Читать книгу Полюби себя полностью - Ольга Лозина - Страница 4

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать за то, что она не научила ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность на кого-то другого. В теории транзактного анализа Эрика Берна это поведение соответствует внутренней позиции Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в реальности.

Рис.1. Эго-состояние Ребенок по Эрику Берну

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую ситуацию в моём внутреннем мире.

Продиагностируйте себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня (психологически или физически)?

Со временем я осознала тупиковость этих постоянных обвинений. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым, эта боль внутри вас.

Да, это так. Стоит ли закрыть на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае – иначе вы всегда будете ведомы сценарием “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть жить не своей жизнью. Что сделать в этом случае? Пройти психотерапию. У меня такой опыт был: я совместила терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Теперь мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм.

В процессе этой работы, я перешла на следующий уровень – этап прощения родных с достоинством: «Так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили».

Здесь проявилась снисходительная позиция внутреннего Родителя. Он такой мудрый и правильный, всё понимает, принимает, осознает и учится с этим жить. Стало легче, но до конца всё же не помогло до конца искоренить неуверенность в себе и исцелить травмы. Важный этап, спору нет, необходимый, но недостаточный.

Рис.2. Эго-состояние Родитель по Эрику Берну

Далее я решила действовать иначе – можно сказать, по принципу айкидо – оборачивать эти особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Этот импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему – особенно, если вспомнить, что нереализованная энергия эмоций создает зажимы в теле, которые могут привести к вполне ощутимым проблемам и заболеваниям. Оно Вам нужно?

Мне – нет. Именно поэтому я стала направлять этот потенциал на благо себе и своим целям: больше выступать на сцене, вести блог и даже писать эту книгу, всё это чётко совпадало с тем, что я люблю и при этом удовлетворяло потребность в признании. Таков был выбор Взрослого.

Рис.3. Эго-состояние Взрослый по Эрику Берну

Это максимально мощный тандем, к которому я пришла и осознанием которого я хочу поделиться с вами – можно соединить свои таланты и сильные стороны с принятием болей и травм. Этот синтез даёт силу, помогающую и развиваться, и любить себя одновременно.

Так, например, со временем я поблагодарила своих родителей за высокую планку – она дала почву для моей амбициозности. Их занятость на работе стала для меня подарком – с детства я обладаю очень высокой степенью самостоятельности в принятии решений. Недостаток похвалы стал провоцирующим стимулом к различным достижениям в областях, которые мне интересны – и я с радостью познаю их, практически всегда побеждая, что наполняет это движение большим смыслом и азартом.

Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими – удобными для всех «хорошими девочками» и мальчиками или наоборот оторвами, которым на всех плевать. Задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.

В этом процессе вы сможете обрести свою целостность, увидеть свои особенности, а также скорректировать самооценку через более ясное понимание сильных и слабых сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.

Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.

Предзадание

Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас ценного точно есть?

Ответьте письменно на эти вопросы. Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить образ себя и сравнить свои ответы спустя время. А пока мы начнем анализ.