Читать книгу Стул в пустой комнате - Виктория Драморецкая - Страница 3

Эта книга писалась в состоянии потока. Наверное, вы уже слышали о таком состоянии раньше – многие авторы и изобретатели в какой-то момент вдруг ловят волну, словно через них начинает проходить поток информации откуда-то сверху. В таком состоянии часто делаются гениальные изобретения, приходят неожиданные идеи, рождаются шедевры и совершаются открытия. Мы не знаем пока точно о происхождении этого потока и уж тем более нам не ясно, по какой технологии его ловить. Но факт остаётся фактом – многим он знаком не понаслышке, многие в какие-то моменты жизни переживали это состояния, а кто-то даже смог протащить в эту жизнь кусочек мудрости и гениальности, словно перед ним открылась на мгновение какая-то волшебная дверь к мировому океану знаний.

То же самое произошло с текстом этой книги. Он не придуман, а как бы сам собой пришел автору в несколько необычных обстоятельствах жизни. Оставалось только записывать и записывать этот текст, который несколько дней лился на бумагу, удивляя до глубины души, потому что он словно рождался из ниоткуда. Другими словами, содержание этой книги было загадкой и открытием для меня самой!

Говорю я об этом только для того, чтобы подчеркнуть, что эта книга не претендует на четкую логическую структуру, хотя я и старалась сделать ее более структурированной, разбивая на главы и добавляя заголовки. Кроме того стиль ее написания мне самой кажется немного эклектичным. В какие-то моменты может показаться, что теряется главная нить или вообще не понятно для чего сказано то или другое. Какие-то фрагменты сперва кажутся очевидными и банальными, но неожиданно из них следуют нетривиальные выводы и появляется глубина, от которой захватывает дух. Другие фрагменты наоборот могут показаться непонятными и, возможно, их придется перечитать, дабы понять суть.

И все же после прочтения у вас сформируется четкое видение совершенно новой картины мира. Меня саму не перестает будоражить мысль о тех знаниях о нашем мире, которые можно почерпнуть из текста. Признаться, записывая эту книгу, я сама чувствовала себя читателем интеллектуального детектива – мне до дрожи было интересно следовать развитию мысли. Я с нетерпением ждала продолжения, потому что не знала когда придет следующая глава и о чем она будет. Можно сказать, что для меня это было сродни сборке большого пазла, картинка которого проступала постепенно.

Написав основную часть текста за пару недель, я несколько месяцев осмысляла информацию. После этого, уже в сознательном состоянии, продолжилась работа над второй частью книги.

Наверное, вам будет интересно, какое обстоятельство жизни способствовало открытию этого потока? Это не секрет и не выдумка, я с удовольствием поделюсь с вами этим кусочком своей биографии, потому что сам по себе он может быть интересен той категории людей, которых можно было бы назвать «духовные искатели».

Началось все с полнейшей утраты смысла жизни. Причем он носил такие масштабы, что я прекрасно стала понимать тех людей, кто при видимом внешнем успехе вдруг неожиданно для всех кончает жизнь самоубийством. У меня не было каких-то проблем, решив которые, можно было легко вернуться к обычной жизни. Были неудачи, было разочарование, но они были и раньше, и я всегда умудрялась находить выход даже из безвыходных ситуаций.

В общем, я просто устала от жизни в целом. Куча достижений меня не радовали, решённые проблемы не удовлетворяли, книги самых мудрых авторов не давали ответы на мучившие меня вопросы.

Я знала, что могу достичь чего угодно и у меня были успехи в прошлом – но я этого больше не хотела. Я просто жила с мыслью, что я устала от этого бессмысленного процесса жизни. Я не верила, что кто либо сможет переубедить меня и снова вселить мысль, что «жизнь прекрасна».

И тогда я решила все обнулить. Тотально. Сдала квартиру, забросила свой бизнес, оставила ноутбук со всеми файлами, разорвала все отношения и покинула в очередной раз родной город, но уже без обратного билета.

Я и раньше много путешествовала, но теперь я отправилась в странствие в буквальном смысле этого слова, с минимальным количеством денег, достаточным только для выживания, без спутников, без планов и без цели. Я просто шла по течению, с одной мыслью, что жизнь сама выведет меня туда, где я должна быть.

Знакомо? О да. Я и сама ни раз читала о таком у других авторов, что ещё раз подчеркивает, некую универсальность моделей жизни. Кстати, об этом также пойдет речь в самой книге.

Но вот после полугода скитаний по городам и странам я оказалась на острове Шри Ланка. Там я встретила пару человек, которые направили меня пройти курс випассаны. Вы, возможно, слышали об этой буддийской практике. Это очень трудная медитация, в которой десять дней проходят в тотальном молчании и с очень большой болью, потому что надо неподвижно сидеть по десять часов ежедневно. Десять дней неподвижно сидеть и концентрироваться на том, что происходит внутри, ощущая боль от неподвижности позы, миллиарды мыслей, которые разрывают голову, сидеть до тех пор, пока неожиданно не выйдешь за пределы… себя самого.

Большинство находившихся в центре людей, медитировавших на моем курсе, проживали этот опыт как адскую пытку. Я знала это, разглядывая их лица после часов неподвижного погружения вглубь себя. Но для меня это было то время, когда я, наконец, смогла ощутить ту глубинную радость, которую утратила много лет назад. Дикая боль и тотальное одиночество сформировали у меня четкое понимание, что единственное, что я могу сделать, это издать книгу.

К слову сказать, я уже написала несколько книг к тому моменту, включая свой собственный учебник голландского языка. Он успешно продавался. Были, правда и неизданные тексты, поэтому тогда на випассане мне показалось, что речь идёт об этих уже написанных книгах. Я подумала, что мне стоит вернуться домой и ещё больше уделить сил своим прошлым книгам. Мне показалось, что стоит просто смириться со своей судьбой и продолжать отдавать людям все, что я могу и умею.

После випассаны я оказалась в небольшом отеле в городе Канди, там же, в центре Шри Ланки. Я лежала в одиночестве на кровати, слушая как на улице проезжают тук-туки и разглядывая кусок пальмового листа, который виднелся в окне. Вдруг у меня возникло непреодолимое желание взять в руки свой планшет и открыть чистый лист в блокноте, где я набивала свои путевые заметки. Я не понимала зачем, но сделала это. У меня мелькнуло воспоминание о том состоянии, которое было на випассане и неожиданно это состояние словно расширилось и захватило собой весь мир. Мои пальцы стали набивать текст и по мере того, как я писала, во мне рождалась такая радость, которая, наверное, рождалась у гениев на пороге открытия. Это был момент, когда я вдруг поняла, что то, что я пишу – является тем самым ответом, который я так давно искала.

Мое путешествие без цели длилось один год, за это время я объехала множество мест в России, Европе и Азии. И каждый день я все глубже осмысляла содержание этого текста. Каждый раз, задаваясь вопросами о жизни, я прихожу к приятному спокойствию, потому что теперь для меня открылся смысл всего, что происходило со мной ранее.

Остальное станет понятно в скором времени, хотя придется свыкнуться с мыслью, что процесс познания всегда будет бесконечным.

Виктория Драморецкая