Читать книгу Русская сага. Дорога без конца. Книга четвёртая - Тина Вальен - Страница 15

В далёком шестьдесят седьмом году Ина не часто, но общалась со студентами медицинского института, потому что их учебные заведения находились на одной улице. Однажды знакомый парень затащил её на весёлую вечеринку в своё общежитие. Послушав разговоры будущих врачей, ей стало понятно, что учатся они спустя рукава. Все хвалились прогулами, шпорами и полной безответственностью перед будущей профессией. Ина спросила у соседа, который после второй рюмки стал хвастаться своими «хвостами»:

– А как же клятва Гиппократа?

– Я ему пока ничего не обещал, – ответил он и громче всех рассмеялся своей шутке.

– А что вы говорите, получая диплом врача?

– Об этом надо спросить у нашего отличника, он один всё знает. Николай, я скоро диплом получу, мне уже надо начинать учить слова «Клятвы Гиппократа»? – крикнул он щупленькому юноше, скромно сидевшему среди хорошо разогретых водкой сокурсников.

– Настоящая Клятва устарела. Не сможешь выучить, прочитаешь по бумажке клятву врача: «Получая высокое звание врача и приступая к профессиональной деятельности, я торжественно клянусь честно исполнять свой врачебный долг» и так далее.

– Ты смотри, он и правда всё знает, – удивился сосед Ины, почти врач.

– Для тебя надо будет запомнить одно: не навреди! – добавил Николай и с ехидцей усмехнулся.

– Вот прочитаю я её, и затянется на моей шее стетоскоп, а на жизни придётся поставить большой красный крест, – изобразил скорбь сосед и предложил выпить.

Надо сказать, что он лучше всех веселил собравшуюся компанию, у него явно был другой талант, но точно не врачебный. После вечеринки Ина думала о том, что эти ребята буквально рвали задницы, покоряя самые высокие проходные баллы мединститута и, покорив, расслаблялись на все последующие шесть лет обучения. Интересно, стала бы она хорошим врачом, если бы после школы поступила в медицинский институт? Как давно это было. Сейчас, встречаясь с такими недоучившимися врачами, она не удивлялась, вспоминая ту вечеринку. Мало того, в поликлиниках появились «врачи», которые просто купили диплом и место. Недавно одного такого сняли с должности заведующего терапией. Хочется верить, что это исключение.

Ина соединилась с дочкой по скайпу и расписала в красках долгожданный приём.

– Представляешь, мало записаться на приём, надо до него ещё дожить, а потом не умереть от оскорблений врача!

Дочь, выслушав её, рекомендовала поржать, прочитав хохмы некой Пилки, врача-гинеколога, которая оттягивалась в живом журнале по теме врачей и пациентов. Ина заглянула на сайт и действительно посмеялась.

Списано без купюр. Итак, опус: «Будем знакомы. Пилка. Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, откуда берутся врачи. Итак, мы люди серьёзные, сильные, но больные на всю голову. Психологические курсы создали именно для нас, чтобы не считали всех пациентов сволотой.

На работе смотришь в окно и видишь: идёт себе по улице обычный человек, в пиджачке кожаном и с чемоданчиком, напевает под нос. А как войдёт он в поликлинику, сразу видно, что сволочь! И пиджак у него в дырках, и в чемоданчике, наверное, взрывное устройство, и поёт фальшиво, в общем, сразу видно – пришёл затруднять нам, врачам, жизнь. Поэтому наша главная медицинская цель – как бы всем нашим пациентам так осложнить жизнь, чтоб они носа своего у нас больше не показывали. Никогда! Поэтому мы делаем всё, чтобы вы очень долго сидели в очереди на приём. Иногда врач выглядывает, но не вызывает, а бежит в туалет на глазах озверевшей очереди, чтобы хватануть адреналину. Есть ещё много методов издевательства над пациентами. Взятие крови из вены, например. Некоторые врачи, чтобы покачественнее навредить пациенту, стараются его чем-то заразить. Спирт, которым протирают место укола, всего лишь специальная водичка с ручными микробами. Спирт идёт на коктейли. В капсулах – всякие микробы, в капельницах – дрессированные вирусы, на стетоскопе – герпес, перчатки смазаны раствором из сифилиса и гонореи. И чтоб вы не говорили, что вас никто не предупреждал.

Знаете, почему мы не пускаем в родильный зал всех родственников, с самоварами, гармонью и аквариумом? Не, места у нас много, просто для того, чтобы роженица родила быстрее, её нужно отдалить от всех близких и любимых, потом свет в комнате выключить, подойти сзади и на ухо громко гавкнуть, с украинским акцентом. Половина рожает. Остальных – на кесарево, чего их баловать?

Ещё мы, разумеется, ничего не знаем. И когда врач с умной мордой смотрит в комп и важно кивает в такт вашему рассказу, он смотрит порно сайт. Что ещё я хотела сказать напоследок?.. Ах, да! Я, разумеется, Бог. Гинекологический. Есть у нас и ортопедические, и психиатрические… Можно на нас молиться и носить жертвенную пищу: пельмени можно, бутерброд или мороженое. Только не настенные часы, ими уже все стены забиты. Ладно, можно и настенные. Но только с кукушкой!»

Ина прочитала и подумала, что врач, который заставил пациента улыбнуться, уже помог. Если ещё и посочувствовал, то получай часы с кукушкой! Их можно понять: трудно каждый день иметь дело с болячками, стонами, скорбными лицами. Каждому сочувствовать сердца не хватит. Только юмор и спасает несчастных. Интересно, сама юмористка тоже лечится у юмористов или предпочитает профессиональных зануд?

Пришла весна как символ вечного обновления жизни. За зиму Ина привела в норму все барахлившие части своей тушки и готова была в здравии и трезвом уме встретить свой юбилей, увы, осенний. Но в мае.