Читать книгу Зверские истории! И не только… - Владимир Кашин, Владимир Анатольевич Кашин - Страница 3

Сметанки бы!

Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

Введи другой налог!

А он и был как раз «другой налог»!

Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…

Обложи вывоз!

Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

Обложи дома!

Пробовала! Стали жечь дома!

Обложи собак и кошек!

Съели! И тех, и других!

Обложи браки!

Сделала! Все сразу по-разводились!

Обложи разведенных!

Пробовала! Не получается!

Почему?

Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

А таких никак нельзя обложить?

Ну, надо какое-то основание придумать.

Придумай!

А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!

Что такое?

Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

Ну, это уже беспредел!

Вот и я про то!

Но у нас и на их хитрость есть управа…

Какая?

Да надо ввести налог «на выход»: заплати сначала 90% от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!

Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

Кто такой?

Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!

Ну ведь и правда!

Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

Вот какая подлянка!

Да не говори! А сметанки-то ой как хочется… Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!

Проверь!

Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!

Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

Слушай, вот мне пришло в голову… Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было.

А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

Ладно, не трусь! Это все – для публики!

А для нас?

Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

А если они и медные понесут?

Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

Думай, у тебя морда вон какая широкая!

Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

Лучше тебя – тебе больше веры!

Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

Не дашь, жадюга!

Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.

Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

Зачем?

Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!

Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

Ну и как?

Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!

Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

И как?

Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

Давай, колись! Не томи!

А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

Не люблю я эту твою икорочку!

И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!

О своем брюхе только думаешь, обжора!

Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться… А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

И ты думаешь, что они ничего не заметят?

Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!

Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

Да они по росту цен сразу это почувствуют!

Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.

Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!

И что это?

А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

Это что же еще за зверюга?

Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

Не буду.

Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

Ну, так не бывает!

Это я – для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим – тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа – коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку – они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил – погромы, быдло. В паны готовишься?

А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

Да неплохо бы! Но все же – как-то боязно!

Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

А не отстрелят? Хвост-то?

Спокуха! Все будет – тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

Да где ее взять?

Ну, займи пока у соседей! Скажи – отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.