Читать книгу Мотивация – просто и понятно. Постройте правильный образ мышления с помощью мотивации, дисциплины и смелости - Сергей Успенский - Страница 6

Мы никогда не делаем этого сознательно, но мы все это делаем. Мы меняем свою точку зрения, изображаем себя жертвами, тривиализируем, переносим или проецируем на других. Сначала это может показаться вам броском камня. Для меня тоже. Неприятно слышать такие обвинения. Но, по сути, это поведение человека, которое происходит бессознательно. Глубоко внутри вас есть блокировка, сопротивление, которое хочет защитить вас от психологического ущерба. Вы наверняка уже переживали подобные моменты:

Кто-то обрушивается на вас с возмутительными инсинуациями, которые вы считаете необоснованными. Например, человек говорит вам, что вы лжец и что вы сами можете о себе позаботиться. Другой человек всегда должен это делать, а вы никогда ничего не делаете. Вы плохой человек и хотите только досадить собеседнику.

Ну, кто бы не чувствовал себя атакованным такими обвинениями? Однако в этом примере вы знаете, что человек говорит больше о себе, потому что ваш собеседник говорит неправду, говорит неправду семье и друзьям и пытается представить вас в плохом свете, чтобы ваш собеседник сиял или вызывал жалость. Хотя ложь, которую придумывает ваш собеседник, очевидна, он изображает вас лжецом и обманщиком.

Давайте сделаем пример более конкретным:

Пара рассталась. Ребенок живет с матерью и навещает отца раз в две недели на выходных. Первое Рождество ребенок проводит с отцом. Либ просит мать ребенка сфотографировать их вместе перед рождественской елкой, потому что ей грустно впервые проводить Рождество в одиночестве. Отец ребенка проявляет милосердие и посылает матери фотографию. В Боксин день ребенка передают, и теперь отец разговаривает с матерью о фотографии. Это приводит к ссоре, потому что мать использовала фотографию, чтобы рассказать родственникам и друзьям, что ребенок находится с отцом по принуждению, что ребенок не хочет всего этого и что это видно на фотографии – ребенок выглядит грустным. Отец возмущен тем, что теперь об этом говорят и его друзья и члены семьи. Ребенок слишком мал, чтобы самому занять позицию. В свой выходной отец сделал еще одно наблюдение: это первое Рождество, которое семья празднует отдельно. Ребенок грустит о разлуке родителей, скучает по матери и по былой гармонии, потому что до сих пор Рождество всегда праздновалось втроем, но в остальном дни проходят спокойно. Затем мать в споре говорит, что он плохой отец и что ребенок все равно всегда принадлежит матери.

Что здесь произошло? Как вы думаете, что является настоящей проблемой и что здесь главное? Подумайте об этом, прежде чем читать дальше.

В этом примере мы видим, на первый взгляд, ссорящуюся пару, которая когда-то любила друг друга, а теперь больше не любит. Муж бросил жену и съехал. Созерцательные рождественские праздники теперь болезненно и принудительно проводятся по-другому – из-за разлуки. Каждый борется с чувствами по-своему. Женщина упрекает мужчину в том, что он не заботится о нуждах своего ребенка, потому что она грустит и скучает по матери. Однако он настаивает на своем праве доступа, поскольку они оба имеют право опеки и право проживания. Поскольку он не хочет проводить Рождество с ними втроем и поскольку он общается с ребенком в эти выходные, женщина остается без ребенка и без мужа на Рождество. Это больно!

На второй взгляд можно заметить, как возникает проблема за проблемой. Не печаль ребенка вызывает проблемы и гнев, а недовольство матери проецируется на ребенка. Мать не смирилась с еще свежим расставанием и страдает, во-первых, от разлуки с мужем, а во-вторых, от разлуки с ребенком, который когда-то был рожден по любви между ними. Быстро становится ясно, что мать боится, что эмоционально потеряет своего ребенка из-за отца. Это состояние является нормальным. С рациональной точки зрения, матери не нужно этого бояться. Мысленно она знает, что ребенок любит обоих родителей и ему позволено любить их. Однако, поскольку женщина больше не расположена к отцу ребенка и поэтому не может мыслить объективно, она проецирует негативные чувства на ситуацию в целом и представляет, как счастлив мог бы быть ребенок без матери. Возможно, она боится, что ребенок в какой-то момент предпочтет быть с отцом, а не с ней. Поэтому она пытается скрыть свой страх с помощью атрибуции, утверждая, что ребенок грустит, потому что отец не принимает во внимание чувства ребенка. Ребенок хочет быть с матерью, и он, как отец, должен это принять. Это представление и желание матери. У отца, однако, совершенно другой опыт. Для всех, кто участвует в этом процессе, первое Рождество в качестве разделенной семьи не является чем-то легким.

По этой причине важно рассмотреть проблему, которая стоит за проблемой. Иногда вещи представляются как препятствия, которые предназначены только для того, чтобы скрыть реальную проблему. Чаще всего речь идет о собственных недостатках, которые никто не хотел бы раскрывать добровольно. Признались бы вы в слабостях и недостатках своему бывшему партнеру? Это трудно, даже если вы уже пробовали!

Тот факт, что люди думают и действуют таким образом, не является сознательным действием. В течение жизни человеческая психика выработала автоматические защитные механизмы, которые активируются, когда их запускают. Они становятся активными, когда речь идет о предотвращении душевных страданий. Поднимается так называемая стена. Если вы когда-нибудь вели дискуссию с таким человеком, вы знаете, как ваши слова и разумные аргументы просто отскакивают от него. Кажется, что до этого человека невозможно достучаться словами. Это особенно трудно, когда речь идет о сильных эмоциях, как в примере с разлученными родителями.

Однако если вы распознаете проблему, стоящую за проблемой, вы найдете способы и средства для лечения не только симптома, но и причины.

«Наши желания – это предвестия заложенных в нас способностей, предвестники того, чего мы сможем достичь».

– Иоганн Вольфганг Гете.