Читать книгу Такси до подсознания - Наталия Еропова - Страница 5

Вопрос: Начнем с мамы. Она сама говорит, что ее дочь умная, постоянно учится, имеет множество «корочек». Почему же она критикует вместо того, чтобы хвалить?

Ответ: Данная мама мыслит категориями «хорошо», «плохо», «можно», «нельзя», «классно», «позорно». Для успешности у нее тоже есть категории, где достижение – это рост по карьерной лестнице. Ей очень хочется, чтобы дочь была успешной, причем именно так, как она, мама, это понимает, поскольку она уже все давно расставила «по полочкам», сориентировалась в этой жизни, и вообще, старше, а значит, лучше знает.

Но Марина по карьерной лестнице не растет, с задачей не справляется и ожиданий на свой счет не оправдывает. Вместо этого бегает по учебам и получает всякие дурацкие дипломы. Ведь если диплом не принес повышения – это плохой диплом.

По сути, для матери нет особой разницы между той малышкой, которая хотела гулять в новом пальто, и этой взрослой женщиной с кучей дипломов: она как тогда страдала глупостями, не понимая жизни, так и сейчас продолжает. Вот и приходится «врубать маму» и воспитывать, чтобы дочь не занималась ерундой.

Вопрос: Как властная позиция мамы отражаются на самостоятельности Марины и ее уверенности в себе?

Ответ: Тут дело в родительских установках, таких «невидимых нитях» воспитания. Мама Марины продолжает относиться к ней, как к «ребенку», не позволяя стать взрослым, самостоятельным человеком. Марина всю жизнь была «не до…»: «не дотягиваешь», «не достойна», и это сформировало у нее внутреннюю установку: «я недостаточно хороша». Мама, критикуя (даже если неявно: «Почему четверка, а не пятерка?»), ей все время ставила условие: «Пока ты не станешь такой, как я хочу – ты не получишь безусловной любви и принятия».

Эти «нити воспитания», удерживают Марину на ступеньке, не давая подняться. Отсюда у нее и страх самореализации, и синдром самозванца, и страх повышения или смены работы. Ведь подниматься выше своей «ступеньки», установленной матерью, страшно и как-то неправильно на подсознательном уровне. Она не чувствует себя достаточно взрослой, чтобы быть по-настоящему самостоятельной и уверенной. Мама не дает ей выйти из этой позиции ребенка, а ребенок, как мы знаем, не может быть самостоятельным, не может принимать решения – он всегда «не дотягивает».

Вопрос: Но ведь на самом-то деле Марина – уже взрослая. Почему мама этого не признает и продолжает вмешиваться в ее жизнь?

Ответ: Есть такое умное слово – сепарация. В норме, когда чадушко вырастает, общение должно перестроиться со схемы «родитель – ребенок» на схему «взрослый – взрослый». У Марины с мамой этого не произошло, и мама до сих пор стоит на позиции «Это мой крест, и нести его мне». Ей важен статус «хорошей мамы», которая воспитала примерную дочь. Отсюда возникает потребность контролировать Марину, чтобы она, не дай Бог, каким-то образом этот статус не опровергла.

При этом ее не интересует, чем именно занимается дочь, чему учится, в какой сфере трудится. Она не задает вопросов на эти темы, и не разбирается в профессии дочери. Для нее гораздо важнее, чтобы Марина не вышла за пределы дозволенного и не сделала что-то, из-за чего потом соседи и родственники скажут: «Фу, кого ты вырастила!».

Пределы этого «дозволенного» она устанавливает сама, с позиции «Мама лучше знает». Кстати, многие мамы говорят о себе именно так, в третьем лице. Потому, что просто мама – это обычный человек, способный на ошибки. А вот некая гипотетическая «мама», идеальный мамский образ, возвышается над реальностью и ошибок как бы не совершает. Вот и мама Марины следит, чтобы дочь все делала правильно и не запятнала ее, мамину, репутацию.

Вопрос: Можно ли сделать вывод, что мама не любит свою дочь, раз так к ней относится?

Ответ: Нельзя. Эта история – лишь небольшой эпизод. На его основании мы не имеем права делать такие далеко идущие выводы. Поведение, которое демонстрируют героини, еще не говорит о любви или нелюбви. Мама Марины общается так, как умеет и так, как привыкла. Общение – это навык, а его наличие или отсутствие еще не указывает на чувства, которые испытывает человек.

Вопрос: Марина хорошо знает свое дело, постоянно повышает свой уровень, и сама перед собой признает, что способна на большее. Почему же она молчала и спокойно соглашалась на роль второго плана?

Ответ: В жизни каждого ребенка есть значимые взрослые – это люди, оказывающие влияние на развитие, образ жизни ребенка, формирование у него ценностей и взглядов на жизнь. Для Марины таким значимым взрослым, безусловно, является мама.

Мама стоит на позиции: «Я лучше знаю», а Марина подчиняется. Это внутренний процесс, который она даже не отслеживает. То есть, на сознательном уровне она думает про себя: «Я знаю», «Я умею», «Я могу», а на подсознательном уровне она себе мамиными словами и маминым «голосом» внушает: «Как помощница ты на своем месте, а как самостоятельная единица – не дотягиваешь».

Это вообще очень полезно – послушать, чьим голосом и с какой интонацией мы себе что-то говорим. Может оказаться, что это совсем не наши слова и не наши мысли. С точки зрения Марины, раз мама говорит «Не дотягиваешь» – значит, это правда.

Конечно, на работе мамы нет. Но человек, подсознательно находящийся на позиции ребенка, всегда ищет «взрослого», который возьмет на себя ответственность, будет принимать решения и руководить действиями. На работе роль этого «взрослого» естественным образом занял самый главный человек в организации – директор. Марина перенесла на него свои ожидания от общения с мамой, поэтому, чтобы проявить инициативу, ей требовалось его разрешение.

По этой же причине она делала работу за своего непосредственного руководителя. Ведь директор (он же «мама»), знает, как лучше. Раз взял на работу своего человека, значит, так правильно и так нужно, в этом нет ничего плохого или обидного. Подчиняемся и пашем.

Вопрос: Зачем же Марина училась и получала все эти дипломы?

Ответ: Во-первых, у нее потребность быть «хорошей девочкой». Да, дома мама не похвалит за достижения в учебе, но на работе же есть директор, который скажет: «Молодец, Марина!». А ей это очень важно.

А во-вторых, учеба – это не только результат, но и процесс. Это ресурсное состояние, в которое можно погрузиться, на время спрятаться от маминых притязаний, почувствовать движение вперед, даже если оно не приведет к результату.

Вопрос: Какие «скрытые выгоды» получает Марина от своей инфантильности?

Ответ: Каждый ребенок очень нуждается в любви, причем в любви безусловной. Это когда любят не потому, что «ты хороший», не за достижения или примерное поведение, а просто так. Но у Марининой мамы любовь условная: «Будешь хорошей, послушной, успешной – я буду тебя любить. Будешь вести себя плохо, сделаешь не так, как я хочу – я тебя любить не буду».

А что случается с ребенком, которого не любят и отвергают, игнорируют? Правильно, он может погибнуть. Это такие очень глубинные переживания, которые мы не осознаем, но которые на автоматическом уровне управляют нашим поведением.

Поэтому Марина продолжает соблюдать условия: «Я маленькая, я ничего не решаю, я послушная – мама меня за это любит». Понятно, что она не сидит и не думает прямо вот такими словами, которые мы здесь пишем. Просто если мама злится или обижается, нашей героине становится плохо, страшно и мучительно. Чтобы избежать этого, она подчиняется маме, даже если ей неприятно. Меняет непосильные для своей психики переживания на посильные: лучше перетерпеть эти выходки в такси, чем отстаивать свое мнение и натолкнуться на мамино раздражение и обиду, с которыми Марина не умеет справляться.

Вопрос: Каковы шансы, что Марина после разговора с таксистом все же перешагнула внутренний запрет и решилась на разговор с директором?

Ответ: Очень хорошие. Ведь что произошло? Она осталась в такси с этим малознакомым дяденькой, Сергеем Михайловичем. Такси – это очень небольшое замкнутое пространство, в котором она чувствовала себя спокойно и безопасно. Наш таксист для нее человек посторонний, а значит, по сравнению с мамой намного более непредвзятый. У них нет обязательств, нет вопросов и претензий друг к другу, нет каких-либо эмоциональных моментов. Плюс таксист ведет себя вежливо и старается быть деликатным. То есть, для Марины сложилась психологически комфортная обстановка, в которой она смогла позволить себе оставаться искренней.

Вообще, у нас в обществе все достаточно плохо с выражением эмоций. Мы с детства слышим: «Не ной!», «Не реви!», «Чего ты злишься?», «Что ты орешь?». Злость, обида, грусть – считаются плохими, неправильными, «запретными», и мы привыкаем их прятать, запирать в себе. Наша Марина тоже привыкла.

Но такси для нее оказалось пространством, в котором можно проявлять то, что чувствуешь на самом деле, а Сергей Михайлович со своими советами – стал катализатором проявления этих чувств. На поверхность вылезла эмоция – злость. Причем злость не в негативном ключе, а в хорошем, конструктивном смысле, так как она была направлена не на маму и не на директора, а на внутренний запрет предпринимать что-либо значимое без разрешения «взрослого».

По сути, героиня словила примерно такой инсайт: «Я давно уже большая тетенька, давно уже совершеннолетняя. Я на выборах имею право голосовать! Так почему же на работе я до сих пор жду какого-то разрешения себя проявить?!». Благодаря тому, что рядом оказался понимающий и поддерживающий человек, Марина не стала эту злость привычно подавлять, а позволила ей быть.

Подобные озарения требуют выхода, поэтому подзарядившись в такси своей эмоцией, Марина пошла на работу с намерением ее выплеснуть, реализовать. То есть, волевым усилием сломать свою внутреннюю систему и первой подойти к директору со своим предложением.

Так что да, в этой ситуации героиня вполне могла повести себя достаточно уверенно, поговорить с руководителем, заявить о себе и развернуть ситуацию на работе в более благоприятное для себя русло.

Вопрос: Какой смысл носит в этом рассказе пальто?

Ответ: У многих людей было такое условное «пальтишко» или что-то в этом роде. Югославское пальто здесь – это символ неразрешенности. В детстве у Марины была вещь, которая как бы принадлежала ей, но по факту все решала мама: «Вот сюда тебе нельзя его надевать, а сюда можно». Это была очень обидная ситуация, которая тогда так и осталась не улаженной, до конца не пережитой. Поэтому Марина и вспоминала ее не просто как некий случай из детства, а как эмоциональную историю, в которой она все еще чувствует обиду. Тем более что мама, как и в детстве, продолжала навязывать свои решения, что дочери можно, а что нельзя, что для нее хорошо, а что плохо.

Вопрос: Как человеку самостоятельно понять, что в его поведении присутствуют инфантильные, или наоборот, авторитарные черты?

Ответ: Здесь важно развивать осознанность и рефлексировать. Конечно, не стоит проводить психоанализ по каждому чиху, но нужно отслеживать свои чувства в момент взаимодействия с другими людьми и анализировать свои поступки в ретроспективе.

Вот ругаемся с начальником, полезно задавать себе вопросы: «Кто во мне сейчас реагирует: взрослый, ребенок, подросток? В какой я роли? Кто во мне обиделся, кто возмутился?». Особенно если разбираем ситуацию, в которой что-то пошло не так. Очень, кстати, полезен вопрос: «Когда это произошло впервые?». Вот случилась ситуация, которая вызывает сильный отклик: обиду, злость – спрашиваем себя: «Когда я впервые вот так же обиделся? По какой причине? На кого?».

Нужно обращать внимание на то, как происходит общение с другими людьми, с какой позиции. Требуем подчинения, стоим на позиции «Есть только две точки зрения: моя и неправильная» – это намек на внутреннего авторитара. Стараемся избегать ответственности, позволяем решать за себя, убеждены, что «во всем всегда виноваты обстоятельства» – это уже признак инфантильности.

Вопрос: Что Марине стоит сделать, чтобы изменить жизнь к лучшему не разово, а кардинально?

Ответ: В этой истории у нее появился новый опыт – хороший, положительный, который она сможет использовать в дальнейшем То есть, она уже совершила небольшой прорыв.

Чтобы развить этот успех, ей нужно занять позицию взрослого человека по отношению к окружающим и к самой себе. А для этого необходимо психологически «проработать» маму: прояснить роли, зоны ответственности, границы дозволенного вмешательства в жизнь друг друга, возможные претензии и обиды. Это позволит Марине стать независимой от маминых эмоций при принятии решений и самостоятельно «рулить» своей жизнью.