Читать книгу Nimetu tüdruk - Sarah Pekkanen - Страница 6

Laupäev, 17. november

Jõllitades sülearvutit ebaloomulikult vaikses õpperuumis, tunnen seletamatut ärevust. Instruktsioonid väidavad, et valesid vastuseid ei ole, aga kas mu reageeringud sellise kõlblustesti küsimustele ei paljasta siiski liiga palju mu iseloomu kohta?

Ruum on külm ja ma tahaksin väga teada, kas see on meelega nii korraldatud, et hoida mind ärksana. Ma peaaegu et kuulen fantoomhelisid kõrvus – paberite krabinat, jalgade tatsumist kõval põrandal, üliõpilaste tunglemist ja naeru.

Puudutan nimetissõrmega sisestusklahvi ja jään ootama esimest küsimust.

Kas te saate valetada, ilma et tunneksite süümepiina?

Jõnksatan tagasi.

Seda ma küll ei oodanud, arvestades Taylori ükskõikset käelööki, kui ta mainis küsimustikku. Ma ei osanud aimatagi, et minult küsitakse midagi minu enda kohta; mingil põhjusel eeldasin, et tegemist võib olla valikvastustega või siis jah/ei-testiga. Seista silmitsi küsimusega, mis tundub nii isiklik, otsekui teaks doktor Shields juba liiga palju minust, nagu ta teaks, et ma valetasin Taylori kohta … see ajab mind rohkem kui ainult natuke närvi. Püüan end sellest lahti raputada ja tõstan sõrmed klaviatuurile.

On olemas erinevat tüüpi valesid. Võiksin kirjutada vähe tähtsatest või siis tohututest, elukäiku muutvatest valedest – tean piisavalt sedasorti valesid −, aga ma valin ohutuma kursi.

Loomulikult, toksin. Olen jumestuskunstnik, aga mitte nende hulgast, kellest teie loete. Ma ei tööta modellide ega filmitähtedega. Mina aitan Upper East Side’i teismelistel valmistuda lõpupidudeks ja nende emmedel heategevusüritusteks. Teen pulmamaalinguid ja meike bat mitzvah-tseremooniateks1. Niisiis jah, võin lohutada närvilist ema, sest temalt võidakse tõepoolest küsida vanust tõendavat dokumenti, või siis veenda kuueteistaastast, et ma isegi ei märganud ta vistrikku. Eriti just sellepärast, et mulle antakse kena jootraha, kui ma neid meelitan.

Vajutan klahvile, teadmata, kas see on seda laadi vastus, millist ootab professor. Aga saan kohe aru, et teen õigesti, sest selle järel ilmub kiiresti teine küsimus.

Kirjeldage üht korda oma elus, kui te petsite.

Ohoo. Milline ülbus.

Aga ilmselt on kõik petnud … kas või näiteks noorena Monopoly lauamängus. Mõtlen pisut, siis toksin: Neljandas klassis spikerdasin kontrolltöö ajal. Sally Jenkins oli klassi parim õigekirjas, ja kui ma üles vaatasin ning närisin pliiatsi roosat kustutuskummist otsa, püüdes meelde tuletada, kas „hommikul” kirjutatakse ühe või kahe m-iga, langes mu pilk tema lehele.

Tuli välja, et kahe m-iga. Kirjutasin sõna ära ja tänasin mõttes Sallyt, kui sain kontrolltöö eest A.

Vajutan sisestusklahvile.

Naljakas, kuidas sellised detailid meenuvad nüüd, kui ma pole aastaid Sallyle mõelnud. Lõpetasime koos keskkooli, ent ma ei ole enam käinud viimastel kokkutulekutel, nii ei ole mul aimugi, mis temast on saanud. Tõenäoliselt kaks või kolm last, poole kohaga tööl, maja vanemate elukoha lähedal. Nii on läinud enamikul tüdrukutest, kellega ma koos kasvasin.

Järgmine küsimus pole end veel ilmutanud. Vajutan uuesti sisestusklahvile. Mitte midagi.

Ei tea, kas programmis on mingi häire. Sean end juba valmis, et pista pea ukse vahelt välja ja vaadata, kas Ben on kusagil lähedal, kui ekraanile hakkavad ühekaupa ilmuma tähed.

Nagu oleks keegi neid reaalajas tippinud.

Katsealune 52, minge pealispinnast sügavamale.

Mu keha nõksatab. Pean paratamatult ringi vaatama. Õhukesed plastrulood akende ees on üles tõmmatud, kuid sellel igaval süngel päeval pole väljas näha mitte kedagi. Muruplats ja kõnnitee on tühjad. Otse üle tee on ka üks hoone, aga võimatu on öelda, kas seal on kedagi.

Loogiliselt võttes tean, et olen üksi. Lihtsalt tundub, nagu keegi sosistaks mu läheduses.

Vaatan uuesti arvuti poole. Seal on uus sõnum:

Kas see oli tõesti teie esimene, instinktiivne vastus?

Hakkan erutusest hingeldama. Kuidas doktor Shields seda teab?

Lükkan tooli järsult tagasi ja proovin püsti tõusta. Siis korraga taipan, kuidas ta sellest aru sai – põhjuseks võis olla minu kõhklemine, enne kui hakkasin kirjutama. Doktor Shields sai aru, et ma lükkasin esimese mõtte tagasi ja valisin ohutuma vastuse. Tõmban tooli uuesti arvutile lähemale ja hingan aeglaselt välja.

Veel üks instruktsioon ronib üle lehekülje:

Minge pealispinnast edasi.

Oleks hullumeelne mõelda, et doktor Shields võiks teada, mida ma mõtlen, rahustan iseennast. Siin selles ruumis viibimine mängib mu vaistudega. See kõik ei tunduks nii veider, kui ümber oleks ka teisi inimesi.

Pärast lühikest pausi ilmub ekraanile uuesti teine küsimus.

Kirjeldage üht korda oma elus, kui te petsite.

Olgu siis pealegi, mõtlen. Te tahate vist tõesti teada seda segast tõde mu elust? Võin ka veidi sügavamalt kaevata.

On see petmine, kui oled juhtunus vaid juhuslik osaline? kirjutan.

Ootan vastust, kuid ainus liikumine ekraanil on plinkiv kursor. Jätkan toksimist. Mõnikord haagin end külge tüüpidele, keda ma nii hästi ei tunnegi. Või õigemini ei tahagi tunda.

Mitte midagi. Jätkan.

Mu töö on mulle õpetanud inimesi hoolikalt hindama, kui ma nendega esmakordselt kohtun. Aga oma eraelus, eriti pärast klaasikest või kaht, võin tahtlikult ka vabamalt võtta.

Oli üks basskitarrist, keda ma kohtasin mõned kuud tagasi. Läksin tema poole. Oli ilmne, et seal elas üks naine, aga ma ei küsinud selle kohta midagi. Ütlesin endale, et küllap on vist lihtsalt toakaaslane. Kas on vale kasutada silmaklappe?

Vajutan sisestusklahvile, huvitudes, kuidas mu ülestunnistus kohale jõuab. Mu parim sõbranna Lizzie teab mõnest mu üheöösuhtest, aga ma pole talle kunagi rääkinud, et nägin tol ööl vannitoas lõhnaõlipudeleid ja roosat žiletti. Ta ei tea ka, kui sageli seda juhtub. Ma vist ei taha, et ta mu üle kohut mõistaks.

Täht tähe haaval tekib arvutiekraanile üksainus sõna:

Parem.

Sekundiks tunnen rõõmu, et hakkan testist aru saama.

Siis aga taipan, et üks täiesti võõras inimene loeb ju ülestunnistusi mu seksuaalelu kohta. Ben tundus olevat professionaal oma karge Oxfordi särgi ja sarvraamidega prillidega, aga mida ma tean tollest psühhiaatrist ja tema uurimistööst?

Võib-olla neid ainult nimetatakse moraali- ja eetikauuringuteks. Need võivad ju olla mis tahes.

Kuidas ma võin üldse teada, et see tüüp on New Yorgi ülikooli professor. Taylor ei paista olevat selline inimene, kes üksikasju kontrollib. Ta on ilus noor naine ja võib-olla sellepärast kutsutigi ta osalema.

Enne kui suudan otsustada, mida teha, ilmub järgmine küsimus:

Kas te tühistaksite parema pakkumise korral oma plaanid sõbraga?

Pinge mu õlgades langeb. See küsimustik paistab olevat täiesti ohutu, nagu midagi, mida Lizzie võib minult küsida, kui ta nõu tahab saada.

Kui doktor Shields plaaniks midagi hirmsamat, ei oleks ta seda korraldanud ülikooli loenguruumis. Pluss veel see, et ta ei küsiks ilmaski mu seksuaalelu kohta, tuletan endale meelde. Mina olen see, kes selle välja pakkus.

Vastan küsimusele: Muidugi, sest mu töö pole kuigi regulaarne. Mul on nädalaid, kui olen väga hõivatud. Mõnikord on mul seitsekaheksa klienti päevas ja ma aina keerlen ümber Manhattani. Aga siis jälle lähevad mõned päevad nii, et on ainult paar kõnet. Tööst loobuda pole mul võimalik.

Otsin juba klahvi, kui saan aru, et doktor Shields ei jää rahule sellega, mida ma kirjutasin. Järgin ta juhtnööre ja kaevan sügavamalt.

Sain oma esimese tööotsa võileivabaaris, kui olin viieteistkümnene. Lahkusin kolledžist kahe aasta pärast, sest lihtsalt ei saanud hakkama. Isegi rahalise abi korral pidin kolmel õhtul nädalas töötama veel ka ettekandjana ning võtma tudengilaenu. Ma vihkan võlgu. Pidev mure, kas mu pangaautomaadi kviitung ei näita mitte negatiivset jääki, või see, kuidas ma salaja viisin töölt kaasa võileiva …

Praegu läheb mul natuke paremini. Aga mul ei ole toetust, nagu on mu parimal sõbrannal Lizziel. Tema vanemad saadavad talle iga kuu tšeki. Minu omadel pole raha ja mu õel on erivajadused. Nii et mõnikord, jah, pean sõbraga planeeritu tühistama. Pean rahaliselt ennast kindlustama. Sest kui olukord läheb kriitiliseks, saan loota ainult iseendale.

Vaatan ainiti viimast rida.

Huvitav, kas see kõlab virisemisena. Loodan, et doktor Shields tabab ära, mida ma püüan öelda: mu elu pole kaugeltki täiuslik, aga kellel on? Stardipositsioon oleks võinud olla hullemgi.

Ma pole harjunud niimoodi väljenduma. Kirjutada varjatud mõtetest on nagu meigi mahapesemine ja selle alt palja näo nägemine.

Vastan veel mõnele küsimusele, kaasa arvatud sellele: Kas te loeksite kunagi abikaasa või mõne teise teile olulise isiku mobiilisõnumeid?

Kui ma arvaksin, et ta petab, siis ilmselt küll, tipin. Ma pole aga abielus olnud ega kellegagi koos elanud. Mul on olnud ainult paar tõsiselt võetavat meessõpra ja mul pole kunagi olnud põhjust nendes kahelda.

Selleks ajaks, kui ma lõpetan kuuenda küsimuse, tunnen end hoopis teisiti kui muidu viimasel ajal. Olen nagu üles keeratud, nagu oleksin liigse tassi kohvi joonud, aga ma ei närvitse enam ega tunne ka ärevust. Olen ülimalt keskendunud. Olen kaotanud igasuguse ajataju. Võiksin arvata, et olen selles loenguruumis viibinud nelikümmend viis minutit või ehk kaks korda nii palju.

Olen just kirjutanud millestki, mida ma poleks kunagi olnud suuteline rääkima oma vanematele – et ma panustan salaja Becky ravimitesse −, kui ekraan hakkab korraga taas täituma tähtedest.

See on teile ilmselt raske.

Loen sõnumit veel teistki korda, aeglasemalt. Olen üllatunud, kui lohutavalt mõjuvad mulle doktor Shieldsi sõnad.

Naaldun istme seljatoele, tundes, kuidas kõva metall pressib end abaluude vahele, ja püüan ette kujutada, mismoodi doktor Shields välja näeb. Kujutlen teda tugeva kehaehituse ja halli habemega mehena. Ta on hooliv ja kaastundlik. Tõenäoliselt on ta seda kõike varemgi kuulnud. Ta ei mõista mind hukka.

Arvatavasti see ongi raske, mõtlen ma. Pilgutan paar korda kiiresti silmi.

Taban end jälle toksimas. Tänan teid.

Mitte keegi pole kunagi tahtnud minust nii palju teada; enamik inimesi rahuldub pealiskaudse lobisemisega, mis doktor Shieldsile vist ei meeldiks.

Võib-olla saladused, mida ma endale hoian, on midagi tähtsamat, kui ma arvasin, sest et nendest rääkimine doktor Shieldsile teeb mu meeleolu kergemaks. Kummardun pisut ettepoole ja näperdan kolme hõbesõrmust nimetissõrmes, oodates järgmist küsimust.

Näib, et sellega läheb mõni minut kauem kui eelmistega.

Siis see tulebki.

Kas olete kunagi sügavalt haavanud kedagi, kellest te hoolite?

Ahhetan.

Loen seda kaks korda. Ma ei suuda hoiduda heitmast pilke ukse poole, kuigi tean, et mitte keegi ei piilu ülalt ukseklaasist sisse.

Viissada dollarit, mõtlen. See ei tundu enam olevat kergelt saadud raha.

Ma ei soovi liiga kaua kõhelda. Doktor Shields võib arvata, et tahan millestki mööda hiilida.

Õnnetuseks jah, tipin jälle, püüdes endale aega osta. Keerutan juuksekiharat ümber sõrme ja lasen edasi. Kui ma alguses New Yorki tulin, oli seal üks tüüp, kes mulle meeldis, aga üks mu sõpradest oli ka temast sisse võetud. Ta kutsus mind välja …

Peatun. Selle loo jutustamine ei ole eriti mõttekas. See pole see, mida tahab doktor Shields.

Hakkan aeglaselt tähti kustutama.

Olen olnud igati aus sellest ajast peale, kui uurimuse alguses andsin nõusoleku ja võtsin vastu tingimused. Aga nüüd kavatsen midagi välja mõelda.

Doktor Shields võib küll aru saada, kui ma ei räägi õigust.

Aga mind huvitab … mis tunne on, kui ma seda teeksin?

Mõnikord ma mõtlen, et olen teinud haiget kõigile, keda eales olen armastanud.

Tahan nii väga neid sõnu kirja panna. Kujutlen, kuidas doktor Shields noogutab kaastundlikult, julgustades mind jätkama. Võib-olla, kui ma räägiksin talle, mida ma tegin, kirjutaks ta jälle midagi lohutavat.

Mu kurk kuivab. Tõmban käega üle silmade.

Kui mul oleks julgust, selgitaksin doktor Shieldsile, et hoolitsesin Becky eest terve suve, kui mu vanemad olid ära tööl, et käitusin igati vastutusvõimeliselt, kuigi olin tollal vaid kolmeteistkümnene. Becky võis olla tüütu – ta tormas alati mu tuppa, kui mul olid külas sõbrad, laenas mu asju ja püüdis mul sabas käia –, aga ma armastasin teda.

Armastan teda, mõtlen. Armastan teda ikka veel.

Lihtsalt valus on ta juures olla.

Ma pole kirjutanud veel ainsatki sõna, kui uksele koputab Ben ja ütleb, et mul on jäänud veel viis minutit.

Tõstan käed ja tipin aeglaselt: Jah, ja ma annaksin ükskõik mida, et seda kõike olematuks teha.

Enne kui suudan oma sõnade üle mõelda, vajutan taas sisestusklahvile. Puurin üksisilmi ekraani, aga doktor Shields ei kirjuta midagi vastuseks. Kursor väreleb, nagu peksleks tal süda; see on hüpnotiseeriv. Mu silmad kuumavad.

Kui doktor Shields kohe praegu mulle midagi kirjutaks, kui ta paluks mul jätkata ja ütleks, et lubatud aja ületamisest pole hullu, siis teeksin seda. Ma laseksin sellel kõigel tulla, räägiksin talle kõik ära.

Mu hingamine muutub pinnapealsemaks.

On tunne, nagu seisaksin kaljuserval, oodates, et keegi käsib mul hüpata.

Puurin endiselt ekraani, teades, et jäänud on ainult minut või umbes nii.

Ekraan on ikka veel tühi, välja arvatud värelev kursor. Aga äkitselt hakkavad sõnad mu mõtetes tukslema kursoriga taktis: Räägi mulle. Räägi mulle.

Kui Ben avab ukse, on mul raskusi ekraanilt pilgu tõstmisega, et talle noogutada.

Keeran ringi ja tõmban aeglaselt toolikorjult jope ning haaran seljakoti. Heidan viimast korda pilgu ekraanile, aga see on endiselt tühi.

Sel hetkel, kui ma püsti tõusen, mähib kurnatusevoog mu endasse. Olen täiesti tühjaks ammutatud. Mu liikmed on ränkrasked ja ajusse tungib udu. Tahan vaid minna koju ja koos Leoga teki alla pugeda.

Ben seisab väljas uksel ja uurib iPadi. Näen vilksamisi ekraani ülaosas Taylori nime, millele allpool järgnevad kolm naisenime. Kõigil on saladusi. Huvitav, kas nemad endi omi avaldavad.

„Kohtume siis homme kell kaheksa,” teatab Ben, kui hakkame trepist alla fuajeesse laskuma. Temaga sammu pidada on pingutav.

„Hüva,” lausun. Haaran käsipuust ja keskendun astmetele, et mitte ühtegi vahele jätta.

Kui me alla jõuame, jään seisma. „Hm, mul on üks küsimus. Mis laadi uurimus see täpselt ikkagi on?”

Ben paistab olevat pisut häiritud. Ta uhkeldab oma säravpuhaste mokassiinkingade ja eriliselt disainitud puutepliiatsiga. „See on laiaulatuslik uurimus kahekümne esimese sajandi moraalist ja eetikast. Doktor Shields hindab sadu katseisikuid, kogudes materjali oma töö jaoks.”

Siis vaatab ta minust mööda järgmise naise poole, kes juba ootab fuajees: „Jeannine?”

Kõnnin välja ja tõmban nahkjaki luku kinni. Seisatan, püüdes asukohta määrata, keeran siis ringi ja hakkan oma korteri poole astuma.

Kõik inimesed mu ümber paistavad olevat hõivatud tavaliste toimingutega: paar naist, eredavärvilised joogamatid kaenla all, sisenevad parajasti nurgapealsesse stuudiosse. Kaks semu, käest kinni, jalutavad minust mööda. Mopeedil kihutavat jõmpsikat ajab taga isa, kes hõikab: „Võta aeglasemalt, vennas!”

Kaks tundi tagasi poleks ma ühelegi neist järele vaadanud. Nüüd aga viib mind segadusse kogu see kärarikkalt askeldav maailm.

Suundun korteri poole, peatudes valgusfoori juures, kui nurgani jõuan. Ilm on külm ja ma hakkan taskutest kindaid otsima. Kui neid kätte tõmban, märkan, et läbipaistev lakk, mille ma alles eile küüntele panin, on pragunenud ja hakkab maha kooruma. Ma vist kriipisin seda, kui juurdlesin, kas peaksin vastama viimasele küsimusele.

Väristan end ja ristan käed rinnal. Tunnen, et hakkan grippi jääma. Täna on mul neli klienti, ja mul pole aimugi, kuidas ma suudan koguda nii palju energiat, et kohvrit kaasa vedada ja seltskondlikku vestlust arendada.

Tahaksin teada, kas uuring jätkub sama koha pealt, kuhu see jäi, kui ma homme sinna tagasi lähen. Vahest ehk lubab doktor Shields mul viimase küsimuse vahele jätta ja annab uue.

Pööran ümber nurga ja mu kortermaja ilmub nähtavale. Keeran peaukse lahti ning tõmban selle siis kõvasti enda järel kinni, kuni kuulen, et lukukeel kõlksatab kohale. Vean end neli trepivahet üles ja keeran ukse lahti ning vajun oma Jaapani futon-voodile. Leo hüppab madratsile ja tõmbab end mu kõrval kerra − mõnikord näib ta ära tundvat, et ma vajan lohutust. Võtsin ta endale juba aastaid tagasi ühe hetke tuju ajel, kui peatusin loomade varjupaiga juures, et vaadata kasse. Ta ei haukunud ega kiununud. Ta istus lihtsalt oma puuris mind silmitsedes, just nagu oleks ta mind oodanud.

Sean mobiili äratuse tunni aja pärast helisema ja toetan käe ta väikesele soojale kehale.

Kui ma seal niimoodi pikutan, hakkan mõtlema, kas see kõik ikka tasub ära. Ma ei ole sugugi ette valmistatud selleks, kui intensiivne on see kogemus ja kui palju erinevaid emotsioone mind oma võimusesse haaravad.

Veeretan end külje peale ja sulgen rasked laud, kinnitades endale, et küllap tunnen end paremini, kui olen kord välja puhanud.

Ma ei tea, mis võib juhtuda homme, milliseid uusi asju doktor Shields minult küsib. Keegi ei sunni mind seda tegema, tuletan endale meelde. Võin teeselda, et magasin sisse, või jäljendan Taylorit ega näita nägugi.

Ma ei pea tagasi minema, mõtlen veel enne, kui unne vajun.

Aga ma tean, et valetan endale.