Читать книгу #ЯНеБоюсьСказати - Настя Мельниченко - Страница 4

А тепер поговорімо про секс.

Ти, напевно, вже достатньо знаєш про секс – від друзів, батьків, з кіно чи книжок.

Або може так бути, що ти майже нічого не знаєш про секс. У будь-якому разі у цій книжці ми будемо багато про нього говорити.

Я дізналася про секс у першому класі від однокласниці Каті Орлової. Вона, ніяково хихикаючи, склала пальці однієї руки у кільце, просунула туди палець другої і сказала: «Секс – це ось так».

Я одразу ж понесла ці «знання» до мами, але поки переповідала їй, «що таке секс», мене накрило відчуття страшенного сорому. Не знаю, чому, але відчуття сорому накривало мене щоразу, коли я говорила з мамою про секс.

Нам справді соромно говорити з дорослими про секс. Знаєш, доки я збирала історії для цієї книжки, то виявила, що більшість дітей, які зазнавали неприємних сексуальних зазіхань, не розповідали батькам про це – саме через сором.

Коли мені було 13 років, я пішла у школу моделей, і там був викладач. Він показував нам красиву ходу і, коли вирівнював мені спину, а я сутулилась, завжди мацав мене за груди. Мене це дуже знічувало, але я не знала, що і як сказати, бо було дуже соромно! Ще він полюбляв зазирати в жіночу роздягальню: щойно ми роздягалися до трусиків, як одразу йому було потрібно сказати «щось важливе». Після чергового такого заглядання і мацання в той же день я перестала туди ходити.

Дітей (та й дорослих) часто паралізує сором. Саме він не дає нам нормально поговорити про секс із тими, хто на ньому знається. Вирішити для себе якісь питання. Розібратися, що є нормальним, а що ні. Поговорити про це, поділитися. Розібратися з засобами контрацепції, із циклами, спробами чогось нового.

Я хочу сказати на весь голос: Секс – це не Соромно!!!

Соромно – це коли чиниш погано іншим людям. Соромно красти, ображати слабших, обманювати заради власної вигоди, обмацувати інших людей без їхньої на те згоди. Якщо ж секс приносить задоволення усім учасникам процесу – то чому ми маємо цього соромитися? Ми ж не робимо нічого лихого!

Насправді, соромитися сексу – це не більше, аніж традиція, звичка. Раніше сексу не соромилися – це було частиною нормального плину життя. Корівки, кізоньки, котики спарювалися задля потомства, так само робили і люди, які були частиною природи. На спеціальних святах молодь могла практикувати сексуальні втіхи. Але це було ще в дохристиянські часи, тобто дуже-дуже давно. Ще до Київської Русі! Потім традиції проіснували ще певний час, доки Церква не почала строго засуджувати дошлюбні статеві зносини. Нам твердили, що секс – це брудно і соромно, наші тіла – це щось мерзенне, бо головне в людині – це душа.

Людина мала концентруватися на чистоті душі, і не покладатися на бажання тіла. Сексуальний потяг видавався ганебним і страшним, бо людина не могла його контролювати. Адже, якщо ти хлопчик, ти не можеш примусити свого перчика не підніматись на гарну дівчинку. Він наче має свій власний «розум», чи, може, у нього вселився «диявол»? Уявляєте, як страшно? Звісно, всі прояви сексуальності і тілесності почали вважатися чистою гріховністю! Їх почали душити і забороняти. Секс став лише необхідністю – для продовження роду, і якби від сексу не народжувалися діти, то, гадаю, його б викоренили взагалі.

Між тим, до останнього часу в Україні зберігалося свято Купайла, яке мало відгомін тих давніх дійств, де молодь пізнавала одне одного і любилася – молодіжні ігрища, хороводи, танці.

Як бачиш, нас привчили соромитися сексу і своїх статевих органів. Якщо подумати, то груди, піхва, член – вони такі ж самі частини нашого тіла, як рука чи нога. Ти соромишся руки чи ноги? Ні. Але чомусь ми змушені ховати статеві органи, бо ці частини тіла пов’язані з сексом. А нам сказали, що секс – це соромно.

Саме через сором люди, які пережили прикрі зазіхання чи, не дай бог, насильство, замикаються в собі, замість того, аби поділитися з іншими людьми і змусити соромитися того, хто чинить над ними насильство. Уявіть собі: людині погано і тяжко, але вона не може полегшити свій біль, довірившись комусь. Через сором!

Чого це має соромитися та або той, над ким таке чинять? Ви вчиняєте щось ганебне? – Ні! Нехай провалиться крізь землю від ганьби той, хто це робить!

Але ця традиція – соромитися сексу – теж зміниться з часом. Згадай: раніше вкрай еротичним і непристойним було побачити оголену жіночу ніжку трохи вище ступні, а зараз на багатьох європейських пляжах засмагати без верху купальника є цілком нормальним. І це на звичайних, не на нудистських (тобто таких, де усі засмагають голяка) пляжах!

Тому давай домовимося: те, що ти робиш, і воно не приносить шкоди іншим людям – не може бути стидким!

Навіщо люди займаються сексом?

Я не буду розповідати тобі про те, з якого віку треба займатися сексом, і що зараз ним займатися не можна, бо ти ще підліток. Насправді наше тіло у підлітковому віці (точніше, з ДЕЯКОГО підліткового віку) готове до сексу. Інша річ – що до цього не готовий наш розум. Хоч тіло і дозріває у певному віці, але внутрішньо ми будемо готові до сексу значно пізніше за тіло. Проте ця книжка має трошки іншу задачу, ніж теревені на тему, коли можна займатися сексом. Тож сьогодні ми говоритимемо не як і коли займатися сексом, а для чого?

Отже, навіщо люди займаються сексом?

Дуже довго вважалося, що чи не єдине, для чого існує секс, – це продовження роду. Тобто для запліднення жінки. Є люди, які й досі так вважають. Може, навіть у твоїй родині побутує така думка. Але є ще одна функція сексу, завдяки якій ним так полюбляє займатися весь світ: секс передовсім приносить задоволення.

І це те, на чому я хотіла зупинитися окремо.

Секс має приносити задоволення

Ти можеш мати будь-які статеві зносини, і вони будуть вважатися нормальними і ненасильницькими доти, доки ти отримуєш від цього задоволення і доки таке задоволення отримує твій партнер (партнерка).

Мій вітчим приходив до мене вночі. Він заставляв мене пестити його член. Він казав: давай роби це, я знаю, тобі це подобається.

Як гадаєш, чи справді подобалося цій дівчинці пестити член вітчима?

Займаючись сексом, постав собі запитання (дуже бажано – після, але і в процесі теж можна, головне – не вголос):

– Чи мені це справді подобається? Чи я змушую себе думати, що мені це подобається? Адже всі кажуть, що мені це має подобатися!

– Чи мені це справді подобається, чи це мій партнер твердить, що мені це подобається?

– Чи я займаюся сексом, бо мені це в кайф, чи тому, що хочу усім довести, яка я доросла/дорослий?

– Чи я займаюся сексом, бо мене від нього «пре», чи тому, що так роблять усі, і займатися сексом вважається «крутим»?

Якщо тобі справді це подобається – вперед, роби те, що робиш. Якщо ж це партнер тобі каже, що тобі подобається – тоді варто одразу сказати: ні, насправді тобі це НЕ подобається. Якщо секс за взаємною згодою – запропонувати разом знайти те, що саме тобі буде подобатися. Адже секс – це не лише проникнення чоловічих статевих органів до жіночих статевих органів. Варіантів сексу може бути багато: оральний секс (пестощі ротом), мастурбація (коли сама чи сам собі приносиш задоволення), пестощі, поцілунки. Я знаю дівчину, яка досягала оргазму лише від поцілунків! Уявляєш, як їй пощастило?!

Відповідно, якщо хтось торкається твоїх статевих органів чи змушує торкатися до своїх (мацає, цілує) – це теж секс.

Секс – це не лише проникнення члена до піхви

Пам’ятай: коли секс відбувається не за твоєю згодою, або тебе переконують у тому, що тобі це подобається і ти цього хочеш, але НАСПРАВДІ тобі цього НЕ хочеться – такий секс є насильницьким і його одразу треба припинити. У сексі надзвичайно важливою є ЗГОДА.

Іноді люди вирішують «вивчати секс» за допомогою порнографії (тобто фільмів, де знято справжній секс між акторами). Це значно простіше зробити, ніж поговорити з кимось дорослим, наприклад. Але ти маєш розуміти, що між справжнім сексом і порнографією прірва така ж велика, як між шедевром живопису і дитячою розмальовкою. Порнографія стала дуже поширеною і легкодоступною, на жаль. Вона виконує певну свою роль, допомагаючи людям, котрі не мають наразі сексуального партнера і фантазії, здобути сексуальну розрядку. Але те, що ми бачимо, не є реальністю. Порнографія зазвичай показує досить жорсткий і навіть жорстокий секс, у якому чоловік буквально силує до цього жінку. При цьому акторки вдають, наче їм це подобається, і вони отримують від цього задоволення.

Що відбувається після переглядів таких фільмів? Чоловікам починає здаватися, що жінки хочуть, аби з ними поводилися грубо, і мріють про насильницький секс. І коли партнерка просить не поводитися грубо, насправді вона просто соромиться сказати, що хоче грубощів. А жінки, в свою чергу, очікують від чоловіків таких самих розмірів, як показано в порнографії. Вони дуже дивуються, що в українських чоловіків члени маленькі. Адже мають бути великі! – бо таке показували в кіно! Насправді середній розмір члена – 13,5 см, а зовсім не 19–23 см, як у порнографії.

У реальності біль і приниження не приносять задоволення. І вивчати секс ліпше разом із партнером, разом із вивченням його чи її тіла, крок за кроком розширюючи межі. І робити треба лише те, на що партнер чи партнерка згодні. Порнографія – дуже кепський посібник із сексу.

У порнографії секс показано як «завоювання» одного партнера іншим. Дуже часто таке уявлення переноситься і на життя. Юнаки починають змагатися, хто більше дівчат зможе затягнути в ліжко, і секс стає наче «прапором» чиєїсь перемоги. Є переможець, а є переможена. Відповідно, для ініціатора сексу важливіше буде «отримати приз» (тобто секс і дівчину), а не дати партнерці задоволення. В юнацькому віці секс обертається на змагання, гонку. А в цьому мало чуйності і розуміння.

Насправді, секс краще розглядати, як музику. Музичний твір, який програють двоє. І досягнення задоволення – то той момент, коли музика грає, а ноти складаються у гармонію. Секс – це не битва. Секс – це музика. Музика, створена двома.