Читать книгу Das erfolgreiche Kind - Марта Сирс - Страница 18

Wenn wir über Kinder reden, die sich gut entwickeln, meinen wir nicht notwendigerweise Kinder, die aufwachsen und den »Amerikanischen Traum« erfüllen. Wirklicher Erfolg im Leben kann nicht gleichgesetzt werden mit einem Abschluss an einer der besten Hochschulen, einem sechsstelligen Gehalt oder der Freiheit, sein eigener Chef zu sein. Wenn wir über Erfolg reden, konzentrieren wir uns auf emotionale Gesundheit und weniger konkrete Qualitäten: erfüllende und gesunde Beziehungen, Selbstrespekt und Glück und Zufriedenheit mit dem, was auch immer das Leben bringen mag. Es mag wie ein großer Sprung erscheinen vom Bonding bei der Geburt und gemeinsamem Schlafen in einem Bett hin zu einer Achtsamkeit gegenüber höheren Prinzipien und der spirituellen Seite des Lebens. Aber wir denken, die Baby-B’s erschaffen die Kindheits-C’s, Qualitäten, von denen wir annehmen, dass sie sich zu wirklichem Erfolg summieren.

1. Fürsorgliche Kinder (Caring kids)

Kinder, die mit Attachment Parenting aufwachsen, zeigen Empathie. Sie sind fürsorgliche Kinder, achtsame Kinder. Von der Geburt an waren diese Kinder auf der empfangenden Seite der Betreuung. Jemand kümmerte sich um sie, sorgte für sie. Fürsorge, Geben, Zuhören und Antworten auf die Bedürfnisse wird eine Familienregel, und diese Qualitäten werden Teil des Kindes. Kinder, die Empathie empfangen haben, lernen, wie man diese auch gibt. Weil diese Kinder einfühlsame Erziehung erfahren haben, lernen sie, empfänglich für die Gefühle anderer zu sein. Wenn Freunde leiden, verstehen diese Kinder das und eilen zu Hilfe.

Studien mit nicht erfolgreichen Kindern haben gezeigt, dass sie sich nicht um andere kümmern. Sie fühlen keine Reue für das, was sie tun, und sie handeln, ohne darüber nachzudenken, was die Folgen ihres Verhaltens für andere sein könnten. Empathie fehlt ihnen komplett. Oft haben diese Individuen eine zurückliegende Geschichte voller Missbrauch und Ablehnung als Kinder. Niemand kümmerte sich um sie, daher wissen sie nicht, wie man sich um andere kümmert.

Kinder, die das Produkt von Attachment Parenting sind, lernen, die Gefühle anderer zu bedenken, ehe sie handeln. Sie kümmern sich darum, wie ihre Handlungen andere beeinflussen. Sie haben einen gesunden Sinn für Schuld, fühlen sich schlecht, wenn sie falsch handeln, und fühlen sich gut, wenn sie das sollten. Verbundene Kinder kümmern sich.

2. Mitfühlende Kinder (Compassionate kids)

Kinder aus Familien, die Attachment Parenting praktizieren, wachsen mit einem inneren Sinn für Richtigkeit auf. Sie sind sich Herausforderungen dieses Sinnes für Richtig und Falsch stark bewusst und werden danach streben, das zu erreichen, was sie für richtig halten. Ich beobachte solche Kinder in Spielgruppen. Kinder, die in ihrer Kindheit »Nehmer« sind, werden gute »Geber«. Sie teilen bereitwillig – etwas, das für viele Kinder schwer ist. Sie sind besorgt um die Bedürfnisse und Rechte ihrer Kameraden, weil das das Verhalten ist, das ihre Eltern für sie modelliert haben.

AP-Kinder sind supersensibel für die Stimmungen von Familie und Freunden. Wenn Sie sich gestresst fühlen, werden auch die Kinder sich gestresst fühlen – und Sie werden das in ihrem Verhalten gespiegelt sehen. Aber vor allem wenn sie älter werden, wird diese Sensibilität ein Gewinn. Wenn Sie sich schlecht fühlen, wird Ihr Kind sein Bestes geben, damit Sie sich besser fühlen. Ich habe unsere eigenen Kinder beobachtet und Kinder aus anderen Familien, wie sie ihre aufgeregten Eltern beruhigten: »Wein nicht, Mama, ich helfe dir« oder »Es ist okay, Papa, ich hab dich lieb«. Wenn Ihr sensibler Dreijähriger mit Ihnen sympathisiert und Sie tröstet, so ist das eines der schönsten Ergebnisse von Attachment Parenting. Kein erwachsener Freund könnte je Worte anbieten, die den gleichen Effekt haben wie diejenigen, die auf natürliche Weise aus dem Herzen eines sensiblen Kindes kommen.

In Familien, die AP praktizieren, sind Kinder nicht die einzigen, die mitfühlender werden. Wenn Sie einfühlsame Erziehung praktizieren, werden Sie merken, dass Ihre Sensibilität für alles und jeden sich verstärkt. Die Fähigkeit, die Welt durch die Augen Ihres Kindes zu sehen, zuerst an seine Bedürfnisse zu denken, überträgt sich auch in Ihre Beziehung zu Ihrem Partner, Ihren Freunden, Ihrem Job und Ihrer Gemeinschaft. (Sie werden in Kapitel 7 »Das mitfühlende Kind« noch mehr über das Lehren von Empathie und Mitgefühl erfahren.)

3. Kommunikative Kinder (Communicative kids)

AP-Kinder werden von klein auf dafür belohnt, sich mitzuteilen. Ist es da ein Wunder, wenn sie später selbst gut kommunizieren können? Ihre Kommunikationsfähigkeiten gehen über die Sprache hinaus. Weil AP-Kinder sehr viel getragen werden und viel Kontakt von Angesicht zu Angesicht mit ihren Bezugspersonen haben, lernen sie, wie man angemessenen Augenkontakt herstellt und Körpersprache liest. Weil ihnen zugehört wird, zögern sie nicht, ihre Gefühle und Gedanken zu teilen. Diese Kommunikationsfähigkeiten sind wichtig für den späteren Erfolg in Beziehungen und Beruf. (Dazu werden Sie noch mehr erfahren in Kapitel 9 »Kindern Kommunikationsfertigkeiten beibringen«.)

Wenn ich meine Schwiegertochter dabei beobachte, wie sie mit meinem Enkel umgeht, sehe ich, was ich falsch gemacht habe mit meinem Sohn, ihrem Mann. Ich habe ihn zu oft weinen lassen aus Angst, ihn zu verwöhnen. Er stellte dann langsam seine Kommunikationsversuche ein. Als Ergebnis davon hatte er es als Erwachsener schwer zu kommunizieren.

4. Verbundene Kinder (Connected kids)

AP-Kinder fühlen sich wohl mit Intimität. Diese Kinder genießen es, anderen nahe zu sein, denn diese »Klett-Babys« haben die prägendsten Monate ihres Lebens in den Armen und an der Brust ihrer Mutter verbracht. Diese Kinder haben gelernt, eine Beziehung zu anderen Menschen aufzubauen statt zu Dingen. Sie werden sogar in einer Hightech-Welt zu »High-Touch«-Menschen.

Therapeuten, deren Praxen gefüllt sind mit Erwachsenen, die als Kinder keine reagierende Erziehung bekommen haben, sagen uns, dass sie die meiste Energie darauf verwenden, ihren Klienten zu helfen, zu lernen, jemandem nahe zu sein. Sie bieten ihren Klienten bedingungslosen Respekt und Unterstützung – in anderen Worten: erziehen sie neu. Im Gegensatz dazu lernen Kinder, deren Eltern angemessen auf ihre Bedürfnisse reagieren, in zwischenmenschlichen Beziehungen zu wachsen und zu gedeihen. Verbunden zu sein ist ihre Norm. Das AP-Kleinkind wird mit höherer Wahrscheinlichkeit ein Kind, das tiefe Freundschaften mit Gleichaltrigen eingeht und dann zu einem Erwachsenen heranwächst, der Intimität mit einem Partner genießt. Das verbundene Kind lernt, Liebe zu geben und zu empfangen.

5. Fürsorgliche und rücksichtsvolle Kinder (Careful and considerate kids)

Verbundene Kinder sind weniger unfallgefährdet. Sie haben ein besseres Verständnis ihrer eigenen Fähigkeiten und müssen ihre Grenzen nicht austesten. In der Sprache der Eltern gesagt, machen sie wahrscheinlich weniger »dumme Dinge«! Sie tragen Bilder ihrer Betreuer in sich, die ihnen sagen, was sie tun können und sollen und was sie nicht tun sollten. Weil die Bezugspersonen für sie wichtig sind und respektiert werden, helfen diese Bilder dabei, kindliche Impulse zu dämpfen. Sogar Kinder mit sehr impulsivem Temperament neigen dazu, weniger in Schwierigkeiten zu geraten, wenn sie an eine Hauptbezugsperson sicher gebunden sind. Ein Grund dafür mag sein, dass verbundene Kinder nicht ärgerlich sind. Ärger addiert Gefahr zu Impulsivität. Er überschreibt das Gespür des Kindes und führt dazu, dass es sich kopfüber in Schwierigkeiten stürzt.

6. Vertrauensvolle Kinder (Confident kids)

Das Wort »vertrauensvoll« besteht aus zwei Bestandteilen: Vertrauen und voll. Kinder, deren Eltern auf ihre Bedürfnisse reagieren, wachsen auf, als sei »Vertrauen« ihr zweiter Vorname. Aus ihrer Beziehung zu ihren Eltern lernen sie, dass es sicher ist, anderen zu vertrauen und dass ihre Bedürfnisse zuverlässig erfüllt werden. Ihren Betreuern zu vertrauen wird zu Vertrauen in sich selbst – in anderen Worten: Selbstvertrauen.

Ich hatte das Gefühl, er würde nie meine Arme verlassen, aber als er zwei wurde, sagte er oft »ich mach das«. Ich weiß, dass das ein Spruch ist, den viele Mütter fürchten (weil es fünf Mal länger dauert, wenn das Kind etwas Einfaches selber macht), aber für mich als Mutter eines anhänglichen Babys ist dieser Spruch eine Freude. Jetzt, da Jonathan damit beschäftigt ist, Dinge selbst zu tun, lässt er sehr schnell viele seiner Baby-Bedürfnisse hinter sich, wie ständig getragen zu werden und nie von meinem Schoß zu gehen. Ich muss zugeben, dass es Zeiten gibt, in denen ich es vermisse, das einzige Interesse in seinem Leben zu sein. Aber wenn einer dieser Momente kommt, muss ich ihn nur fest umarmen und er hört mit dem auf, was er gerade tut, und kommt zu mir zurück. Meistens bin ich stolz darauf, ihn zu einer glücklichen, liebevollen, selbstsicheren kleinen Person heranwachsen zu sehen, vor allem wenn mir klar wird, dass er das ganz alleine geschafft hat. Ich habe ihm nur die Unterstützung angeboten, die er brauchte.

7. Kuschelige Kinder (Cuddly kids)

AP-Babys genießen eine enge, körperliche Beziehung zu ihren Eltern, dank Babytragen, Stillen und dem gemeinsamen Schlafen. Diese Kinder fühlen sich angemessen wohl mit Berühren und Berührtwerden. Sie kommen für eine versichernde Umarmung zu ihren Eltern, auch noch als Teenager. Sie wissen, wie sie angemessenen menschlichen Kontakt finden können, was dazu führt, dass sie mit weniger Wahrscheinlichkeit eine sexuelle Beziehung eingehen, obwohl sie nur auf der Suche nach Freundschaft und emotionaler Nähe sind. Die Fähigkeit, eine fürsorgliche Berührung anzubieten, wie eine mitfühlende Hand auf der Schulter, einen warmen Händedruck oder auch ein ermutigendes Highfive, verbessert ihre sozialen Beziehungen.

8. Vertrauensvolle Eltern (Confident parents)

Neben den sieben C’s für Kinder bietet Attachment Parenting Müttern und Vätern auch ein wichtiges C an. Verbundene, feinfühlige Eltern entwickeln Vertrauen in ihre Fähigkeiten als Eltern, einhergehend mit der Fähigkeit, ihre Erziehungspraktiken an ihren eigenen Lebensstil und die sich verändernden Bedürfnisse des Kindes anzupassen. Während Vorsorgeuntersuchungen frage ich Eltern oft: »Funktioniert Ihr Erziehungsstil?«. Ich rate Eltern, regelmäßig zu überprüfen, was funktioniert, und das wegzulassen, was nicht länger wirkt. Was auf einer Entwicklungsstufe funktionierte, mag auf einer anderen nicht mehr funktionieren. Zum Beispiel schlafen einige Babys anfangs besser bei ihren Eltern, werden aber später unruhig. Das macht eine Veränderung des Schlafarrangements notwendig. Andere Babys schlafen vielleicht zuerst besser allein, aber wechseln dann später in die Betten ihrer Eltern. Vertrauensvolle Eltern nutzen sich selbst und ihr Baby als Barometer für die Überprüfung ihres Erziehungsstils.