Читать книгу Страх тени. Грань, за которой вы найдете свою силу - Олеся Стрельникова - Страница 8

С мужчинами мне не везло с детства.

Мама уехала от папы из Москвы на Украину за несколько дней до моего рождения. И до шестнадцати лет я папу не знала, не видела, не слышала. Был мамин мужчина, который эпизодически влиял на мое воспитание. Это отдельная большая история моей семьи, которую не нужно выносить перед всем миром. В любом случае, я благодарна этим двум людям за то, что один дал мне жизнь, другой старался по-своему сделать ее лучше. Благодарна искренне – без сарказма и напускной праведности.

Я не скрываю, что шрамов от этого осталось предостаточно, а в некоторых местах еще немного кровит. У каждого я попросила прощения, проделала кучу духовных практик и тысячу раз простила сама. Тотально я осознаю и принимаю, что этот опыт был одним из самых важных в моей жизни. Но по-прежнему мой голос дрожит и сердце сжимается в крепких тисках, когда в порыве открытости я рассказываю о своих чувствах по поводу прошлого. А значит, еще есть с чем работать.

Мне было пять лет, когда мы переехали в Узбекистан. Я с уважением отношусь к этой нации, и со многими людьми из того времени у меня сохранились теплые отношения. Но в целом я росла в атмосфере, где сплошь и рядом были унижение, побои, насилие и пренебрежение к женщинам. А истории с любовницами и внебрачными детьми, о которых знали жены, воспринимались как неотъемлемая часть семейной жизни.

Я слишком рано столкнулась с сексуальными домогательствами, в том числе со стороны людей, близких к нашей семье. Так рано, что я даже не сразу поняла, что это было. Только смутное интуитивное ощущение, что здесь явно что-то не так и об этом лучше молчать. За всем этим стоял непонятный мне на тот момент стыд. И почему-то было страшно рассказать маме.

А еще изнасилования. Меня. За которые никому и ничего не было. Только с каждым разом я все глубже погружалась в уверенность, что мужчине априори можно делать с женщиной все, что он хочет. А женщине положено молчать и считать, что она сама во всем виновата. Откровенно говоря, даже не было ощущения вины или странности происходящего. Просто факт: ты женщина, и значит, ты никто.

Вот так в нескольких абзацах поместилась история моих отношений с мужчинами в течение первых двадцати лет жизни. Но за каждым сухим фактом – огромная трагедия и пока не зажившие раны. Когда картинки этих воспоминаний проносятся в моей голове (а со временем они не потеряли красок), сердце отбивает в груди громкую барабанную дробь, и волна головокружительной тошнотворности поднимается к самой макушке. А значит, последняя страница этого тома моей книги жизни еще не перевернута.

Надо отметить, что, несмотря на поломанное отношение к себе как к женщине, я вышла замуж за человека, который свято чтит брачный союз. Вышла по большой взаимной любви. Двадцать пять лет мой муж любит меня нежно и искренне. Это романтичная история, в которой все равно есть больные эпизоды с эмоциональной опустошенностью и разочарованиями. Но я счастлива, что мы остались вместе. А времена, когда мы слонялись по эмоциональным пустыням и все же нашли выход, действительно трансформировали наши чувства.

Мы многому научились, и самое важное – с годами стали любить друг друга по-новому. По-настоящему. Муж никогда-никогда не пренебрегал мной, не кричал на меня и уж тем более не бил. В нашей семье с первых дней главенство отдано мужчине, но оно строится на уважении к женщине и искреннем желании позаботиться обо мне. Это передалось и сыну. Так что теперь я в окружении двух потрясающих мужчин.

Долгие годы я чувствовала себя цветком в семье, где мной искренне восхищаются и защищают меня от внешних бурь. Но сверху, наверно, решили, что я не закончила историю с реакцией на мужскую агрессию. Эпизодически я сталкивалась с тем, что рядом с уверенными, но подавляющими мужчинами я не просто терялась, а становилась внутренне парализованной.

– Олеся, тебе нужно остаться и доделать отчет. Семья никуда не денется, – начальник на работе мог легко убедить меня перерабатывать 2—5 часов в день.

– Олеся, тебе нужно доверять тому, что через меня говорят Высшие силы, – духовный лидер несколькими предложениями склонял согласиться с его точкой зрения.

– Дорогуша, а как вы хотели? Чтобы все, что вам вздумается, вам принесли на блюдечке с золотой каемочкой, да еще за такие деньги? – напористый продавец быстро доводил до слез и убеждал согласиться с его ценой.

Тень моей подавленной агрессии преследовала меня все годы. В книге «Сияние тени» я сравнила свою жизнь с искусственной цветочной поляной. Я каждый день рисовала виртуальными красками прекрасные цветы, небо, милых людей. И что самое важное – себя. В какой-то момент своей жизни я решила, что намного проще страшилки прошлого закопать в глубокие подземелья, а сверху насадить выдуманный цветущий благоухающий сад. Это была моя хоть и не настоящая, но идеальная жизнь. И только спустя время и после непростых событий я осознала, как много фальши и страха было в каждом моем дне. Первая половина моей жизни прошла под девизом «Я – самая большая дрянь». А во второй я транслировала в мир посыл «Я – самая святая святоша».

Я абсолютно искренне старалась быть милой барышней, которая любит весь мир и излучает благодатный свет. Все бы ничего, да только тень пыталась вылезти в самые непредсказуемые моменты в виде мгновенной вспышки ярости или бурлящего потока крови, который доходил до самых щек и запускал все адреналиновые механизмы. Но после этих секунд слабости я усмиряла гнев и усилием воли заставляла кровь течь по моим венам в обычном ритме. Я быстро просила прощения и… опять улыбалась. И искренне была уверена, что сама-то я далека от агрессии, и фу на все эти непонятные невоспитанные личности.

Когда в очередной раз я была готова преклонить голову перед самоуверенным и наглым лидером, стала очевидна серьезность происходящего. От него нужно было бежать сломя голову. Но место, где проходили встречи поклонников самоназванного гуру, для меня было словно намазано медом.

– Дураки! Идиоты! Бездари! – я молча выслушивала оскорбления и только украдкой смахивала слезы, чтобы никто не заметил и меня не выгнали.

Я придумала себе идею, что это похоже на шаолиньский монастырь, где воспитанников учат выдержке и тренируют их волю. То, что на этих встречах проходило обучение физическим практикам, укрепляло мои фантазии.

Обман быстро стал очевиден. То, из чего хотели сделать секту, развалилось, так и не начавшись. А я пошла за кулисы этой истории с желанием разобраться, как я могла быть так слепа физически, но еще больше – духовно. И именно за этим огромным фарсом я нашла ответы на вопросы, которые тянулись за мной шлейфом несколько десятилетий. Там я встретилась со своей тенью впервые по-настоящему.

Сейчас я часто рассказываю эту историю с искренней благодарностью ко всем участникам. И, конечно, больше всех – самоназванному гуру. Человек взял на себя такую тяжелую роль. Где-то на просторах Вселенной наши души договорились о том, что все это случится. На тот момент он был для меня почти что исчадием ада. В то время как его задачей было выдернуть меня из моего идеального мира и показать, как важно принять себя целиком такой, какая я есть.

У тени достаточно сил, чтобы сеять вокруг хаос. И от того, что я упрямо долгие годы закрывала глаза и отрицала присутствие тени, она только становилась сильнее. Да, я нашла свои хитроумные способы, как обводить ее вокруг пальца, не вступала с ней в открытую конфронтацию и вроде не отвергала ее. Я даже делала вид, что мы союзники. Но я держала ее на расстоянии, потому что глубоко подсознательно боялась сгореть от стыда, не выдержать навалившейся боли или увидеть воплощение своих страшных ночных кошмаров в реальности.

Я открыто рассказывала своим друзьям о тяжелых эпизодах жизни. Но за всем стояла оговорка: это было тогда, в прошлом. А сейчас я другая, я осознала свои грехи, раскаялась в них, и теперь я хорошая. На самом деле мне было дико страшно. А что, если кто-то узнает про то, что все мои пороки, когда-то толкнувшие меня в настоящий ад, еще живы во мне? Я боялась так сильно, что не признавалась в этом даже самой себе. Я боялась тени. Я боялась себя. И эти страх и отрицание вели меня к еще большей боли и страданию, причину которых я никак не могла понять.

Я просто просыпалась по утрам и понимала, что год за годом я стремлюсь стать лучше. Но все так медленно! Моя душа напоминала мне старый заржавелый механизм, который я постоянно старалась завести. Покрытый пылью и паутиной, он скрипел, шестеренки постепенно начинали двигаться. Но как только я отворачивалась, все останавливалось. Я никак не могла начать наслаждаться собой, отношениями, жизнью. Это отчаяние не давало спать, и бессонница стала моей обычной ночной гостьей.

Я так искусно отгораживалась от своих темных качеств – своей тени. Маловероятно, что я бы решила искать силу именно там. И мне уж точно не пришло бы в голову, что мое счастье зависит от того, как быстро я выпущу тень из подземелья.

Все способы были тщетно испробованы: религия, психология, бизнес, материнство, путешествия и т. д. Я находилась в унынии по поводу того, что ключ к счастью все еще не найден. И тут такая удача! Встреча, которая познакомила меня с тенью.

Я пошла за кулисы не одна. Больше года я пыталась докопаться до истоков того, почему история с «гуру» вызвала такой мощный резонанс внутри меня. У меня были друзья и специалисты. Разговор с каждым давал мне больше стабильности и ресурса, без которых было бы сложно двигаться дальше. Но через несколько дней я сваливалась в эмоциональную пропасть, из которой приходилось выбираться вновь и вновь. Иногда мне было даже стыдно обращаться с этим запросом опять: я устала сама и мне казалось, что всем вокруг я также изрядно поднадоела.

Энергетический целитель Анна Гуревич, о которой я уже упоминала в первой книге, сопровождала меня на этой знаменательной встрече. И мне даже еще не было понятно, с кем или чем я собираюсь встретиться. Но я четко осознавала, что мои усилия справиться с обидой в течение года не дали того результата, которого я жаждала.

Я просто хотела быть свободной от негативных эмоций. И даже не подозревала, что весь мой прекрасный сад будет в результате вспахан и изрыт. Но еще меньше я ожидала, что за всей этой разрухой я найду самый драгоценный клад в своей жизни. Всю жизнь я хотела избавиться от темных сторон своей личности. Но в итоге выпустила из подземелья тень, которая помогла мне обрести свою настоящую силу.

– Олеся, с чем ты хочешь работать? Что получить в конце этой встречи?

– Я хочу знать: почему на моем пути встречаются так часто те, кто давят на меня своим мнением? Почему я думаю, что они знают лучше меня ответы на глубокие внутренние вопросы? Но самое важное, почему я не ценю свое мнение и считаю, что кто-то лучше меня знает, как мне поступать и что мне нужно чувствовать?

– Можно ли сказать, что ты хочешь знать, почему ты себя не ценишь?

Да, да, да… И еще тысячи раз да! Во мне уже нарастало предчувствие, интуитивное возбуждение от того, что будет дальше. Мы только начали разговор, а я уже знала, что вступила на путь реализации своего высочайшего потенциала. И все происходящее – не просто случайность или совпадение. Хотя на первый взгляд именно так все и было: много фактов говорило против того, чтобы я оказалась на той встрече и в том месте.

В моем сердце было много свободы. И в то же время оно зияло пустотой. Вернее, опустошенностью. Я старалась вычерпать из него все болезненные переживания, а в итоге обесточила себя. И тут-то вылезли все мои гендерные ложные установки, которые больше всего проявляли себя именно в отношениях с мужчинами, похожими на тех, с кем я встречалась в детстве.

Но было что-то еще очень важное. Воспоминание подкатывало к горлу и сжимало его невидимой силой. Оно было слишком откровенным и ошеломляющим. Если бы я была одна, я бы свернула, нашла сотню неотложных дел, сослалась на нестерпимую головную боль и, в конце концов, объяснила себе абсурдность затеи.

Я долгие годы хотела напрочь стереть из своей души этот эпизод. Мое тело все еще помнило ощущения взрослого мужского тела, которые испытала десятилетняя девочка. Я была ошеломлена и парализована. Мужчины больше и сильнее меня вызывают во мне такие же чувства сегодня. И я так же соглашаюсь с ними, как и тогда, когда не смогла оттолкнуть от себя человека, которому доверяли я и вся моя семья. Девочки не должны проходить через такое. Но я прошла. А сейчас мне нужно перестать бежать от этого. Пришла пора встретиться взглядами.

– А как складывались твои отношения с мужчинами дальше? Тебе хотелось стать незаметной для них?

Это были вопросы, которые я называю ковырятельными. Они проникают до самой глубины, и кажется, что режут по еще не зажившей ране. Но они же и выковыривают все остатки невыплаканных слез и притаившейся боли, освобождают место для истинных чувств и любви.

– Скорее, мне хотелось раствориться в мужчине, который рядом со мной, стать незаметной для него.

– Ты подчиняешься, чтобы он на тебя не напал?

И опять оцепенение. Как тогда. Желание молчать. Злость на Анну. На себя – за то, что решила достать историю, преданную забвению. И слезы, которые заполнили все внутреннее пространство, но никак не могли прорваться наружу и унести с собой сдерживаемые годами обиду, женскую неполноценность и стыд.

Привычная модель: подчиниться, быть незаметной и слабой, чтобы остаться в безопасности и сохранить себе жизнь. Нужно потерять себя, чтобы никто не нашел.

Я была рядом с мужем, который никак не транслировал силу по отношению ко мне. Мне было безопасно, за исключением редких моментов, давно нами проговоренных. Но я не могла спрятаться за двери своей надежной квартиры и перестать общаться с миром.

В течение всего разговора я чувствовала хищный взгляд. Мы были одни, но я знала: на каком-то другом, не физическом плане, кто-то внимательно за мной наблюдает. И если я хочу со всем этим разобраться, мне нужно не только выдержать этот взгляд, но и убедить его встать на мою сторону.

– Что это за взгляд?

– Это тигр… Мощный, страшный, хитрый, коварный. И очень сильный.

– Что ему надо? Он похож на кого-то из твоих родных? Может, на папу? Или он тебя спасает?

– Спасает от женщины, похожей на ведьму.

Я сидела с закрытыми глазами, но внутри наблюдала настоящее кино. Яркие живые краски, некоторые из которых я не встречала в реальной жизни. Запахи и звуки так явно касались моих ушей и ноздрей, что я чувствовала себя не просто наблюдателем, но участником фильма.

Даже если предположить, что все было лишь плодом моей фантазии, все эмоции я проживала взаправду. Ощущения в теле были настолько реалистичными, словно все это происходило со мной прямо здесь и сейчас.

– Кто эта женщина?

По голосу Анны я знала, что ей известен ответ, но она хотела, чтобы я сама его поняла.

После минутного молчания я ответила:

– В ней мои черты…

Это было слишком ошеломляющим для осознания. Тигр, который из противника стал спасителем. И я все время убегала сама от себя.

От этой женщины исходил смрад. Волны злости и агрессии распространялись так далеко, что не было видно границ. Все в ней кричало: «Не подходи! Опасно!»

– Неужели это чудище – я???

– Олеся, а что будет в твоей жизни, если ты проявишь эту самую злость и агрессию?

– Меня не будут любить. Я буду не нужна…

– А для кого ты проживаешь жизнь в тишине? Ради кого ты хочешь остаться незаметной?

Я тихоня? Ну нет, это Анна что-то напутала. На семейных праздниках все ждут, когда мы с племянницей начнем шоу с розыгрышем подарков. Я не похожа на забитого и неуверенного подростка и могу «дать в глаз» раньше, чем на противоположной стороне поймут, за что. Меня слышно и видно обычно издалека. Иногда даже слишком.

Хотя… Если вспомнить все истории, когда я оказывалась рядом с решительными и жесткими мужчинами, я выбирала именно стратегию отмалчивания. В лучшем случае по-английски сбегала или пряталась за мужа. В худшем – принимала точку зрения, против которой все внутри меня бунтовало, а оставшись одна, корила себя за такое малодушие. Потому что в глубине души я была уверена: если я подам голос или, не дай бог, выскажу мнение, меня прибьют. Одним ударом. Как муху.

Не сосчитать, сколько раз я вытирала кровь, которая лилась ручьями по моему лицу от сильных побоев. Я до сих пор зажмуриваю глаза, когда слышу громкий хлопок. И крепко сжимаю руку мужа, если кто-то орет. Я чувствую кулак на своем лице, когда киношные персонажи дерутся друг с другом. У меня по-настоящему что-то схватывает в районе солнечного сплетения, когда герои боевика сгибаются пополам от невзаправдашнего удара ногой.

А сколько раз на протяжении веков в прошлых жизнях меня наказывали, убивали, топили, распинали и поджигали… Отголосок это прошлых воплощений или генетическая память истории моего рода, но долгое время я от этого отмахивалась. Это казалось всего лишь плодом моего воображения. Я в ужасе пыталась скрыться от страшных картинок, а теперь тысячи экранов и голосов восстали из прошлого прямо перед моим носом.

– За что тебе это все было? Зачем столько крови и боли? Что за большая цель стоит за этим опытом? Какие уроки ты тогда проходила и до сих пор проходишь? Почему надо было тебя останавливать и не позволять быть сильной, необузданной, дикой?

– Я не соглашалась. Я хотела быть собой. Но все были против. Я всего лишь хотела быть настоящей.

Быть собой и проявлять свою истинную природу – больше всего тень ждала от меня этого. Могла ли я найти другой способ дать выход своей силе? Возможно. Но ведь если бы это было так, я бы уже это давно сделала.

Для того, чтобы раскрыть в себе безграничные ресурсы и позволить им проявиться со всей мощью, мне потребовалось пройти через столько тяжелых встреч. А чтобы я не отвлеклась и не забыла об этом, на моем теле остались самые настоящие шрамы. Долгое время я стыдливо их прятала, страшась неудобного вопроса, откуда они появились. Но желание все забыть было таким сильным, что мне послали человека, которого я долгое время считала воплощением зла.

Столько раз я отрекалась от самой себя! Намного легче игнорировать злость и избегать ее, прятать черную ведьму глубоко в подземелье. Проще водить хороводы на разрисованной цветочной поляне. Проще спрятаться за розовым кустом (а еще лучше им притвориться) и стать незаметной, едва дух опасности коснется моих ноздрей.

– Я есть, настоящая! Я имею право проживать свою жизнь настоящей! Я разрешаю себе быть любой – сильной, слабой, гневной, радостной, неистовой, печальной, всякой! – словно магическое заклинание, я твердила эти слова и приближалась к ведьме, которая начала преображаться… И стала королевой.

И я вспомнила. Давно забытые чувства о том, как это – позволять себе проявлять любые свои качества, оставаться собой и любить себя. Тело откликалось на каждое слово и каждую мысль. Я ощущала, как распрямлялись плечи, которые обычно были опущены. Привычно поникшая голова гордо сменила положение, делая мою осанку истинно королевской. И даже сквозь закрытые глаза чувствовалось, как взгляд уверенно устремился вперед.

– Я есть!

– О нет! Скажи, как будто ты действительно есть, а не как будто тебя нет.

– Я ЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!! ЕЕЕСТЬ Я! Я! Я! – крик, сдерживаемый всеми прошлыми ужасами, вырвался и разнесся бесконечным эхом по комнате, отскакивая пружиной от стены к стене. Плевать, если прибегут соседи.

А когда стены перестали сотрясаться и эхо успокоилось, я несколько раз нежно произнесла только что рожденную мантру и обняла себя руками за плечи. Ложные убеждения слишком долго держали ту часть Олеси, которая пыталась прорваться через все ограждения в темные подвалы, чтобы выпустить ведьму. А нахальные и агрессивные мужчины были маяком, который направлял мой корабль в нужную сторону.