Читать книгу Договорись с собой… и другими достойными оппонентами - Уильям Юри - Страница 8

Психологи подсчитали, что за день у нас в голове пролетает от двенадцати до шестидесяти тысяч мыслей[3]. Около 80 процентов из них считаются негативными: зацикливание на ошибках, чувство вины за конфликты или размышления о недостатках. У некоторых суровый голос нашего внутреннего судьи громче, а у кого-то тише, но никто не в силах сбежать от него: «Ты сказал глупость!», «Как ты мог быть таким слепым?», «Сделанное тобой ужасно!» Каждая отрицательная мысль – это «нет» самим себе. Существует поговорка: если бы вы говорили с друзьями, как сами с собой, то у вас бы их не осталось.

Самоосуждение – серьезное препятствие для самопонимания. Если мы хотим понять окружающих, нет лучшего способа, чем слушать их с сопереживанием, как близких людей. Когда вы желаете понять себя, примените то же правило: слушайте с сопереживанием. Вместо того чтобы беседовать с собой в негативном ключе, постарайтесь проявить уважение и доброжелательное внимание. Вместо того чтобы осуждать себя, принимайте себя таким, какой вы есть.

Сопереживание, или эмпатию, часто путают с симпатией, но последний термин означает разделять чувство. Например, чувствовать жалость по отношению к положению человека, но не обязательно осознавая его. Наоборот, сопереживать – чувствовать в себе, то есть понимать, каково оказаться в такой ситуации.

Способность слушать себя с сопереживанием лежит на один уровень глубже, чем наблюдение. Наблюдать подразумевает смотреть снаружи, а слушать – чувствовать изнутри. Наблюдение предлагает взгляд со стороны, подобный анализу ученого, изучающего, как под микроскопом выглядит жук. Слушание дает вам понять, каково быть жуком. Вы можете получить пользу от обоих методов. Антропологи обнаружили, что лучший способ понять чужую культуру – стать активной ее частью и в то же время сохранять видение внешнего наблюдателя. Это называется включенным наблюдением, и я считаю его столь же пригодным для понимания себя.

Прислушиваясь к себе, я заметил, что большинство проблемных эмоций повторяются изо дня в день. Например, одна из них касается постоянно растущего списка дел: смогу ли я все успеть? Чтобы уменьшить интенсивность повторяющихся чувств, я придумал ежедневное упражнение: утром я представляю себя сидящим за кухонным столом. По мере проявления каждого знакомого чувства: беспокойства, страха, стыда или гордости – я предлагаю им воображаемое место. Я научился приветливо встречать всех посетителей без исключения. Я стараюсь относиться к ним как к старым знакомым, кем они, кстати, и являются. По мере заполнения кухонного стола я слушаю разговор чувств и мыслей.

А что же с внутренним судьей? Я готовлю место за кухонным столом и для него. Если я пытаюсь исключить его, он уходит в подполье и продолжает судить из укрытия. Лучший подход – просто принять его в качестве регулярного участника моей жизни. Я даже научился ценить его, как старого дядюшку, думающего, что он пытается защитить меня, хотя зачастую только мешает. Я думаю, что принятие судьи – замечательный метод его приручения.

Упражнение с кухонным столом помогает мне не забывать о перечисленных завсегдатаях моих мыслей, так что у них остается мало шансов поймать меня врасплох и сбить с пути. В частности, я научился слушать самые темные эмоции, которые раньше я пытался не признавать или клеймить позором. Гнев – одна из них. Я обнаружил, что, если отрицаю гнев, он просачивается и наносит вред в тот момент, когда я меньше всего его ожидаю, например в деликатном разговоре с женой.

Хамиль Мауад, бывший президент Эквадора и мой гарвардский коллега, однажды поделился историей о том, как он постепенно учился взаимодействовать с болезненными чувствами, поставив их в центре внимания. «Грусть являлась недопустимой для мужчин в моей семье. Когда кому-то из моих предков было действительно грустно, они заменяли эту эмоцию гневом», – объяснял он[4]. «И мне было совсем не легко соединяться с болью и горем. Но, распознавая их тени и вынося на свет, вы начинаете воспринимать эту “новую” часть, принадлежащую вам». Так Хамиль смог контролировать гнев и провести сложные мирные переговоры с президентом Перу, используя «взгляд с балкона». Тем самым он положил конец самой продолжительной войне в Западном полушарии.

Не забывайте, что слушание – не только интеллектуальное, но эмоциональное и физическое упражнение. Например, когда вы испытываете страх, попробуйте ощутить его в своем теле. Что вы чувствуете? Вы заледенели? А может, это черная дыра в желудке? Или пересохло горло? Распознайте знакомые чувства и просто останьтесь с ними на мгновение, не пытаясь избавиться от них. Постарайтесь расслабиться и проследить свой путь в страх. Дышите через него, если сможете. Так вы начнете медленно выпускать его.

Если прислушиваться к себе таким образом кажется вам неудобным или слишком сложным, попросите друга или даже профессионального консультанта или психотерапевта слушать вас до тех пор, пока вы не обретете привычку прислушиваться к себе. Или заведите дневник. Я записываю чувства и мысли: для этого требуется всего пара минут, но заметки удерживают меня на балконе и помогают распознать шаблоны поведения, которые я не всегда замечаю в повседневной суете. Попробуйте предложенные способы, и вы начнете лучше понимать себя и четче видеть и слышать.

Прислушивание к себе проясняет ум, поэтому впоследствии вам будет легче услышать других. Я долго обучал слушанию как одному из центральных навыков ведения переговоров и заметил, насколько сложно людям слушать других, особенно в конфликтной ситуации. Может, главным препятствием является то, что все неуслышанные эмоции и мысли вдруг начинают требовать внимания и захламляют наш разум? Что если секрет слушания других заключается в прислушивании в первую очередь к себе?