Читать книгу ACT der Liebe - Хэррис Расс, Russ Harris, Расс Хэррис - Страница 9

KAPITEL 2

Was ist Ihr Problem?

INDIRA:	Früher hatten wir Spaß miteinander – wir machten Wochenendausflüge, hatten Leute zum Abendessen da, feierten. Heute sind die Sportsendungen im Fernsehen das Einzige, was ihn interessiert. Ich möchte mich amüsieren!
GREG:	Sie scheint zu glauben, dass ich aus Geld gemacht bin. Ausgeben, ausgeben, ausgeben. Sie kauft diesen nutzlosen Krempel – Klamotten, Bücher, Zeug für die Küche. Sogar einen neuen Fernseher mit Plasmabildschirm. Sie scheint nicht zu begreifen, dass wir eine Hypothek abzubezahlen haben.
JANE:	Er hat kein Interesse mehr an Sex. Er geht ins Bett, wenn ich schon eingeschlafen bin, und steht auf, bevor ich wach werde. Ich weiß, dass ich seit der Geburt der Kinder etwas zugenommen habe, aber …
DEMETRI:	Sie lässt sich nichts sagen. Es muss immer alles nach ihren Vorstellungen gehen. Sie hat Recht. Sie weiß Bescheid. Entweder so oder gar nicht. Und wenn sie nicht bekommt, was sie will, dann, glauben Sie mir – rollen die Köpfe!
MARIA:	Er ist immer so geladen. Sobald er von der Arbeit nach Hause kommt, schreit er die Kinder an, schreit er mich an, beklagt er sich über alles und jedes. Man kann es ihm nie recht machen.
JASON:	Sie hat sich in eine Eiskönigin verwandelt. Ich darf sie nicht einmal berühren. Sobald ich in ihre Nähe komme, gibt sie mir zu verstehen, dass ich sie in Ruhe lassen soll.
DENISE:	Er ist nie zu Hause. Er ist immer im Büro oder mit seinen Freunden unterwegs oder arbeitet an seinem Auto. Und wenn er dann mal hier ist, hört er nie zu. Er ist immer mit seinen eigenen Sachen beschäftigt.
MIKE:	Warum kann sie nicht einfach ihre Sachen wegräumen? Ich dachte immer, Männer wären die Chaoten und Putzmuffel, nicht Frauen! Ständig räume ich ihr hinterher und mache sauber. Ich fühle mich wie eine Hausfrau.

Kommen Ihnen irgendwelche dieser Klagen bekannt vor? Dies sind typische Beispiele für die Beschwerden, die ich üblicherweise in meinem Beratungszimmer höre. Im Laufe der vielen Jahre, in denen ich mit Menschen ganz unterschiedlicher Hintergründe gearbeitet habe, habe ich meine Klienten ihre Partner für so gut wie alles kritisieren hören, was man sich nur vorstellen kann – die Palette reicht von schlechtem Atem bis zu schlechtem Kleidungsgeschmack, von fehlenden Freunden bis zu unpassenden Freunden, von der Ansicht, dass zu viel geredet wird oder zu wenig geredet wird, bis zu der, dass „völliger Unsinn“ geredet wird. Seien wir ehrlich: Die Möglichkeiten, Fehler an seinem Partner zu finden, sind beinah grenzenlos. Was ist in Ihrer Beziehung das Problem?

Kämpfen Sie, schmollen Sie, meiden Sie einander? Haben Sie Meinungsverschiedenheiten um Sex, Geld, die Hausarbeit, die Kinderfrage, Erziehung, Umzüge, Jobwechsel? Fühlen Sie sich einsam, ungeliebt, zurückgewiesen, gedemütigt, tyrannisiert oder als Pantoffelheld? Sind Sie gelangweilt? Stehen Sie durch Ihre Familie, Ihre Gesundheit, Ihre Arbeit oder finanzielle Schwierigkeiten unter Druck? Haben Sie Mühe, mit einer großen Herausforderung des Lebens fertig zu werden, die mit Kindern, einer Krankheit, einem Arbeitsverlust, einem Rechtsstreit, dem Ausscheiden aus dem Arbeitsleben oder irgendetwas anderem zusammenhängt? Sind Sie gestresst und lassen Sie Ihren Unmut aneinander aus, anstatt sich konstruktiv und gemeinsam mit Ihren Herausforderungen zu befassen?

Was Leben und Liebe schwinden lässt:

Fünf grundlegende Prozesse

Ganz gleich, welches Ihre speziellen Probleme sind, Sie werden feststellen, dass sie sich auf fünf grundlegende Prozesse zurückführen lassen – fünf Prozesse, die einer Beziehung garantiert sämtliche Intimität und Lebendigkeit entziehen:

• Abschalten

• Automatisches Reagieren

• Vermeidung

• In-Ihrem-Verstand-Sein

• Vernachlässigung von Werten

Schauen wir uns diese Prozesse einen nach dem anderen an.

Abschalten

Haben Sie jemals eine besondere Verbindung zu einer anderen Person gefühlt? Vermutlich fühlten Sie eine zu Ihrem Partner (zumindest in der Anfangszeit, bevor Ihre Probleme begannen). Wenn wir uns mit jemandem verbinden, ist es, wie der Begriff nahe legt, als würde uns etwas zusammenbinden, uns auf eine besondere Weise vereinen. Wenn wir uns mit jemandem verbinden, sind wir psychisch präsent, sind wir mit anderen Worten in dem Moment ganz bei dieser anderen Person und vollkommen mit ihr befasst.

Wollen wir uns wirklich mit einem anderen Menschen verbinden, besteht der erste Schritt selbstverständlich darin, dieser Person Aufmerksamkeit zu schenken. Aber Aufmerksamkeit allein reicht nicht aus. Wir müssen mit einer bestimmten Haltung aufmerksam sein: mit einer Haltung der Offenheit, Neugier und Empfänglichkeit. Offenheit bedeutet, dass wir ohne Abwehr, ohne Feindseligkeit, ohne Absicht sind; statt mit verschränkten Armen, geballten Fäusten oder erhobenem Zeigefinger dazustehen, haben wir sozusagen unsere Arme weit geöffnet, um die andere Person mit einer Umarmung willkommen zu heißen. Neugier bedeutet, dass wir ein aufrichtiges Interesse an der anderen Person haben. Wir lassen unsere vorgefassten Meinungen los und bemühen uns, etwas über diese Person zu erfahren – darüber, wer sie ist, was sie will und was sie in diesem Moment braucht. Empfänglichkeit bedeutet, dass wir bereit sind, zu akzeptieren, was die andere Person uns gibt, Raum zu schaffen für das, was sie mit uns teilen möchte, was immer es sein mag.

Wie ich bereits erwähnt habe, ist das offene und neugierige Aufmerksamsein gemeinhin als „Achtsamkeit“ bekannt. Wenn jemand sich achtsam mit uns verbindet, fühlen wir uns wichtig, umsorgt, geehrt, gewürdigt, respektiert oder geschätzt. Wenn aber jemand die Verbindung unterbricht und sich von uns distanziert, wenn diese Person in sich gekehrt ist, kalt oder verschlossen; wenn sie so in ihren eigenen Gedanken und Gefühlen verfangen ist, dass sie kein Interesse an uns hat; wenn sie in unserer Gegenwart gelangweilt, gereizt oder abgelenkt zu sein scheint; wenn sie uns wie eine Belästigung, eine Störung oder ein Ärgernis behandelt statt wie ein wertvolles menschliches Wesen, dann fühlt sich das nicht besonders gut an, stimmt’s?

Wenn ein Partner auf Distanz geht und abschaltet, rächt sich der andere leider häufig, indem er dasselbe tut, wodurch schon bald eine teuflische Abwärtsspirale in Gang gesetzt ist. Je mehr Sie sich von Ihrem Partner distanzieren (oder andersherum), umso mehr wird die Intimität und Wärme aus Ihrer Beziehung schwinden, bis letztendlich ein weiter, leerer Raum zwischen Ihnen beiden liegt – ein trockener, trostloser Platz, an dem das Leben nicht gedeihen kann.

Automatisches Reagieren

Bob spielt mit seinem dreijährigen Sohn Daniel „Flugzeug“. Daniel lacht vor Freude, als Bob ihn an einem Arm und einem Bein herumwirbelt und laute Uhh-uhh-uhh-Geräusche macht. Es ist alles ein großes Vergnügen, bis zu dem schrecklichen Augenblick, als Bob den Jungen fallen lässt.

Daniel trifft mit einem dumpfen, dröhnenden Schlag auf dem Boden auf. Es folgt ein kurzer Moment bestürzter Stille, dann verzieht er das Gesicht und beginnt fürchterlich zu heulen. Hektisch und mit rotem Kopf stürzt Bobs Ehefrau Sarah herbei. „Du bist so verantwortungslos!“, fährt sie Bob an. Schnell nimmt sie Daniel in die Arme und sagt: „Es ist alles gut. Dir ist nichts passiert. Was hat Papa mit dir gemacht?“ Während sie Daniels Rücken streichelt, wirft sie Bob einen wütenden Blick zu.

Bob ist fuchsteufelswild. Seiner Meinung nach ist Sarahs Reaktion vollkommen ungerecht. Er schnauzt zurück: „Du bist so ein Biest!“ und stürmt aus dem Zimmer.

Bobs und Sarahs Handlungen sind beide ein gutes Beispiel für automatisches Reagieren. Statt auf die Situation mit Gewahrsein, Offenheit und Selbstbeherrschung zu reagieren, laufen beide Partner auf Autopilot. Befinden wir uns im automatischen Modus, werden wir von unseren Gedanken und Gefühlen wie eine Marionette herumgezerrt; wir verfügen über wenig oder gar kein Selbstgewahrsein und haben wenig oder gar keine bewusste Kontrolle über unser Verhalten. Wenn der Automatismus uns im Griff hat, handeln wir impulsiv, achtlos, eben automatisch: Es ist so, als würden wir blind von unseren Emotionen angetrieben und trügen Scheuklappen, die uns nichts anderes sehen lassen als unsere eigenen Überzeugungen und Urteile. Je automatischer Sie als Partner reagieren, umso wahrscheinlicher handeln Sie auf schädigende Weise, die Ihre Beziehung eher zum Ersticken bringt, als ihr Leben einzuhauchen.

Vermeidung

„Wer sich gerne schlecht fühlt, hebe bitte die Hand!“, forderte ich das Publikum auf. Da saßen mehr als sechshundert Menschen, und nicht eine einzige Hand ging nach oben. Nicht verwunderlich. Menschen mögen keine unangenehmen Gefühle, und wir geben uns alle große Mühe, sie zu vermeiden. Das ist ganz natürlich, aber es schafft auch Probleme. Je mehr wir darauf bedacht sind, im Leben unangenehme Gefühle zu vermeiden, umso mehr geht es mit unserem Leben bergab. Diese Behauptung wird durch eine Fülle wissenschaftlicher Erkenntnisse gestützt. Ein höherer Grad an Erlebnisvermeidung – dies ist der Fachbegriff für den Versuch, unangenehme Gefühle zu vermeiden oder loszuwerden – steht in direktem Zusammenhang mit einem erhöhten Risiko für Depression, Angst, Stress, Abhängigkeit und eine Vielzahl weiterer Gesundheitsprobleme (Hayes et al. 1996).

Warum ist das so? Nun, es liegt hauptsächlich an den Strategien, die wir üblicherweise zum Vermeiden anwenden – Strategien wie die, dass wir Suchtmittel konsumieren, uns ablenken oder uns in unsere Komfortzone zurückziehen. Schauen wir uns diese Strategien jetzt schnell einmal an.

Suchtmittel konsumieren. Menschen sind Experten im Vollstopfen ihres Körpers mit Drogen oder Genussmitteln, um sich gut zu fühlen: mit Schokolade, Pizza, Bier, Wein, Zigaretten, Marihuana, Heroin, Valium, Ecstasy, Pommes Frites und Eiscreme, um nur einige zu nennen. Während diese Substanzen uns oft kurzfristig helfen, unangenehme Gefühle zu vermeiden, wirken sie sich, wenn wir uns zu sehr auf sie verlassen, langfristig verheerend auf unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden aus.

Sich ablenken. Wenn wir uns schlecht fühlen, versuchen wir häufig, „nicht mehr daran zu denken“. Wir versuchen uns mit allem und jedem abzulenken: mit Fernsehen, mit Computern oder mit Kreuzworträtseln, indem wir wild feiern, uns in Arbeit vergraben oder spazieren gehen. Zwar hilft Ablenkung uns kurzfristig, unangenehme Gefühle zu vermeiden, doch schadet sie oft unserer Lebensqualität. Warum? Erstens wegen der verschwendeten Zeit. Wie viel Zeit Ihres Lebens haben Sie damit vergeudet, fernzusehen, im Internet zu surfen oder Schundblätter zu lesen, um auf diese Weise Langeweile, Angst oder Einsamkeit zu vermeiden? Stellen Sie sich vor, Sie hätten diese Zeit in Dinge investiert, die für Sie wirklich wichtig und bedeutsam waren. Zweitens, weil wir nicht effektiv handeln, um langfristig unsere Lebensqualität zu verbessern, solange wir uns mit Ablenkungen beschäftigen. Dies ist in Beziehungen nur allzu üblich. Statt an der Verbesserung unserer Interaktion mit unserem Partner zu arbeiten, bemühen wir uns darum, uns gut zu fühlen.

Sich in die Komfortzone zurückziehen. Herausfordernde Situationen lassen unangenehme Gefühle wie Furcht, Sorge, Wut oder Frustration entstehen. Wollen wir diese Gefühle vermeiden, haben wir unter anderem die Möglichkeit, uns von derartigen Situationen fernzuhalten. Beispielsweise können Sie sich weigern, mit Ihrem Partner zu sprechen. Oder sich weigern, ihm zuzuhören. Oder sich weigern, ein Bett mit ihm zu teilen. Oder Sie können das Zimmer verlassen oder das Gespräch beenden, sobald Sie beginnen, sich zu ärgern oder aufzuregen. Nun hat das Vermeiden von herausfordernden Situationen natürlich bisweilen seine Berechtigung. Wenn zum Beispiel ein Konflikt zu eskalieren beginnt, kann es eine gute Idee sein, eine „Auszeit“ zu nehmen und es Ihnen beiden zu ermöglichen, sich zu beruhigen, bevor Sie mit dem Gespräch fortfahren. Wenn Sie aber regelmäßig vor der Beschäftigung mit den herausfordernden Themen Ihrer Beziehung davonlaufen, werden Sie auf lange Sicht leiden.

Im allgemeinen Sprachgebrauch wird dieses Verhalten als „Verweilen in der Komfortzone“ bezeichnet. Leider ist die Komfortzone nicht gar so komfortabel. Je mehr Zeit Ihres Lebens Sie in ihr verbringen, umso mehr fühlen Sie sich festgefahren, niedergedrückt und dem Leben unterlegen. Wir sollten sie umbenennen in die „Stagnierzone“ oder die „Das-Lebenhalb-gelebt-Zone“. Wenn Sie möchten, dass Ihre Beziehung wächst und gedeiht, müssen Sie sich voll und ganz in viele herausfordernde Situationen begeben und Raum für die schwierigen Gefühle schaffen, die sie mit sich bringen. Wenn Sie diese Situationen immer vermeiden, ist Ihre Beziehung zur Stagnation verurteilt.

Alles in allem hat die Strategie der Vermeidung also negative Auswirkungen auf Beziehungen. Natürlich nicht, wenn sie maßvoll angewendet wird. Aber je mehr ein oder beide Partner auf Vermeidung setzen, umso mehr Probleme werden wahrscheinlich entstehen.

In-Ihrem-Verstand-Sein

Der Verstand plappert gerne. Er hat viel Nützliches und Wichtiges zu sagen – aber verdammt viel mehr Nutzloses und Unwichtiges. Stellen Sie sich vor, Sie würden einen Schreiber dafür bezahlen, dass er jeden einzelnen Gedanken aufschreibt, der Ihnen in den nächsten vierundzwanzig Stunden durch den Kopf geht: Wie viel davon wäre es wert, noch einmal gelesen zu werden? Falls Ihr Verstand auch nur annähernd so ist wie meiner, ziemlich wenig!

Wenn es um unseren Partner geht, ist unser Verstand normalerweise rasch mit Klagen bei der Hand. Er hat großen Spaß daran, auf Hunderte Arten und Weisen aufmerksam zu machen, wie unser Partner das Falsche sagt oder tut. Und unser Verstand liebt nichts mehr, als uns in die Vergangenheit zurückzuversetzen und all diese alten Kämpfe, Auseinandersetzungen und Beschwerden noch einmal abzuspielen; all diese Male wieder aufleben zu lassen, die wir verletzt oder enttäuscht wurden; all diese alten Wunden zu öffnen und sie erneut bluten zu lassen. Manchmal versetzt er uns in die gute alte Zeit zurück, und dann verhöhnt er uns und sagt, sie sei längst vorbei. Oder er versetzt uns in die Zukunft und zeigt uns, wie schlimm unser Leben sein wird, wenn wir in dieser Beziehung bleiben – oder wie gut unser Leben sein wird, wenn wir gehen.

Nun ist nichts davon ein Problem, wenn Sie effektiv mit Ihrem Verstand umzugehen wissen. Das Problem ist, dass die meisten von uns nicht wissen, wie sie das anstellen sollen. Unsere Standardeinstellung ist die, in-unserem-Verstand gefangen zu sein: ihm all unsere Aufmerksamkeit zu widmen, ihn sehr ernst zu nehmen, die Dinge zu glauben, die er uns erzählt, und dem zu gehorchen, was er uns sagt. Wenn Sie in-Ihrem-Verstand sind, verlieren Sie sich im Smog Ihrer eigenen Gedankenprozesse. Und je dicker dieser Smog wird, umso mehr verschwimmt Ihr Partner, bis Sie ihn durch all Ihre Urteile, Ihre Kritik und Ihre Beschwerden hindurch kaum noch sehen können. Und natürlich können Sie nicht effektiv handeln, wenn Sie nicht klar sehen können.

Wenn Sie in-Ihrem-Verstand sind, sind Sie gleichzeitig distanziert und automatisch reagierend. Sie können sich nicht wirklich mit Ihrem Partner verbinden, weil Sie zu sehr in Ihre eigenen Gedanken verstrickt sind. Und Sie können nicht effektiv und flexibel auf ihn reagieren, weil Sie auf Autopilot laufen: Sie reagieren impulsiv auf jede Geschichte, die Ihr Verstand Ihnen erzählt. Es überrascht nicht, dass dies alle möglichen Probleme erzeugt.

Vernachlässigung von Werten

Werte sind Ihre tiefsten Herzenswünsche bezüglich dessen, was Sie während Ihrer kurzen Zeit auf diesem Planeten tun und wofür Sie stehen wollen. Wenn ich meine Klienten bitte, sich mit Ihren Werten zu verbinden und mir zu erzählen, welche Art von Partner sie idealerweise gerne wären, fallen ihnen häufig Worte wie liebevoll, gütig, fürsorglich, großzügig, mitfühlend, unterstützend, lebensfroh, gelassen, sinnlich, zärtlich und so weiter ein. Im Gegensatz dazu folgt nun eine Liste an Wörtern, die nie genannt werden: aggressiv, feindselig, mürrisch, nörgelnd, launisch, streitlustig, gehässig, unzuverlässig, manipulierend, verlogen, drohend, kalt, strafend, unnahbar.

Stellen Sie sich also folgende Frage: Welche dieser zwei Listen enthält Wörter, die Ihr Verhalten beschreiben, wenn Dinge in Ihrer Beziehung anfangen „falsch“ zu laufen und Sie sich über Ihren Partner aufzuregen beginnen? Bei den meisten Menschen ist es die zweite Liste (die der nie genannten Wörter). Wenn Sie nicht aufpassen, gehen Ihre Werte über Bord, sobald Sie sich aufregen – und statt der Partner zu sein, der Sie sein wollen, gehen Sie auf Distanz, schalten in einen automatischen Modus und verfangen sich in-Ihrem-Verstand.

Dies also sind die fünf grundlegenden Prozesse, die Beziehungen das Leben und die Liebe entziehen: Abschalten, automatisches Reagieren, Vermeidung, das In-Ihrem-Verstand-Sein und die Vernachlässigung Ihrer Werte. Holen Sie, um sich diesbezüglich Klarheit zu verschaffen, Ihr Tagebuch hervor und notieren Sie sich ein paar Zeilen dazu, was Ihrer Beziehung die Lebenskraft entzieht. Suchen Sie zuerst bei sich selbst nach diesen Prozessen – und erst dann bei Ihrem Partner. Dies ist wichtig, weil wir sehr gut darin sind, die Fehler unseres Partners zu sehen, für unsere eigenen jedoch häufig blind sind. Richten Sie, während Sie dieses Buch weiter durcharbeiten, Ihr Augenmerk auf diese Prozesse – und auf die Art und Weise, wie Sie zu ihnen beitragen.

Übungen für Sie und Ihren Partner

Von hieran finden Sie in den meisten Kapiteln einen Abschnitt mit der Überschrift „Falls Ihr Partner bereit ist“. In diesen Abschnitten schlage ich Ihnen Übungen vor, die Sie gemeinsam mit Ihrem Partner durchführen können. Beachten Sie das Wort „bereit“ im Titel. Es hat keinen Sinn, diese Übungen widerwillig, grollend oder halbherzig zu machen. Sofern Sie nicht beide ehrlich bereit sind, sie durchzuführen, um damit eine bessere Beziehung aufzubauen, werden sie sich nahezu sicher als Bumerang erweisen.

Bitte beschuldigen oder kritisieren Sie einander beim Durchführen dieser Übungen nicht und heben Sie nicht den Zeigefinger. Diese Übungen bieten Ihnen beiden die Gelegenheit, einen genauen, ehrlichen Blick darauf zu werfen, was in Ihrer Beziehung falsch läuft: darauf, wie Sie beide Ihren Teil dazu beitragen und wie Sie beide die Situation verbessern können. Wenn irgendeine Übung beginnt, in einen Kampf oder einen Streit auszuarten, beenden Sie sie sofort. Machen Sie eine Pause und setzen Sie sie später fort, jedoch nur, wenn Sie beide wirklich dazu bereit sind. Um diese Übungen zu besprechen, ist es häufig nützlich, einen Spaziergang im Park zu machen oder irgendwo einen Kaffee oder ein Glas Wein trinken zu gehen. Die andere Umgebung erleichtert es beiden Partnern, einander zuzuhören, ohne negativ zu reagieren. Es folgt nun die erste dieser Übungen.

Falls Ihr Partner bereit ist

Diese Übung will erreichen, dass Sie vom Beschuldigen, Beurteilen und Kritisieren ablassen und sich ansehen, auf welche Weise Sie zu den Problemen in Ihrer Beziehung beitragen, welche Rolle Sie hierbei spielen.

ÜBUNG: WAS IHRER BEZIEHUNG DIE LEBENDIGKEIT ENTZIEHT

• Machen Sie sich beide Notizen zu der Frage, was Sie jeweils tun, das Ihrer Beziehung die Lebendigkeit entzieht.

• Nehmen Sie sich etwas Zeit (im Idealfall zwanzig bis dreißig Minuten), um offen und ehrlich darüber zu sprechen.

Bald werden wir uns ansehen, wie sich diese Entwicklung durch Anwendung der ACT-Prinzipien umkehren lässt. Aber als Erstes müssen Sie eine wichtige Frage beantworten: Soll ich bleiben oder soll ich gehen?