Читать книгу ACT der Liebe - Хэррис Расс, Russ Harris, Расс Хэррис - Страница 8

KAPITEL 1

Ein unmögliches Unterfangen?

Sich zu verlieben ist einfach. Jeder kann es. Wir tun es so, wie wir unsere Lieblingsspeise essen oder uns einen tollen Film anschauen – mit viel Vergnügen, ohne jede Anstrengung. Aber verliebt zu bleiben – nun, das ist eine wirkliche Herausforderung, eine Herausforderung, die aufgrund all des dummen Zeugs, das uns im Laufe der Jahre in die Köpfe gepumpt wurde, noch umso größer ist. Es begann mit den allerersten Märchen unserer Kindheit, in denen der Prinz und die Prinzessin bis zum Ende ihrer Tage glücklich lebten, und setzt sich fort mit den Hollywood-Ausgängen der meisten beliebten Filme, Bücher und Fernsehsendungen: Wieder und wieder hören und sehen wir dieselben alten Mythen. Dies sind die großen vier:

Erster Mythos: Der perfekte Partner

Wussten Sie schon, dass es irgendwo da draußen in der großen, weiten Welt jemanden gibt, der perfekt zu Ihnen passt? Ja, das stimmt. Da draußen ist der Mann oder die Frau Ihrer Träume, rettungslos verloren, einfach nur Zeit totschlagend, darauf wartend, dass Sie ihn oder sie finden. Suchet, so werdet ihr finden: einen Partner, der alle Ihre Fantasien erfüllt, alle Ihre Bedürfnisse befriedigt und mit Ihnen in immerwährender Glückseligkeit leben wird.

Alles klar. Und an den Weihnachtsmann glauben wir auch.

Die Wahrheit ist, dass es so etwas wie den perfekten Partner nicht gibt, genauso, wie es das perfekte Paar nicht gibt. (Wie es in einem alten Witz heißt, gibt es nur zwei Arten von Paaren: jene, die eine wunderbare Beziehung führen, und jene, die man wirklich gut kennt.) Aber wie schwer fällt es, diese Vorstellung wirklich loszulassen? Wie schwer fällt es, aufzuhören, seinen Partner mit anderen zu vergleichen? Aufzuhören, von dem Partner zu träumen, den man hätte haben können oder gehabt hätte oder hätte haben sollen? Oder von dem Partner, den man tatsächlich hatte, mit dem die Beziehung aber aus dem ein oder anderen Grund nicht von Dauer war? Wie schwer fällt es, aufzuhören, auf den Fehlern und Schwächen und Unzulänglichkeiten seines Partners herumzureiten und darüber nachzudenken, wie viel besser das Leben doch wäre, wenn der Partner sich nur verändern würde?

Antwort: In der Tat sehr schwer, zumindest den meisten normalen Menschen. Aber das muss nicht so bleiben. Veränderung ist möglich, wenn Sie sie wollen. Schauen wir uns nur einmal kurz an, was für einen Preis es hat, sich in diesen Gedankenmustern zu verfangen. Wie viel Frustration, Wut und Enttäuschung erzeugt das bei Ihnen? Natürlich plädiere ich nicht dafür, dass Sie Ihren Partner jederzeit und ohne Rücksichtnahme auf Sie tun lassen, was immer ihm beliebt; das würde nicht zu einer gesunden, lebendigen Beziehung führen. Ich plädiere vielmehr dafür, dass Sie einen ehrlichen Blick auf Ihre eigenen verinnerlichten Überzeugungen darüber werfen, wie Ihr Partner sich verhalten sollte und wie Ihre Beziehung sein sollte; nehmen Sie all die negativen Urteile wahr, die Sie über Ihren Partner und Ihre Beziehung fällen; und nehmen Sie wahr, wie diese Gedanken Sie beeinflussen, wenn Sie sich in ihnen verfangen. Helfen oder schaden sie Ihrer Beziehung?

Zweiter Mythos: Du vervollständigst mich

Was Kinofilme angeht, bin ich ein großer Fan von Liebeskomödien: Vier Hochzeiten und ein Todesfall, Bridget Jones – Schokolade zum Frühstück, Harry und Sally. Ich finde sie einfach großartig. Einer meiner Lieblingsfilme war Jerry Maguire – Spiel des Lebens, aus dem wir den wunderbaren Satz haben: „Du vervollständigst mich.“ Dies sind die Worte, die Jerry Maguire ganz am Ende des Films zu seiner Freundin sagt, um ihr zu beweisen, wie sehr er sie liebt – und an dieser Stelle verschluckte ich mich plötzlich an meinem Popcorn!

Es ist so nutzlos, dieser Vorstellung Glauben zu schenken. Wenn Sie sich diesem Mythos anschließen und so tun, als wären Sie ohne Ihren Partner unvollständig, können Sie sich auf alle möglichen Probleme gefasst machen. Sie werden abhängig und emotional bedürftig sein und Angst vor dem Alleinsein haben, was einer gesunden, lebendigen Beziehung nicht zuträglich ist. Zum Glück werden Sie beim Weiterlesen jedoch herausfinden, dass Sie bereits vollständig sind – egal, ob Sie einen Partner haben oder nicht. Natürlich wird Ihr Verstand dem nicht bereitwillig zustimmen – zumindest dann nicht, wenn er so ist wie der Verstand der meisten anderen Menschen auf diesem Planeten. Unser Verstand ist von Natur aus selbstkritisch und scheint seine wahre Freude daran zu haben, uns zu erzählen, wie unvollständig wir doch sind. Aber ungeachtet des Widerspruchs, den Ihr Verstand erheben mag, werden Sie beim Durcharbeiten dieses Buches in Ihrem Inneren ein Gefühl der Ganzheit und Vollkommenheit erleben, das von jeder anderen Person unabhängig ist. Dies wird es Ihnen ermöglichen, sich in Ihrer Beziehung stärker selbst treu zu sein: sich ehrlich zu äußern, um das zu bitten, was Sie brauchen, und für sich selbst einzutreten, ohne sich aus Furcht vor Zurückweisung oder Verlassenwerden zurückzuhalten.

Dritter Mythos: Liebe sollte einfach sein

Liebe sollte einfach sein. Hmmmmm. Schauen wir uns diese Aussage einmal genauer an.

Wenn Sie über einen langen Zeitraum hinweg intim mit einem anderen Menschen zusammenleben, der (a) andere Gedanken und Gefühle hat, (b) andere Interessen hat, (c) andere Erwartungen in Bezug auf Hausarbeit, Sex, Geld, Religion, Erziehung, Ferien, sinnvoll genutzte Zeit und das Verhältnis zwischen Berufs- und Privatleben hat, (d) andere Kommunikations-, Verhandlungs- und Ausdrucksstile hat, (e) andere Reaktionen auf die Dinge zeigt, die Sie genießen oder fürchten oder verabscheuen, (f) einen anderen Drang nach Essen, Sex, Sport, Spiel und Arbeit hat, (g) andere Ansprüche an Sauberkeit und Ordnung hat, (h) Freunde und Verwandte hat, mit denen Sie nicht so gut zurechtkommen, (i) lebenslange, tief verwurzelte Gewohnheiten und Eigenarten hat, die Sie stören … sollte es einfach sein?

Klingt das für Sie überzeugend?

Natürlich weist unser Verstand schnell darauf hin, dass unsere Beziehung viel einfacher wäre, wenn unser Partner besser zu uns passen, sich nicht so stark von uns unterscheiden würde. Das ist zwar ein Argument, aber nun sind wir wieder genau beim ersten Mythos: dem vom perfekten Partner. Tatsache ist, dass es in einigen oder allen der oben genannten Bereiche sowie in vielen anderen immer erhebliche Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner geben wird. Das ist der Grund, warum Beziehungen nicht einfach sind. Sie erfordern Kommunikation, Verhandlung, Kompromisse und viel Akzeptanz von Unterschieden; sie erfordern ebenfalls, dass Sie für sich selbst eintreten, dass Sie im Hinblick auf Ihre Wünsche und Gefühle ehrlich sind und dass Sie sich – in einigen Situationen, in denen etwas auf dem Spiel steht, das äußerst wichtig für Ihre Gesundheit und Ihr Wohlbefinden ist – absolut weigern, Kompromisse zu schließen. Das ist eine ziemliche Herausforderung. Aber solange Sie von Ihrem Partner erwarten, so zu denken und zu fühlen und zu handeln wie Sie, können Sie sich auf Enttäuschung und Frustration gefasst machen.

Nun lässt es sich nicht bestreiten, dass es bei einigen Paaren mehr Gemeinsamkeiten gibt als bei anderen. Manchmal sind beide Partner von Natur aus optimistisch, ruhig und gelassen. Manchmal verfügen beide über ausgezeichnete Kommunikationsfähigkeiten. Manchmal haben beide sehr ähnliche Interessen. Und seien wir ehrlich, wenn Sie beide leidenschaftlich gerne klettern, ist die Urlaubsplanung sehr viel einfacher, als wenn einer von Ihnen gerne am Strand in der Sonne liegt und der andere dies absolut nicht ausstehen kann. Aber ganz gleich, wie viel Sie miteinander gemein haben, wird es immer Unterschiede geben, die Sie herausfordern. Glücklicherweise konzentriert sich die Akzeptanz- und Commitment-Therapie, wie der Name schon andeutet, sehr stark auf Akzeptanz. Und wenn Sie lernen, die Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner wirklich zu akzeptieren, werden Sie merken, dass Ihre Frustration, Ihr Groll oder Ihre Wut sich aufzulösen beginnen, sodass Sie die vielen Freuden genießen können, die eine gesunde Beziehung ihnen bietet. (An dieser Stelle eine kleine Erinnerung: „Akzeptanz“ ist nicht das einzige wichtige Wort bei der Akzeptanz- und Commitment-Therapie; da ist auch noch das Wort „Commitment“ – dieser englische Begriff, für den es keine direkte Entsprechung im Deutschen gibt, bezeichnet eine freiwillige Verpflichtung, eine innere Festlegung auf ein Verhalten, ein Ziel oder einen Wert. In diesem Buch geht es nicht nur um Akzeptanz – es geht auch darum, dass man eine innere Verpflichtung eingeht und effektiv handelt, um seine Beziehung zu verbessern.)

Vierter Mythos: Ewige Liebe

Gibt es wirklich ewige Liebe? Das ist eine schwierige Frage. Wenn Menschen von Liebe sprechen, meinen sie normalerweise einen emotionalen Zustand: eine wunderbare Mischung aus Gedanken, Gefühlen und Empfindungen. Das Problem mit dieser Definition von Liebe liegt darin, dass Gefühle nicht sehr lange währen. Genau wie sich die Wolken über uns fortwährend verändern – wie sie schrumpfen, wachsen, sich auflösen und wieder auftauchen –, so verändern sich auch unsere Emotionen. Solange wir Liebe also als ein Gefühl definieren, kann sie nicht ewig dauern. In der Anfangszeit einer Beziehung sind diese Gefühle der Liebe selbstverständlich intensiver, bleiben sie länger bestehen und kommen sie schneller zurück als zu einem späteren Zeitpunkt. Wir bezeichnen diesen Abschnitt, in dem wir bis über beide Ohren verliebt sind und vollkommen berauscht von diesen Romeo-und-Julia-Gefühlen, gemeinhin als „die Verliebtheitsphase“ einer Beziehung. Sie hält nicht lange an – in den meisten Beziehungen im Schnitt sechs bis achtzehn Monate und nur selten, wenn überhaupt, länger als drei Jahre. Und wenn sie vorbei ist, empfinden wir normalerweise ein Gefühl von Verlust. Denn schließlich fühlt sie sich ja gut an! So gut sogar, dass viele Menschen sich von ihrem Partner trennen, wenn die Verliebtheitsphase endet, und schlussfolgern: „Das war’s. Ich bin nicht mehr verliebt, also ist dies eindeutig nicht der richtige Partner für mich. Ich hau ab.“

Das ist sehr schade. Nur wenige Menschen erkennen, dass eine authentische, liebevolle, bedeutsame Beziehung sich normalerweise erst entwickelt, wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist (eine weitere Tatsache, derer sich die Liedermacher, Dichter und Popstars nicht bewusst zu sein scheinen). In der Verliebtheitsphase ist es so, als stünden Sie unter dem Einfluss einer Droge, die Sie berauscht und mit Ihren Sinnen spielt. Wenn Sie high sind, scheint Ihr Partner wundervoll zu sein. Aber Sie sehen nicht die Realität; Sie sehen lediglich ein durch die Droge hervorgerufenes Fantasiegebilde. Erst wenn die Wirkung der Droge nachlässt, sehen Sie Ihren Partner so, wie er wirklich ist. Und erkennen plötzlich, dass des Ritters glänzende Rüstung voller Rostflecken ist und es sich bei seinem weißen Pferd in Wirklichkeit um einen grauen Esel handelt. Oder dass der Jungfrau Kleid aus reiner Seide nur billiges Nylon ist und es sich bei ihren goldenen Locken in Wirklichkeit um eine Perücke handelt. Natürlich ist das ein kleiner Schock. Aber hieraus ergibt sich die Chance, eine authentische intime Beziehung zwischen zwei Menschen aufzubauen, die einander so sehen, wie sie wirklich sind. Und bei der Entwicklung dieser Beziehung wird es neue Gefühle der Liebe geben – vielleicht nicht so intensiv und so berauschend, aber unendlich viel reicher und erfüllender.

Angesichts all dessen möchte ich Ihnen eine hilfreichere Vorstellung von Liebe vorschlagen. Betrachten Sie Liebe nicht als ein Gefühl, sondern als eine Handlung. Das Gefühl der Liebe kommt und geht nach Lust und Laune; Sie können es nicht steuern. Aber unabhängig davon, wie Sie sich fühlen, können Sie die Handlung der Liebe ausführen. Ein Beispiel: Manchmal, wenn meine Frau und ich uns streiten, fahren und schreien wir uns an, werden lauter und lauter und beenden die Auseinandersetzung schließlich damit, dass wir in unterschiedliche Zimmer des Hauses stürmen. Das ist weder hilfreich noch nützlich. Es bringt uns einander nicht näher und es löst das Problem nicht; es ist reine Zeitverschwendung und entzieht unserer Beziehung das Leben. Je schneller wir den Schaden reparieren können, umso besser ist es für beide von uns; das haben wir auf die harte Tour gelernt. Manchmal ist es meine Frau, die den ersten Schritt macht und versucht, eine Lösung herbeizuführen – und manchmal bin ich es. Immer aber tut es binnen Kurzem der eine oder andere.

Das ist nicht einfach. Hierfür müssen Sie sich öffnen und Platz für Ihre Wut schaffen, ohne sich von ihr verzehren zu lassen. Sie müssen alle Ihre Gedanken darüber loslassen, wie sehr Sie im Recht sind und Ihr Partner im Unrecht ist. Sie müssen sich wieder mit Ihren Werten verbinden: sich daran erinnern, welche Art von Partner Sie sein möchten und welche Art von Beziehung Sie aufbauen möchten. Und dann müssen Sie handeln.

Vor einigen Wochen hatten meine Frau Carmel und ich einen Riesenkrach, und bei der Gelegenheit war ich derjenige, der den ersten Schritt machte und versuchte, eine Versöhnung herbeizuführen. Ich war immer noch wütend und ich glaubte immer noch, ich sei im Recht und sie im Unrecht, aber es war mir wichtiger, unsere Beziehung wieder mit Leben zu erfüllen, als „im Recht zu sein“. Also ging ich ins Schlafzimmer, in dem Carmel am Lesen war, entschuldigte mich für mein Schreien und fragte, ob sie kuscheln wolle. Sie sagte: „Nein, aber wenn du kuscheln willst, können wir’s tun.“ So lagen wir auf dem Bett und kuschelten. Aber ich empfand keine Liebe für Carmel, während ich mit ihr kuschelte. Stattdessen fühlte ich Anspannung, Frustration, Wut, Selbstgerechtigkeit – und ein starkes Verlangen, die Auseinandersetzung fortzusetzen und zu versuchen, sie zu gewinnen. (Und Carmel empfand so ziemlich dasselbe.) Jedoch schmiegten wir uns trotz dieser starken Gefühle weiter aneinander, und irgendwann kamen wir beide zur Ruhe. Wir führten also beide eindeutig die Handlungen der Liebe aus, obwohl Gefühle der Liebe nicht vorhanden waren.

Die Tatsache, dass Sie mit Liebe handeln können, selbst wenn Sie keine Liebe spüren, verleiht Ihnen sehr viel Macht. Warum? Nun, während die Gefühle der Liebe vergänglich sind und größtenteils außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, können Sie die Handlungen der Liebe den ganzen Rest Ihres Lebens lang jederzeit und überall ausführen. Ja, diese Wahrheit lässt sich auf sämtliche menschlichen Gefühle anwenden. Beispielsweise können Sie sich wütend fühlen, aber ruhig handeln. Sie können sich ängstlich fühlen, aber selbstsicher handeln. Und diese Fähigkeit bringt uns zu einem der zentralen Themen der ACT: Hören Sie auf, zu versuchen, Ihre Gefühle zu kontrollieren, und übernehmen Sie stattdessen die Kontrolle über das, was Sie tun. (Diese Betonung des Handelns ist der Grund dafür, warum ACT als das Wort „act“, also „handeln“, ausgesprochen wird, und nicht als einzelne Buchstaben A-C-T.)

Die Mythen überwinden

Es sind viele weitere Mythen über die Liebe im Umlauf, dieses aber sind die „großen Vier“. Sie lassen sich in einer einzigen faustdicken Lüge zusammenfassen: Finden Sie den richtigen Partner, dann werden Sie ganz und vollständig sein und ohne jede Anstrengung für den Rest Ihres Lebens unsterblich verliebt sein. Ich bezeichne diese Geschichte kurz als „Mission Impossible“, als unmögliches Unterfangen. Wenn Sie dieses Zeug glauben, steht Ihnen ein Kampf mit der Wirklichkeit bevor.

Was also ist die Alternative? Eine unglückliche Beziehung, in der Sie liebevoll handeln, obwohl Sie sich nie danach fühlen? Nun, das ist eine Alternative, aber keine, die ich empfehlen würde. Ziel dieses Buches ist es, Ihnen zu helfen, die beste Beziehung zu schaffen, die Ihnen angesichts der Beschränkungen der Realität möglich ist – das heißt, eine Beziehung, in der Sie mit Liebe handeln können, in der Sie das, was Ihr Partner zu bieten hat, schätzen können, in der Sie lernen können, Ihre Unterschiede zu akzeptieren, in der Sie mit Ihren eigenen Emotionen effektiver umgehen und bis zu Ihrem letzten Tag weiter aufblühen und wachsen können. Hört sich das unglaublich an? Falls ja, gut! Ich fordere Sie im gesamten Buch dazu auf, nichts einfach nur deshalb zu glauben, weil ich es sage. Probieren Sie diese Ideen stattdessen aus und schauen Sie, was passiert.

Ich würde Sie gerne auffordern, in den kommenden Tagen sämtliche Gedanken dazu zur Kenntnis zu nehmen, was an Ihrer Beziehung oder Ihrem Partner nicht stimmt. Schauen Sie, ob sie in irgendeiner Form mit den „großen Vier“ in Verbindung stehen. Nehmen Sie sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um sich einige dieser Gedanken in einem Tagebuch zu notieren, und schreiben Sie nach ein paar Tagen Antworten auf folgende Fragen auf:

• Was geschieht mit Ihrer Stimmung, wenn Sie sich vollkommen in Gedanken darüber verfangen, was an Ihrer Beziehung oder an Ihrem Partner nicht stimmt?

• Was für eine Auswirkung hat es auf Ihre Beziehung, wenn Sie diesen Gedanken Glauben schenken oder ihnen nachhängen?

Im nächsten Kapitel werden wir uns ansehen, was Beziehungen die Liebe entzieht. Bevor Sie jedoch weiterlesen, führen Sie bitte diese Übung durch. Oder denken Sie wenigstens über sie nach. Auf diese Weise werden Sie vorbereitet sein, wenn ich frage: Was ist Ihr Problem?