Читать книгу Пункт назначения – любовь. Как найти мужчину своей мечты - Светлана Бояринова - Страница 5

Наши бабушки и дедушки знакомились друг с другом на танцевальных вечерах, на картошке, в походах, да просто на заводах и фабриках, на которых они работали. Где они только не знакомились… И как мне кажется, в Советском Союзе не было проблемы с тем, чтобы познакомиться и создать семью. Ну, или она была не так явна выражена, не в таком глобальном масштабе… Почему? Что особенного было тогда и что изменилось сейчас? Давайте разбираться.

Как вы помните, в Советском Союзе были очень жесткие внешние границы – «железный занавес», за которым наши родители, бабушки и дедушки жили и строили коммунизм. Жесткие границы – это крайность, и чтобы эту крайность компенсировать, система «размывала» границы между семьями.

Личные границы – это то, что отделяет нас от других людей. Это наше четкое понимание, где «Я», а где «НЕ-Я» (тело, чувства, эмоции, желания, потребности). Когда наши границы размыты, мы легко вторгаемся в чужое пространство, а также позволяем вторгаться в свое пространство. Когда наши границы слишком жесткие, мы превращаемся в «закрытых» от всего мира людей, стараемся держаться от всех на расстоянии. Когда наши границы явные, но гибкие, мы легко говорим «Нет», когда хотим сказать «Нет», и легко говорим «Да», когда хотим сказать «Да», осознаем и с уважением относимся к своим желаниям и чувствам, а также к желаниям и чувствам других людей.

Система – это целое, состоящее из частей. Каждая семья – это система, живущая по определенным законам. Государство – это система, частью которой являются отдельные семьи.

Итак, границы между семьями были «размыты». Все были у всех на виду. И профком, и домком, и любой сосед или соседка могли проникнуть в семью, наказать нерадивого мужа или жену, поставить вопрос перед общественностью, призвать к порядку и все такое в этом духе… Поведение работников в семье обсуждали на партсобраниях, и общественность решала судьбу человека. Чтобы защитить себя от такого проникновения (ведь на самом деле это очень неприятно, когда все нарушают границы твоего пространства, лезут с нравоучениями и указаниями, а ты с этим ничего не можешь сделать), личные границы каждого отдельного человека постепенно превращались в железобетонные. Да, люди говорили друг с другом о высоком, о «своей» мечте, чтобы на всей планете был коммунизм, о… О чем они только не говорили, но только не о себе, не о своих истинных чувствах, желаниях, мыслях, порывах. Ничего личного, как и секса, в Советском Союзе не было….

В таком «раскладе» были и плюсы, и минусы. С одной стороны, внутреннее напряжение людей было очень велико, жизнь была непростой, поскольку жизнь у всех на виду по определению не может быть простой. Все время надо стараться быть «правильными», оглядываться на других, считаться с общественным мнением, вписываться в заявленные рамки… Но с другой стороны, благодаря этому «раскладу» люди общались друг с другом: во дворах, в клубах, знали своих соседей, ходили в гости, знакомились через общих знакомых, ходили в походы, ездили в колхозы, встречались на литературных вечерах и т. п. Благодаря этому навык общения развивался, мест и поводов для знакомств было много, все происходило легко и просто, и тема одиночества не возникала. Затем пришла перестройка, СССР рухнул, а вместе с ним и «железный занавес». Границы государства стали проницаемыми, теперь и к нам могли приехать из любой страны, и мы могли поехать куда угодно, хоть в Европу, хоть в Азию, хоть в Америку, хоть на Соловки. Но уже не принудительно, а так, для души, чтобы полюбоваться красотами природы.

Внешние границы государства сначала стали проницаемыми, а потом даже слишком проницаемыми. И все это, как я думаю, вы и сами заметили, привело к перенаселению отдельных городов и к агрессии коренных жителей. Чтобы защитить себя от «избыточной информации внешнего мира», люди «захлопнули» границы семей, сделав их «железобетонными». Об этом очень живописно свидетельствуют двойные металлические двери в каждой квартире, железные двери с домофоном при входе в подъезд, решетки на окнах и незнание своих соседей. Не знаю, как вы, но я до сих пор удивляюсь, когда люди в подъездах друг с другом не здороваются… В доме, в котором я живу, это происходит часто, кажется, что люди не видят друг друга, а когда им все-таки говоришь: «Здравствуйте!», они сначала вздрагивают, а затем как будто пробуждаются ото сна, глаза проясняются, и они удивленно здороваются в ответ.

И может показаться, что раз люди выглядят отстраненными, они абсолютно самодостаточны и не хотят общения. Но нет, это лишь видимость. На самом деле люди КАК НИКОГДА хотят общения, тепла, поддержки. Они хотят любить, быть любимыми, нужными, значимыми. Но вот незадача, общаться особенно не с кем, да и многие не умеют это делать. И неудивительно, ведь раз границы семей захлопнулись, круг общения резко сократился, и это неизбежно привело к тому, что люди потеряли навык легко и просто общаться с другими. Более того, теперь другие люди стали ассоциироваться с внешним миром, чуждым и непредсказуемым, и постепенно стали восприниматься, как «источник агрессии и опасности». А с таким отношением и отсутствием навыка, как вы понимаете, очень сложно открываться, быть естественным с любыми людьми, знакомиться на улице, в метро, в парке, во дворе дома, в магазине. СЛОЖНО, ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!

Но свою потребность в любви, нужности, значимости, в общении ведь все равно надо как-то реализовывать?! Но как? Ответ на этот вопрос найти было сложно, пока не появился Интернет. Общение в нем безопасно, более-менее безболезненно, а если что не так, можно выключить компьютер, удалить анкету «негодника», а то и внести в черный список, чтобы не донимал своими письмами. Так что удивляться нечему, что в наши дни возникло так много «виртуалов», все объяснимо. В моей жизни даже как-то случился забавный случай на эту тему. Я ехала на метро, напротив стоял мужчина и поглядывал на меня. Я чувствовала, что откуда-то его знаю, но никак не могла вспомнить. Так мы проехали 2 или 3 станции, и меня вдруг осенило: «Это же Роман», – мой бывший одноклассник, с которым мы не виделись уже много лет. Я заулыбалась и ринулась к нему. Оказывается, он сразу меня узнал и просто стоял, ждал, узнаю я его или нет. А на мой вопрос: «А что же ты сразу не подошел? А вдруг бы не узнала?», он ответил: «А я бы пришел домой и написал тебе в «Одноклассниках». Честно скажу, я была в шоке… Вот же я, стою перед тобой, живая, улыбчивая, подойди, поговори со мной! Нет, «напишу в «Одноклассниках»…

В итоге многие люди так увлеклись Интернетом, что вся их реальная жизнь постепенно перенеслась в виртуальное пространство. По улицам они ходят в «броне», с отстраненным, «железобетонным» выражением лица, а в Интернете – это максимально открытые, смелые и раскрепощенные люди. Зайдешь порой на социальные сайты и диву даешься, какие фотографии там люди выкладывают: и в плавках, и в бикини, и без бикини, и ню, и фотоотчет с подробностями «Как я провела лето», и подробное описание, где кто ел, где кто спал… В общем, чего там только нет… И все потому, что душа и тело требуют открытости и общения.

Что делать с этим?! Ответ один – «ломать фишку». Я не зря начала книгу именно с этого вопроса («Почему наши бабушки и дедушки легко знакомились и создавали семьи, а мы так не можем?») и ответа на него, поскольку мы все живем в этом мире и, так или иначе, подвержены внешнему влиянию. И в данном случае следствием внешнего влияния стала закрытость, озлобленность и потеря навыка общения. Можно идти у этой «кракозяки» на поводу, а можно осознанно выходить из-под ее влияния, учиться общаться, развивать доброжелательность и доверие к миру. Я еще буду подробно рассказывать об этом в главе «Другие препятствия», а пока просто примите это событие как факт и подумайте, в какой мере ЭТО руководит вами.