Читать книгу Полюби себя полностью - Ольга Лозина - Страница 9

Сектор «Я» – ваш опыт, то, что вы о себе думаете. Откуда он возникает?

Часто в личной практике я спрашиваю клиентов, у которых есть проблемы с самооценкой, откуда они знают то, что называют своим мнением. «Я неуклюжая», «Я такой ленивый!», «Я просто в каждой бочке затычка, это мешает мне в работе» – говорят люди, и с этого момента мы начинаем разбирать их прошлое.

Как давно решили, что вы неуклюжая? Всегда это знали? А с какого момента?

И тут мы вспоминаем, что вам с детства говорили: «Что ты такая шумная? Где бы ты ни появилась, везде грохот». Так информация из сектора «Мы» (культура, воспитание) переходит в сектор Я (личный опыт, самооценивание), подкрепляемая примерами неловких ударов мизинцем об угол шкафа или случайно разбитой вазой, стоявшей на краешке стола.

«Ну, всё правильно, опыт подтверждает то, что с детства заметили родные, в чем проблема?» – можете подумать вы. Есть одно важное дополнение.

Память избирательна. Среди тысячи движений, совершаемых ежедневно, вы замечаете, как ловко вы чистите зубы, расчесываете волосы, балансируете на каблуках (девушки поймут)? Или вы фокусируетесь на одном неуклюжем движении, упуская из вида 999 точных?

Что я слон в посудной лавке мне говорила бабушка добрую сотню раз. У неё, как я поняла позже, очень своеобразный взгляд на воспитание, где главное не поддержка и тепло, а запугивание и критические замечания. Но стоило мне понять, что это лишь её мнение, а не истина в последней инстанции для меня, удалось чаще замечать, где я аккуратна и осторожна. И этого в моей жизни стало больше, включая самые невероятные ситуации, где почти нереально было не упасть или не разбить что-то, а у меня получалось, потому что я изменила взгляд на себя. Здесь работало самовнушение «я аккуратна и осторожна, я аккуратна и осторожна». Убеждаешь себя – веришь – действуешь иначе. Но это работает только, когда есть внутренние границы, никак иначе.

Ранее я приводила личный пример удаления из круга общения негативных людей, отношения с которыми очень точно описаны в современной популярной психологии как токсичные. Посчитав, что уже привела круг общения в порядок, я не заметила, как в числе моих близких друзей появился критикан.

Этот человек не подтрунивал над моей внешностью или характером, был доброжелателен и даже заботлив, но моё поведение он критиковал по полной программе. Практически все мои решения он считал своим долгом оценить и высказать мне, одобряет он их или нет. Удивительно, как несколько лет подряд я пропускала этот тонкий сарказм, подаваемый под соусом заботы и блага. Но чем большим было доверие, тем острее я ощущала, что это искреннее общение для меня небезопасно.

Нет, человек не желал мне зла и не делал ничего плохого, и в его представлениях он помогал мне, причём из самых лучших побуждений. Все точки над i расставил наш конфликт, из-за которого мы не общаемся около полутора лет, и всё это время я осознаю, что вместе с грустью от потери отношений есть облегчение от отсутствия общения, хотя есть одно «но». Понимаете, я слышала его голос в своём уме, его критику, недовольство, иронию и насмешку. Я слышала его внутри себя, и он был воплощением критика внутри меня. Спустя время этот внутренний монолог, к моему огромному счастью, исчез, словно его и не было.

Сделаю в этом месте важный акцент.

Пока вы не научитесь усмирять внутреннего критика, внешние никуда не денутся.

Вы можете расстаться с одним другом, вторым, третьим, прекратить общение со всеми знакомыми и надеяться, что теперь найдутся люди, которые будут Вас любить. Но так не работает. Голос внутреннего критика не возникает из ниоткуда. Это совокупность множества голосов, которые вы слышали с детства и продолжаете воспринимать от значимых людей из вашего окружения, будучи взрослыми. Пока вы так разговариваете сами с собой, ведете внутренний диалог, ругая и унижая себя, люди будут делать в отношении Вас то же самое. Поэтому, как это ни банально, начать и в этом вопросе нужно с себя.

Сотни раз, слушая привлекательных девушек, говоривших о своем несовершенстве, я удивлялась, как они могут не замечать своей красоты. И каждый раз, узнавая, откуда они взяли своё мнение, оказывалось, что они услышали его от других, а потом забыли об этом, поверив в чужие оценки как в неоспоримую правду.

Когда красивая девушка придирчиво выискивает перед зеркалом изъяны фигуры, будто не снимая с глаз пелены из мнений друзей, которые постоянно подшучивают, называя её страшненькой, работает тот же механизм. Информация из сектора «Они» фиксируется в секторе «Я», когда из всего потока мыслей о своей внешности девушка то и дело акцентирует внимание: так, тут прыщ, на носу горбинка, набрала два лишних кило за месяц, на бедрах целлюлит, ногти слоятся и вообще я сутулая, а походка ужасная!

В итоге информационная среда, транслирующая образы идеальных Инста-богинь, и обесценивание, впитываемое от окружения, подталкивают неуверенную в себе женщину на операционный стол, где вершатся перемены тела (сектор «Оно» в интегральном подходе) – ринопластика, липосакция, а также внедрение имплантов в грудь, ягодицы, губы. К сожалению, даже отлично проведённые операции не исцеляют на глубоком уровне – внутренний критик всегда найдет, чем задеть, даже если ваш нос теперь ровный, а охват талии достиг желаемой отметки. Оценка красоты идёт изнутри из отношения к себе, называемого принятием, которое противоположно сопротивлению.

Почему движение бодипозитив набирает обороты? Это внедрение нового культурного кода «Я принимаю своё тело» в сектор «Мы», где «Я» могу разрешить себе не соответствовать стандартам красоты, транслируемых через образы супермоделей, на которых большинство девушек не похожи, и оттого их отношение к своей внешности становится абсолютно отвратительным. Теперь многие девушки говорят себе «можно» на желание быть естественной, любить своё тело в горе и радости, не зацикливаться на бесконечной гонке за совершенством и молодостью. Стало можно. Но позволили себе это единицы.

О красоте мы более развернуто поговорим далее. Эту часть книги важно дополнить разбором темы обесценивания.