Sie wusste es nicht, aber ich hatte diese Frage als eine Art Lackmus-Test genutzt, um herauszufinden, wie empfindsam sie sein würde für die Signale ihres Babys. Als ich ihre Antwort gehört hatte, konnte ich der Mutter versichern, dass sie ihre Kinder gut würde disziplinieren können, weil sie schon jemand war, der sensibel gegenüber den Bedürfnissen von Kindern und Babys ist – und diese Sensibilität ist es, auf der effektive Disziplin basiert.

Während eines anderen Gesprächs sagte eine werdende Mutter fest: »Ich werde nicht zulassen, dass diese kleine Person mich kontrolliert.« Das ist eine Mutter, dachte ich mir, um die ich mich kümmern muss, und ich machte mich daran, ihr Verständnis der Mutter-Kind-Beziehung zu verändern. Ich riet ihr, das Leben mit ihrem neuen Baby mit mehr Offenheit für die Signale ihres Babys und ihre eigenen, intuitiven Antworten zu beginnen, statt sich darum zu sorgen, wer die Kontrolle über wen hat. Ich half ihr auch dabei, eher daran zu denken, das Verhalten ihres Babys zu formen, als sich ständig zu sorgen, ob sie die Kontrolle hätte. (Siehe »Formen vs. Kontrollieren«)

Wenn Eltern und Kinder darum kämpfen, wer die Kontrolle hat, begeben sie sich in eine konfliktreiche Beziehung; damit eine Person gewinnen kann, muss die andere verlieren. Familien kommen besser miteinander aus und die Kinder werden erfolgreicher, wenn jeder dem Win-win-Prinzip folgt. Eltern, die glauben, dass ein Kind auf die Welt kommt, um seine Eltern zu kontrollieren (und es gibt Bücher und Erziehungsratgeber, die diese Idee verbreiten), antworten darauf damit, das Baby zuerst kontrollieren zu wollen. Denken Sie daran, winzige Babys versuchen zu kommunizieren, nicht zu manipulieren. Wenn Eltern nicht auf das Weinen ihres Babys reagieren, weil sie versuchen, dem Baby zu zeigen, wer das Sagen hat, unterbinden sie die Kommunikation direkt von Anfang an. Jeder verliert. Ähnlich ist es, wenn Eltern einem älteren Kind gegenüber ihre Macht demonstrieren, indem sie Entscheidungen treffen, ohne dessen Wünsche mit einzubeziehen. Eltern verlieren in den Augen des Kindes ihre Autorität, und das Kind verliert die Fähigkeit, kluge Entscheidungen selbst zu treffen. Wenn es keine Diskussion oder Erklärung gibt, sieht das Kind die Entscheidungen der Eltern als willkürlich an und nicht als weise und durchdacht.

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Was Disziplin bedeutet

Kurz gesagt bedeutet Disziplin, Ihren Kindern die Werkzeuge zum Erfolg in ihrem Leben zu geben. Als Eltern von acht Kindern betrachten wir Disziplin auch als alles, was notwendig ist, um das Leben mit Ihren Kindern zu mögen. 85 Prozent der Disziplin ist das ermutigen guten Verhaltens; 15 Prozent (oder weniger) ist das, was Sie gegen schlechtes Verhalten tun. Gutes Verhalten zu fördern hängt meist davon ab, die richtige Beziehung aufzubauen. Die Techniken, die normalerweise mit dem Wort Disziplin verknüpft werden – Auszeiten, der Verlust von Privilegien – sind tatsächlich nur sehr geringe Teile von dem, was notwendig ist, um Kindern angemessenes Verhalten beizubringen.

Eines Tages beobachtete ich eine Familie in meinem Wartezimmer. Ein beschäftigter kleiner Junge spielte glücklich ein Stück entfernt von seinen Eltern, aber er schaute regelmäßig zu ihnen hin. Wenn er sich ein Stück weiter weg wagte, schaute er zurück zu seiner Mutter, um ihre Erlaubnis einzuholen. Sie nickte und lächelte und gab ihm damit die Rückversicherung, die er brauchte, um voller Vertrauen neue Spielzeuge zu entdecken. Als er anfing, zwei Spielzeuge laut aneinander zu schlagen, schaute seine Mutter ihn warnend an und sein Vater stand auf, um ihm die Spielzeuge wegzunehmen und die Aufmerksamkeit des Kindes auf leisere Aktivitäten zu lenken. In den Stimmen und Aktionen der Eltern lag eine natürliche Autorität und das Kind war sehr empfänglich für ihre Führung. Ich konnte sehen, dass sie verbunden waren.

Ich ging hinüber und machte ihnen ein Kompliment: »Sie sind gute Disziplinierer.« Überrascht antwortete der Vater »Aber wir schlagen unser Kind nicht.« Wie viele andere Eltern hatten sie das Wort Disziplin mit Bestrafung verknüpft und nicht realisiert, dass ihre tägliche Führung ihres Kindes ihm half, eine innere Kontrolle aufzubauen, die es zu einem selbstdisziplinierten Individuum machte. Ihre sanfte, verbundene Beziehung zu ihrem Kind half ihm, sich gut zu fühlen, wenn es das Richtige tat, und falsch, wenn es die Grenzen überschritt. Dieses Führungssystem wird ihm gut helfen – mit vier Jahren und mit vierzig Jahren.

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Attachment Parenting fördert Gehorsam

Das Wort gehorchen hat seinen Ursprung in »aufmerksam zuhören«. Das ist die Art von Gehorsam, die Sie mit Attachment Parenting erreichen. Aufgrund des gegenseitigen Vertrauens und der Sensibilität füreinander, die verbundene Familien genießen, möchte ein Kind seinen Eltern zuhören und Eltern reden auf eine Art mit ihren Kindern, bei der diese zuhören (siehe Kapitel 9 »9 Kindern Kommunikationsfertigkeiten beibringen«). Der Gehorsam folgt ganz natürlich, und weil die Wurzeln für Gehorsam den Eltern gegenüber angelegt sind, finden diese Kinder es auch einfacher, anderen vertrauten Betreuern und Autoritätspersonen gegenüber gehorsam zu sein: Erziehern im Kindergarten, Lehrern und Trainern. (Sie entscheiden sich auch oft dazu, sich von Erwachsenen fernzuhalten, bei denen ihnen ihr Bauchgefühl sagt, dass sie ihnen nicht vertrauen sollten.)

Eltern beschweren sich oft: »Mein Kind interessiert es nicht.« Wenn Kinder unabhängiger werden und ihre eigene Identität suchen, interessieren sie sich vor allem für ihre eigenen Sachen und nicht immer für die ihrer Eltern. Einige Kinder sind natürlich entgegenkommender als andere. Wie eng sich Ihr Kind an Ihre Anweisungen hält, hängt teilweise von seinem eigenen Temperament ab (welches Sie nicht kontrollieren können), und teilweise von der Sensibilität Ihrer Eltern-Kind-Verbindung (die Sie beeinflussen können). In einer verbundenen Eltern-Kind-Beziehung verbinden sich eher die Meinungen, als dass sie aufeinanderstoßen, daher ist das Kind offener für die Sichtweise der Eltern. Auch wenn Sie und Ihr Kind Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten haben werden, wird Ihr Kind mit höherer Wahrscheinlichkeit Ihre Sicht der Dinge verstehen und akzeptieren, wenn Ihre Beziehung gut ist. Verbundene Kinder vertrauen darauf, dass ihre Eltern es am besten wissen. Auch wenn sie erwachsen sind, respektieren verbundene Kinder eher die Meinung und Entscheidungen ihrer Eltern.