Читать книгу Посвящая тебе - Mioto Hamura - Страница 7

Неспешный рассвет за окном озарял нежными переливами розово-оранжевого цвета небо. Уже неделю, мучаясь от бессонницы, я наблюдала за волшебными явлениями природы, думая одновременно о том, что ради такой красоты она того стоит, и о том, что каких-то пару лет назад, я бы всё отдала за лишний час, проведённый в кровати.

Сказывалось нервное напряжение, постоянная усталость, депрессия, которая была мне даже привычна. Для меня это состояние не было опасно или ужасно, я наслаждалась этим временем. Шторка всегда была сдвинута, чтобы, лёжа на кровати, можно было видеть звёзды. На последнем этаже это было возможно: соседние дома, стоящие так близко друг к другу, исчезали, и в окне виднелся только бесконечно тёмный, иногда освещающийся луной, кусочек далёкого и таинственного небосклона.

Я никогда не видела млечный путь, не видела падающих звёзд, и не знаю: успела бы я загадать желание, если бы всё-таки столкнулась с этим природным явлением, да и что бы я загадала? Даже как-то смешно, потому что на новый год, пока бьют часы, единственное, что я загадываю – чтобы все желания сбывались. Но пока ничего не сбывается, хотя может и сбывается, но не у меня. Может я просто ничего не хочу?

«Некоторые желания слишком весомы и вряд ли их могут исполнить звёзды и бьющие куранты. Как не проси, а исполнить их можем только мы сами», – так однажды сказал муж сестры, когда на новый год мы зажигали свечи. А я тогда подумала лишь о том, что хорошо быть такой, как они: знать, чего хочешь, и знать, каким путём идти. Неужели это так просто? Мне всегда казалось, что для них и для многих – это легко, но почему-то совсем не для меня.

Бывают светлые ночи, они не похожи на белые ночи Петербурга или ещё где-нибудь на этой широте. Просто в эти ночи все предметы в комнате можно различить, даже не привыкая глазами к темноте. Я их никогда не любила. Когда хотела спать, они мешали, отражая следующий день сквозь призму уличных огней. Но теперь они единственные были моими союзниками. Вместе со мной они выжидали наступление утра и высчитывали оставшиеся минуты до восхода солнца, когда город начинает своё пробуждение ото сна.

Каждый раз смотреть, как всходит солнце, пусть на маленьком кусочке и отрезке земли, где-то там впереди, среди высоток, застроенных по всему городу – это делает немного счастливей, заполняя пустоту. В такие моменты кажется, что время стоит на месте и в этом мире нет никого, кроме тебя, где ты встречаешь рассвет с просыпающейся твоей собственной вселенной.

Город начинает оживать. По крышам проскальзывает мерцание света, струящегося из-под облаков. Всё начинает двигаться, и каждую секунду набирая обороты, увеличивая скорость, время начинает бесследно исчезать. Но для меня – это каждое утро, оно останавливается, и каждую ночь я жду начало нового дня.

Я понимаю, что живу в ожиданиях, и это не та жизнь, которой бы мне хотелось.

Сменяющие друг друга картинки заставки на экране ноутбука уже давно превратились в чёрный экран. Сбоку где-то промелькнуло сообщение о завершении загрузки очередного фильма или сериала. Смотреть за чужой придуманной жизнью, мечтать о подобной – как наркотик для тех, кто так хочет что-то изменить в себе, но не может. Видеть ту жизнь, к которой стремишься, видеть людей, живущих там, где хочется жить. Неужели я всё же не смогу осуществить свои планы? Неужели я начинаю бояться того, чего раньше не боялась? Я обещала себе не меняться, я обещала сохранить себя хотя бы на этот раз. Запомнить всё, что со мной будет. Какой дорогой я пойду?

Мне всегда было страшно только от одного – стать такой же, как все, той, кого я не могу полюбить.

Я дотронулась до клавиши и чёрный экран сменила красивая фотография на белом фоне. Посмотрев пару секунд на неё, я заметила на панели задач мигающий оранжевый значок Скайпа. Сообщение от сестры. Видимо сегодняшним утром ей тоже не спалось, ещё бы – почти на восьмом месяце беременности, когда ребёнок должен вот-вот появиться на свет.

– Эй, ты тут? – Сообщение было отправлено пятнадцать минут назад. Я могла не отвечать, и она подумала бы, что я сплю, вот только всё равно делать было нечего.

– Тут режим без звука, я не заметила. – Я нажала вызов и голос сестры отдалённо заполнил собой комнату.

– Я уж поняла, всё как всегда? – Что интересно для неё значило «как всегда», я не знала. Может быть, а может нет. – Что делаешь?

– Наверно тоже, что и ты – не сплю.

– Из-за него не спишь? С тобой всё в порядке?

Намечался очередной разговор обо мне. И хотя она была единственная, кому я всё рассказала о том, что произошло, кроме истории с дневником – сейчас касаться этой темы мне совершенно не хотелось.

Иногда нужно кому-то всё рассказывать, ведь тяжело не иметь никого, с кем бы можно было поговорить, вот только сестра – это сестра, а друг, настоящий друг – это другое. Кто мы без секретов? И какие же секреты нам нужны?

– Он уехал и всё.

– Ничего?

– Ничего.

– И кто из вас кому голову морочил? До сих пор не могу тебя понять? Ты сама ничего не отвечала, что ты вообще сделала, сама подумай – ничего. Ты, конечно, всегда была немного того, но нельзя же до такой степени? Это жестоко, я тебе честно скажу, парень со всей душой, а ты…

– А что я?

– Ты ему ничего не сказала!

– Но и он ничего не сказал! И откуда я знаю, что всё это не игра моего воображения с проекциями моих желаний, нарисовавшихся в его виде.

– Не философствуй и не усложняй.

– Он теперь не вернётся.

– Этого я не знаю. Ты сама-то, что хочешь?

– Чего я хочу? Думаешь, его фраза о чём-то говорит?

– Да, она просто кричит тебе: разберись в себе!

– Спасибо, ты такая добрая, но спишу это на сбой гормонального фона. Как будто я не разбираюсь: копаю, копаю, да выкопать не могу.

– Я советовала бы тебе поговорить с Костей.

– Поговорить с ним о пестиках и тычинках? Его занесёт в свою криминалистику, а после ещё припишет ему или мне статус маньяка в каждом из профайлов. Меня не домогались, ничего такого. Что я должна была думать? Естественно, что я его, как девушка не интересую.

– Но ведь всякое бывает.

– Я не поднимала эту тему. И он тоже.

– А хотела?

– Мало ли чего я хотела? Мы принадлежим только себе. Никто никому ничего не должен. Это не книжка о красивой любви. Это жизнь. У нас ничего не было, и видимо, не намечалось, раз всё так завершилось. Я всего лишь заполняла пустоту и лечила от скуки.

– Перестань нести чушь. Просто признайся, что запуталась и всё. Я не могу тебе ничего сказать больше, сама всё знаешь.

– Ну и кто мне мог бы помочь? Психолог или психиатр?

– Просто жди.

– А чего ждать-то?

– Погоди, он опять толкается. Скорей бы уже, тяжело ходить… – Пауза повисла в комнате на пару минут.

– Когда в больницу?

– Скоро, я обязательно напишу или позвоню.

– Это хорошо. Имя выбрали уже?

– Нет. А ты бы как хотела?

– Не знаю, не мой ребёнок, мне всё равно.

– Как тебе может быть всё равно! Это твой племянник. – В голосе послышались нотки возмущения и лёгкой обиды. – Разве это мелочь – выбирать имя ребёнку, ему с ним потом всю жизнь ходить и мучиться.

– Если нормальное имя выберешь, то и мучиться не будет. Не забивай голову раньше времени.

– Ну и ладно.

– Хотя прозвище всегда придумать можно.

– А знаешь, я сейчас вспомнила, я никогда тебе не говорила, но у тебя тоже было прозвище в школе.

Когда так внезапно сестра что-то вспоминала и рассказывала мне о той жизни, о которой я забыла, по телу пробегали мурашки, в ожидании исцеляющего импульса, который, как бы мне хотелось, всколыхнул мою нервную систему, включил кнопочки головного мозга и перезагрузил мою историю воспоминаний.

– Какое?

– Не помню. Но ты говорила, что у тебя есть прозвище. Но мне не рассказывала.

– Очень информативно, спасибо.

– Твои одноклассники должны знать, если захочешь – узнай у них.

– Ты знаешь, что я давно потеряла с ними связь.

– Тогда просто знай этот факт, может поможет что-то вспомнить, а может и нет. Просто это было и всё. Не думай лишнего…

– Ладно, я тебе ещё позвоню как-нибудь, в институт надо, диплом уже проверили. Осталось вопросы подготовить и выступление. Так что скоро я буду специалистом. Пойду завтрак нормальный приготовлю, время есть. Привет Косте, к родителям я недавно заезжала.

– Что у тебя с книгой?

– С книгой? Какой книгой?

– Ладно, не важно.

– Ты ведь знаешь, что я хочу уехать.

– Знаю.

– Родителям не говорила?

– Нет.

– Я знаю, что это будет ударом, но… Ради этого я столько делаю и мне здесь очень тяжело. А теперь, когда он уехал, мне ещё тяжелей, и знаешь, может, если я тоже уеду, мне полегчает?

– Не знаю. Не всегда это помогает. Делай так, как считаешь нужным. Время расставит всё по местам. Созвонимся.

На экране появился красный значок трубки. Я ещё несколько минут подождала, может она что-то добавит, но продолжения не последовало и единственное, что я смогла набрать на клавиатуре в ответ: до связи.

Почему она в меня верила? Когда-то ведь и я сама верила, вот только сейчас эта уверенность почти исчезла. Не знаю, сколько ещё я смогу держаться. Меня всё глубже затягивало ощущение безысходности. Но начатое однажды должно быть закончено, верно?

Почему такое происходит? Когда, наконец, найдя ту дорогу, по которой так хотелось идти, становится страшно двигаться в нужном направлении? Страх – предвестник ли того, что выбор сделан правильно или предупреждающий сигнал о том, что следует что-то изменить? Не узнаешь, пока не шагнёшь в выбранном направлении, ведь так?

Хотелось есть и живот начал издавать крики о помощи. Я направилась на кухню. Посмотрев ещё раз на просыпающийся город и окна соседних домов, загорающиеся разным цветным светом, я включила приёмник и под звуки радиоволны начала варить себе кашу. С больным желудком это каждодневное занятие было необходимо, а после года больничной пищи, сама она, и вовсе – ненавистна, но… Некоторые не понимают своего счастья и, будучи здоровы, губят свои организмы фаст-фудами, алкоголем, сигаретами, наркотиками, в конце концов. Я же так и не смогла поправиться полностью от одного единственного несчастного случая. А мне этого хотелось. Возможно, это было даже единственным, чего мне хотелось, вот уже как восемь лет.

От помешиваний молока и набухающих хлопьев овсянки в кастрюльке, бессонница начинала исчезать. Может надо прислать рецепт этого лечения на передачу по здоровью? Интересно и странно будет звучать: «хотите крепко заснуть – сварите себе кашу». Я начинала опять думать о какой-то ерунде. И так каждый день…

Подпевая совершенно незнакомой песне на английском и разбирая слова, я пыталась сразу осознавать их смысл в голове без перевода, чтобы понять – о чём в ней поётся, и доварила овсянку. Но когда наелась этой безвкусной кашей, всё-таки сделала себе бутерброд. И запивая всё вредным растворимым кофе из банки, начала новый день и завтрак в шесть часов утра.