Читать книгу Договорись с собой… и другими достойными оппонентами - Уильям Юри - Страница 7

Бенджамин Франклин, известный как практичный и ученый человек, более двух с половиной веков назад поделился своими размышлениями в «Альманахе бедняка Ричарда»: «Есть три вещи, сделать которые необычайно трудно: сломать сталь, раскрошить алмаз и познать самого себя». Он советовал: «Наблюдайте за всеми, но больше всего за собой».

Если вы присмотритесь к себе и к окружающим в стрессовые моменты, вы заметите, насколько легко людей задевают слова оппонентов, интонация и действия. Практически в каждом споре, где я выступал посредником, стандартной моделью поведения являлась реакция, за которой следовала другая реакция, а потом еще одна. «Почему вы нападаете на него?» – «Потому что он нападает на меня». И так без конца.

Как правило, мы попадаем в ловушку трех реакций: мы атакуем, принимаем (другими словами, сдаемся) или уклоняемся, что зачастую приводит к еще большему росту проблемы. Или же мы используем комбинацию всех подходов: начинаем с уклонения или принятия, но теряем терпение и атакуем. И, если атака отражена, мы снова отступаем на позиции принятия или уклонения.

Ни одна из этих реакций не служит нашим истинным интересам. Как только в нас пробуждается реакция «бей или беги», кровь приливает от головы к конечностям, и способность ясно мыслить уменьшается. Мы забываем о своей цели и говорим «нет» себе.

Но есть иной выбор: не реагировать. Взамен мы способны научиться наблюдать за собой. Я делаю акцент на идее подняться на балкон. Это метафора для ментального и эмоционального места перспективы, спокойствия и самоконтроля. Если жизнь – это сцена, а все мы актеры, тогда с балкона можно отлично видеть всю пьесу. Чтобы иметь возможность наблюдать за собой, очень важно постоянно подниматься на балкон, особенно перед, во время и после тяжелого разговора.

Я вспоминаю случай сложного политического посредничества: президент одной страны кричал на меня почти полчаса, обвиняя в том, что я не заметил уловки политического оппонента. Спокойные наблюдения за моими ощущениями, эмоциями и мыслями помогли мне сохранить невозмутимость: «Разве это не любопытно? Я сцепил челюсти. Я замечаю проявления страха. Мои щеки покраснели. Я чувствую смущение?» Благодаря этому я нейтрализовал эмоциональное воздействие крика и смог восстановить диалог с президентом.

Каждый раз, когда вы чувствуете себя заведенным мимолетной мыслью или эмоцией, у вас имеется простой выбор: распознать их или повестись на них. Присвоение имен помогает не поддаваться чувствам, вы дистанцируетесь от них: «О, вот мой старый друг Страх. Привет, Внутренний Критик». Моя подруга Донна любит давать юмористические прозвища реактивным эмоциям, например «Страх Фредди», «Судья Джуди» и «Гнев Энни». (Юмор, кстати, является отличным союзником.)

Один руководитель недавно сказал мне: «Я считаю себя спокойным и уравновешенным человеком. Я так и веду себя на работе. Но иногда я срываюсь на жену. Почему я не могу оставаться дома таким же спокойным, как в офисе?» Когда наши эмоции возбуждены, все мы слишком часто «падаем с балкона». Если мы хотим рассчитывать на самонаблюдение постоянно, полезно тренировать его ежедневно, как мышцы.

Недавно я столкнулся с разочарованием матери в отношениях с четырехлетним сыном[2]. Шарлотте хотелось тесного и доверительного общения, но каждую ночь отказ сына идти спать вызывал у нее сильные реакции. Ее пример показывает, как трудно удержаться от соблазна реагировать и как практика самонаблюдения помогает сделать лучший выбор. Шарлотта пишет:

Будучи одновременно очарованной и испуганной моей новоявленной эмоциональностью, я начала внимательнее наблюдать за чувством гнева. Сначала я заметила его притягательность. Временами я видела себя на эмоциональном перекрестке, где одна дорога вела к спокойному, доброму решению, а другая – к вспышке ярости. И иногда мне было крайне сложно не поддаться искушению. Больше всего мне хотелось дать выход гневу.

Если Шарлотта обрушится на сына с яростью, то он дистанцируется от нее для самозащиты. Если она останется спокойной, то продвинется в достижении доверительных отношений с ребенком. Ее способность вечер за вечером распознавать реактивную модель поведения и видеть, что у нее имеется выбор не реагировать, помогает ей поддерживать уравновешенность. Шарлота понимает: самонаблюдение – основа самообладания.

Попробуйте сами. Исследуйте свои чувства и реакции, замечайте гнев, страх и тревогу, возникающие при взаимодействии с другими. Научитесь, как Шарлотта, подниматься на балкон и наблюдать за тем, как эмоции заставляют вас себя чувствовать. Сможете ли вы определить свой перекресток: момент, когда вы способны выбрать между импульсивной реакцией и продуманным ответом, служащим вашим истинным интересам?

Для выработки привычки самонаблюдения полезно развивать внутреннего ученого. Вы исследователь, и предмет вашего изучения – вы сами. Психологи называют это поиском себя. Овладение навыком наблюдения требует непредвзятого анализа. Поэтому прекратите заниматься самоосуждением, насколько это возможно.

Слишком легко судить мысли и эмоции, рассматривать их как правильные или неправильные, хорошие или плохие. Но в психологическом смысле в том, что мы чувствуем или думаем, нет ничего по-настоящему неправильного. Даже к самым темным ощущениям стоит относится как к интересному материалу для исследования. Я нашел простой, но действенный вопрос, который постоянно задаю себе: «Разве это не любопытно?» Это создает дистанцию и открывает дорогу исследованию, а не суждению. Поскольку я уже много лет занимаюсь практикой самонаблюдения, я все больше ценю изречение индийского философа Джидду Кришнамурти: «Умение наблюдать, не давая при этом оценки, – высшая форма интеллекта».

Один из способов научиться наблюдению без суждения заключается в ежедневном выделении времени на это: всего лишь пять или десять минут. Спокойно сядьте в удобное положение, закройте глаза и просто следите за проплывающими мыслями и чувствами так же, как если бы небо рассматривало пролетающие облака. Если вас увлечет какая-то эмоция или появится самоосуждение, отнеситесь к этому как к абсолютно нормальному явлению. Отметьте про себя, что вы отвлеклись, и снова вернитесь к наблюдению. Чем больше вы будете заниматься тренировкой внимательности, тем легче она вам покажется. Постепенно вы освоитесь с работой разума.

Представьте себе стакан воды, только что набранной из-под крана. Она еще активно бурлит, сквозь нее ничего не видно. Однако если немного подождать и дать воде успокоиться, то пузырьки воздуха медленно уйдут, и жидкость станет кристально прозрачной. Именно это мы и позволяем разуму – успокоиться для ясного обзора происходящего внутри нас. Перед трудным разговором лично мне много пользы приносит всего лишь минута внутреннего молчания. Одна минута, проведенная наедине, с закрытыми глазами, помогает мне пронаблюдать за мыслями, чувствами и ощущениями и усмирить разум, в результате чего я лучше сосредотачиваюсь на диалоге.

Обучение наблюдению за собой простое, но не легкое, однако с практикой оно будет даваться вам все лучше и лучше. В идеале балкон – не просто место, куда вы поднимаетесь время от времени; там стоит поселиться. Вы можете научиться быть и на сцене, участвуя в драме, и в то же время наблюдать за ней сверху. Метод достижения внутреннего согласия создан для того, чтобы вы поднялись на балкон, когда захотите, и оставались на нем сколь угодно долго и вели переговоры, удерживая открывающуюся перспективу.