Читать книгу Džentelmenid - Paavo Kivine - Страница 3

MAX: Vaba õhtu?

ALEX: Jah, võtsin. Naine läks linnateatrisse.

MAX: Volikokku? Mis temal sinna asja?

ALEX: Ei, päris teatrisse.

MAX: Aa… Ei tea, kus see ka võiks olla?

ALEX: Pole õrna aimugi.

MAX: Endal toimetamist palju?

ALEX (noogutab): Eile piljard.

MAX: Üleeile?

ALEX: Kriket.

MAX: Kriket? Jajah. Enne seda?

ALEX: Bridž.

MAX: Mul niisama, iga õhtu käed-jalad tegemist täis… Ei, oot, laupäeval justkui ei olnud. Nagu mingi jamps oleks vahele tulnud… Õigus, naise sünnipäev! Sõbrannad. Trillallaa ja trullallaa.

ALEX: Liigamängu ajal?

MAX: Liigamängu ajal.

(Paus.)

MAX: Miks naised kunagi jalgpallil ei käi?

ALEX: Neile ei meeldi õlu.

MAX: Nad ei saa aru ka.

ALEX: Nende meelest ei juhtu seal midagi. Puudub stoori.

MAX: Jah. Ei abielluta, ei lahutata, ei rikuta abielu. Kedagi ei lööda maha.

ALEX: Kui tribüüne ei arvesta. Kuskil mujal ei näe sa nii palju laipu.

MAX: Seda ma räägingi: naistele ei meeldi oma eluga mängida. Ikka teiste omaga.

ALEX: Poks neile meeldib.

MAX: Autovõidusõit. Või pasjanss.

ALEX: Võit või kaotus, elu või surm.

MAX: Naised on nii verejanulised. Mehed on hoopis teistsugused.

ALEX: Naistel on jalgpalli osas oma teooria.

MAX: Noo? Naised ja teooria? Seda oleks küll huvitav kuulda.

ALEX: Jah. Mulle ükspäev esitati. Öeldi: Kuidas võivad mitukümmend täismeest joosta poolteist tundi edasi-tagasi, ilma et midagi juhtuks? Mis mõte sel on?

MAX: Mis tähendab: ei juhtu? Kuidas: mis mõte sel on? Mäng ju käib! Publik ju lärmab!

ALEX: Lollus, ütleb tema. Mitukümmend tuhat tola is-tub pinkidel ja vahib seda tühjategemist pealt. Ja mis on tavaliselt kõige selle tulemus? Tulemus on ümmargune null. Enamgi, on kaks ümmargust nulli – null–null.

MAX: Issand jumal! Eks öelnud: ega skoor pole veel kõik! Aga mängu ilu?

ALEX: Ma ütlesingi. Aga tema vastu: See on sihuke publik, kes ei oska isegi sõrmede peal viieni lugeda. Sellepärast ei löödagi jalgpallis rohkem väravaid.

(Paus.)

ALEX: Tegelikult on siin veel midagi. Naised ei kannata peaga mängu.

MAX: Jalgpallis? No kuule! Peamäng ongi see, mis teeb inglise jalgpallist inglise jalgpalli!

ALEX: Mine räägi neile…

MAX: Mille muu tarvis siis jalgpalluril üldse pead vaja on?

ALEX: Absoluutselt! Aga mine küsi nendelt, siis kuuled. Et pea on hoopis millegi muu tarvis, mitte porise palli löömiseks.

MAX: Sa arvad siis, et –

ALEX: Jah. Selles asjas on nad kõik ühel nõul.

MAX: Et –

ALEX: Just. Kui nad üldse siin ilmas midagi teavad, siis seda. Viimane kui üks.

MAX: Et –

ALEX: Et pea on soengu kandmiseks.

MAX: Siis sellepärast nende hulgas ei olegi kiilaspäid!

ALEX: Tead, see on lootusetu asi… Vaata, mida teeb mees enne otsustavat hetke? Ütleme näiteks penaltit lüües? Või… khm… koju tulles, kui naine juba magab?

MAX: Väriseb.

ALEX: Nojah, seesmiselt küll. Aga ma mõtlen praegu väliselt. Mida ta väliselt teeb? Ta keskendub! Aga mida teeb sel hetkel naine, kui kõik on kaalul? Sa ütle, mida teeb siis naine?

MAX: (Nõutu žest.)

ALEX: Ta kohendab soengut!

MAX: Õigus!

ALEX: No ma ei tea kohe… Olgu see auto roolis, altari ees, röövliga vastamisi, ükskõik missugusel kriitilisel momendil – tema kohendab ikka soengut.

MAX: Kuule, oletame näiteks, et käib meistrimatši vii-mane minut. Smith tsenderdab ja Jones on valmis peaga põrutama…

ALEX: … aga oleks Jonesi asemel naine, siis tema kohendaks soengut. Võimatu pärast seda peaga lüüa! Sellepärast naised ei mängigi jalgpalli. Sellepärast nad teda vihkavadki.

MAX: Nojah, neil on põhimõte, et mida ise ei saa teha, see tuleb tingimata maha teha. Aga miks nad ikkagi?.. (Imiteerib soengu kohendamist.)

ALEX: Pole aimugi… Mingi geneetiline häire ehk? Viimasel ajal räägivad palju geenidest.

MAX: Miks mehed nii ei tee? Ma ei pea silmas neid, kel pole enam midagi kohendada.

ALEX: Tead, mõnikord mõtled: naised teevad seda ainult sellepärast, et veenduda, kas pea on alles. Kust sa muidu tead?

(Paus.)

ALEX: Eilset mängu vaatasid?

MAX: Jah. Owen on hea poiss.

ALEX: Owen on hea poiss. Lõpuks ometi üks inglane, kes oskab.

MAX: Lõpuks ometi üks inglane, kes oskab.

ALEX: Muidu ainult need välismaalased…

MAX: Õnneks pole tükk aega sakslasi olnud.

ALEX: Ega ameeriklasi.

MAX: Venelastest rääkimata.

ALEX: Üks lätlane on. Väravas. See Pumm.

MAX: Jah, ma tean… Kas Läti on Saksamaal?

ALEX: Läti on Leedus.

MAX: Vaata kuradit. Ma ei teadnudki.

ALEX: Jaa… Owenist veel tuleb. Kuninganna ema lemmik.

MAX: Owen?

ALEX: Ei, see lätlane. Pumm.

MAX: Kust sa tead?

ALEX: Mul on õukonnas tuttav, see rääkis. Vanaeit vaadata kõiki mänge. Pidi iga värava puhul pummpumm! hüüdma ja kepiga vastu põrandat taguma. Õudne fänn.

MAX: Minu maitse jaoks natuke liiga emotsionaalne.

ALEX: Ole nüüd! Vahva mutt!

MAX: Ei, ma mõtlen lätlast. Kui ikka sisse hakkab laskma, siis laseb neli-viis tükki jutti. Pärast nutab.

ALEX: Inglased ei nuta.

MAX: Inglased? Eluilmaski!

ALEX: Räägivad, vanaeit vedada teise peale kihla. Panna kogu oma taskuraha, mis tütre käest välja nuiab, Pummi peale hakkama. Ise sööb kuivikuid ja laulab Läti hümni.

MAX: (Vangutab tunnustavalt pead.)

ALEX: Kas tead, mis meid, inglasi, teistest rahvustest eristab? See, et inglane ei anna kunagi alla.

MAX: Ei! Isegi võiduseisus mitte.

ALEX: Prantslane annab.

MAX: Muidugi. Kõht läheb tühjaks. Hakkab konna tahtma.

ALEX: Sakslane ei tahaks anda. Aga peab. Ajalooline paratamatus.

MAX: Või juut. Kah annab.

ALEX: Kohe, kui sa talle korralikult maksad.

MAX: Aga itaallasega on tegu.

ALEX: Jah. Teeb enne kõva tsirkust. Katsub hinda üles lüüa. Alles siis laseb kõrvad lonti, kui see trikk läbi ei lähe.

MAX: Itaallasel on vähemalt kaup. Aga võta türklane! Tingib kui kurat, endal pole kraami ollagi.

ALEX: Venelane annab ka.

MAX: Miks?

ALEX: Ei tea. Ta ise ka ei tea. Venelasele ära mõistusega ligi mine.

MAX: Venelasele ära üldse ligi mine.

ALEX: Taanlane on muidu kõva sell. Aga jääb temagi teinekord mõttesse: anda alla või mitte anda?

MAX: Aga inglane ei anna.

ALEX: Ei iial. Isegi surnud inglane mitte.

(Paus.)

ALEX: Neil teistel on ikka väga kummalisi spordialasid. Võta näiteks suusatamine.

MAX: Suusatamine?

ALEX: Nojah. Üks karkudega kamp võtab kätte ja komberdab metsa piknikule. Ainult et talvel.

MAX: Või maadlus.

ALEX: Maadlus?

MAX: Kaks homoseksuaali on madratsi põrandale vedanud, end poolpaljaks kiskunud, ja siis ei suuda äkki otsustada, kumb peab olema all, kumb peal.

ALEX: Veepall on veel hullem. Seal nad on kambaga.

MAX: Jube pilt! Tirivad üksteisel vee all pükse jalast.

ALEX: Ja ühel vilega mehel on selle üle nii hea meel, et kargab ja kamandab tiigi ääre peal.

MAX: Eurooplaste mängud… Ei saa inglaste omade poolegi.

ALEX: Inglased mängivad ainult murul. Võta mis tahes mäng.

MAX: Kriket. Jalgpall. Polo.

ALEX: Ratsutamine. Golf. Tennis.

MAX: Kriket. Rebasejaht. Ragbi.

ALEX: Maahoki. Piknik.

MAX: Waterloo lahing.

ALEX: Kriket.

MAX: Oota, kriket oli meil juba kolmandat korda…

ALEX: Loomulikult. Et jääks ikka meelde. Muidu välismaalane mõtleb, et kriket on õllesort.

MAX: Lollid!.. Ei tea, kuidas neile kõige paremini kriketit seletaks?

ALEX: Tuleb saata välismaalane platsile ilma kaitseteta – siis tunneb kohe, mis mäng see on.

MAX: Siis enam ei küsi, miks me omavahel ainult kriketist räägime.

ALEX: Millest siis üldse rääkida? Egas ometi elu mõttest? Elu mõttest räägivad ainult vanatüdrukud ja venelased.

MAX: Huvitav, miks?

ALEX: Mõlemad on puhtad teoreetikud. Kummalgi ei ole praktilist elu.

MAX: Inglane ilma kriketita oleks nagu… oleks nagu… noh…

ALEX: Täpselt! Oleks nagu inglane ilma kriketita.

MAX: Kui inglane kriketit mängib, siis ta ei panegi kaitseid ümber.

ALEX: Ta viskab need minema. Või müüb maha.

MAX: Arst saab esimese pilguga aru, kui talle tuuakse kriketimängija.

ALEX: Lahkaja niisamuti.

MAX: Kriketimängijad ei abiellu kunagi. Nii kõvad mehed.

ALEX: Neil pole mõtet ka. Nad laulavad kirikukooris tiiskanti.

MAX: Niisugune mäng on kriket.

ALEX: Niisugused mehed on inglased.

(Paus.)

ALEX: Või võtame teise suure spordiala, milles inglased on parimad. Võtame nooleviskamise.

MAX: Minu ala!

ALEX: Sinu ala küll, aga ma räägin praegu võitjatest, mitte kaotajatest. Et mismoodi võtab inglane vastu võitu. Noh, selle ala mees, eks lase kuulda.

MAX: Mismoodi?.. Kerges vines muidugi. Kes siis noolt ilma õlleta viskab!

ALEX: Max, Max, kerges vines küll, aga sirge seljaga – seda ma tahtsin kuulda. Sest vaata, ütleme, et juhtub võitma ameeriklane – hoidku muidugi taevas selle eest! –, siis mida teeb tema? Jookseb panka vaatama, kuimitu dollarit on arvele juurde tulnud. Aga itaallane?

MAX: Loobib käsi vastu taevast nagu poolearuline. Nagu ämm oleks jalaluu murdnud!

ALEX: Aga inglane ei tee teist nägugi. Nagu polekski võitnud. Külm nagu kivi. Mõni tuhm kaugema maa mees, soomlane näiteks, läheb kättpidi kaastunnet avaldama. Mõtleb, et mehel on peres lein.

MAX: Jaapanlane ka ei tee.

ALEX: Aga ainult rumalusest, sest jaapanlane ei saa arugi, mis mängu ta on mänginud, veel vähem, et on võitnud. Inglane ei tee teist nägu teadlikult. Tahtejõuga. Siin on suur vahe.

MAX: Aga veel suurem vahe on, kui naisterahvas mõnel alal võidab.

ALEX: Noo? Ei tea, mida see meie naisuke siis suurest õnnest teeb? Max teab või?

MAX: Ei-noh, Max võib isegi öelda. Naisterahvas, et sa teaks, kui juhtub mõnes asjas võitma, siis tema kargab võidetule veel nelja jalaga otsa ja trambib teise peal senikaua, kuni selle pea on munakividega ühetasa. Alles siis on ta kindel, et ei pea sama vastalisega teist korda vaeva nägema. Niisugune sportlane on naisterahvas!

ALEX: Ma tänan, Max. Ütle ainult, kas sa tead seda kirjanduse põhjal või oled ise – (Ilmub Näitsik, liigub ringi. Mehed vaatavad teda sõnatult. Kuuldub üksnes vaimustunud sosinat) Mu jumal, milline materjal!.. Milline lihaste mäng!.. Oskusliku käe all!.. Kus annaks alles teha!.. (Jne, jne kuni Näitsik lahkub.) (Paus.)

ALEX: Mnjah… Mulle meenub üks lugu. Sa ju tead, kui külalislahked meie, inglased, oleme igasugu võõramaa kabajantsikute vastu, kes siin ringi kõõluvad?

MAX: Loomulikult. Ma ütleksin isegi: ülearu külalislahked.

ALEX: No vaat. Satun mina pubis ühe sihukesega kokku ja ütlen muu jutu sees, et sa ju tunned John Smithi. Aga mees – sa kuula! – mees raputab pead.

MAX: Raputab pead? Ei või olla!

ALEX: Mees raputab pead. Mina raputan ka, mõtlen, et kuulmishäire. Temal. Minul oli alles neljas kann. Küsin: aga kuninganna Elizabethist oled juhtunud kuulma? Selle peale noogutab.

MAX: Intelligent?

ALEX: Karta oli… Küsin juba tõsisemalt: aga Rappija-Jackist? Noogutab. Küsin juba kraad tõsisemalt: ja John Smithist ei ole? Kahvatab, aga vastab: eeei ole.

MAX: Kõva mees, mõni teine oleks valetanudki.

ALEX: Jah, pani tõesti viimseni vastu. Pakkus, et teab veel Johnny Walkerit, Winnie Puhhi ja Isaac Newtonit.

MAX: Kes see viimane on?

ALEX: Pole aimu.

MAX: Ja John Smithist – mitte midagi?

ALEX: Mitte midagi. Kas tead, ma oleks talle… kui vaid hetke vorm oleks lubanud. Selle asemel ütlesin: ma usun, et sa tunned isiklikult veel kuningas Arthurit, eesel Iiahit ja Rooma paavsti, aga see ei ole seltskond, kellega hoobelda, kui sa ei tun-ne John Smithi. Sest John Smith on neist kõigist kaugelt üle.

MAX: Ja tema?

ALEX: Hakkas nutma. Mina ka, meil olid juba kuuendad kannud. Siis ütlesin: et sa ei sureks lollina ja et see patt ei jääks minu hingele, siis tea, lontrus, ja jäta igavesti meelde: John Smith on minu sünnilinna kõige kõvem käsi kriketis, ja see on ainus asi siin ilmas, mis üldse teadmist väärib peale selle, et nüüd on sinu kord välja teha.

(Paus.)

ALEX: Tead, kuidas tahaks neist asjust ka kodus naisega mõne sõna vahetada. Mina räägiksin, mis linnades John Smith oma kangelastegusid on teinud, ja tema räägiks, kellele kõik John lapsi on teinud.

Tead, kuidas see lähendaks. Aga… (Lööb käega.)

MAX: Aga ei nemad mõista sind… Mis sest pallist taga aetakse? – see on naiste ainus küsimus.

ALEX: Nad ei saa aru, et sport on sport ja töö on töö.

MAX: Ja et sport on parem kui töö. Et kui sulle antaks valida…

ALEX: … kas sport või töö…

MAX: … siis inglane valib alati spordi.

ALEX: Ükskõik, mis sa talle valida annad.

MAX: Abielu. Lapsed. Armukese. Ükskõik mis.

ALEX: Just. Kõik jätab sinnapaika.

MAX: Ainult sakslane valib töö…

ALEX: … ja laseb selle türklasel ära teha.

MAX: Inglane samal ajab spordib.

ALEX: Keegi ei saa aru, kas ta üldse tööd teeb. Või mis tööd.

MAX: Alles siis näevad, kui lehest loevad, et sakslased on Rolls Royce’i ära ostnud.

ALEX: Ja austraallased Timesi.

MAX: Isegi su oma naine ei saa aru, et sa tööl käid. Kui ehk ainult kord kuus.

ALEX: Palgapäeval. Kui sult raha ära võtab.

MAX: Aga et sa sporti teed, seda näeb ta iga päev.

ALEX: Jah, ja see meeldib talle palju vähem…

MAX: … kui tuled palliplatsilt pimedas koju…

ALEX: … viskad porised riided talle pihku…

MAX: … ütled paar kõva sõna ka juurde…

ALEX: … annad poisile ühe tulise üle turja…

MAX: … ja poed siis voodisse…

ALEX: … sest hing on tappasaamise pärast nii koledasti täis!

MAX: Aga naine seda ei mõista.

ALEX: Jah, ei mõista, et mõnikord võib juhtuda ka nii, et mees tuleb koju suurepärases tujus, ei ütle paha sõnagi, erandkorras võib-olla koguni suudleb teda…

MAX: … ei annagi poisile üle turja, istub rõõmsalt lauda ja vaatab ringi, kuhu jääb kalkunipraad ja külm õlu…

ALEX: … viskab end siis diivanile ja räägib kolm korda jutti, millise sauna nad täna vastastele kütsid…

MAX: … ja kes oli selles loos peaosaline.

ALEX: Muidugi peaks naine siis meest ka kõvemini kiitma. Võtma perekondlikust sündmusest viimase. Sest kuule, ega siis niisugust asja iga päev ka ei juhtu. Aastas kord või kaks.

(Paus.)

ALEX: Räägivad, et kui vanajumal kombeid jagas, olnud sportlased staadionil.

MAX: Aga kus siis veel? Egas ometi kõrtsis?

ALEX: Kõrtsi poleks mahtunudki, seal olid kirjanikud ees.

MAX: Nojah. Sa loe nende teksti! Iga voorimees punastaks.

ALEX: Iga poliitik kadestaks.

MAX: Ja ongi sul klaar, kes on kes.

ALEX: Aga naised, ei nemad hinda sporti üldse.

MAX: Ehkki see võib olla sinu ainus aus tegevus.

ALEX: Spordis sa ei peta, ei anna altkäemaksu, ei varasta, ei valeta…

MAX: … kui rääkida inglasest…

ALEX: … seal sa ei lähe pankrotti, ei pea naise pärandust pantima, veksleid võltsima, poliitikuid määrima…

MAX: … ei pea üldse tegema kõike seda, mida sa muidu iga päev teed.

ALEX: Jah, aga sa võid naisele sellest pool päeva rääkida, tema küsib ikka: Mis see sport sulle ka sisse toob?

MAX: Sisse – see viib välja! Õigele armastusele peabki peale maksma… Mis sa vahid? Ma ei käi Sohos, ma räägin spordiarmastusest.

ALEX: Tead, naise jaoks oled sa sportlane alles siis, kui su nimi on Michael Schumacher. Siis võib ta olla kindel, et sul ei mahu rahakott autosse ära ja sa pead selle tema kätte hoiule andma.

MAX: Mina olen aus amatöör! Need on minu sõnad naisele.

ALEX: Mis on sama hea kui öelda: ma olen viimane loll!

KOOS: Naised…