Читать книгу Зверские истории! И не только… - Владимир Кашин, Владимир Анатольевич Кашин - Страница 5

Эх, хорошо на свете этом жить!

Если со сметанкою хорошо дружить!!

Эй, подруга, это ведь тебе не костями под столом хрустеть!

Ничего ты в курочках не понимаешь, толстяк. Тебе лишь бы всю морду в миску окунуть – сразу обо всем забываешь! А ты посмотри, как здесь хорошо. Коврик – мяконький, чугунчик – хоть с ногами залезай, и тут тебе – и крылышко, и грудка, и ножки! Да и все это – в полной комплектации: по две, а иной раз, как сейчас было, к примеру – и по четыре!

Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь – надо бежать на службу, курей воровать.

И ничего не воровать! Мне их так приносят!

Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут – так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»

Ну так и есть! А тебе сливки да сметанку, что – по доброй душе заносят?

Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?

Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатами шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!

Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?

Ах так – «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!

Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.

Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.

Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!

Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов – и спи спокойно!» А не надо – «спи спокойно!» Надо – «Трудись, зарабатывай – чтобы хватило на все налоги!» И – декларируй каждую копеечку! Задекларировал – внеси в казну! И иди обратно – трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться – быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!

Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!

Вчера было! А сегодня – будет уже шестнадцать.

Как это…

Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог – на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное – плати налог! Второй налог – на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь – вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…

Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!

Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!

Это – верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…

Увяжется – если все правильно подать. Значит, третий налог – на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте – сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут – плати налог еще раз. И так пошло и дальше!

А почему – именно «в течение семи минут»?

Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет – пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся – указы пишут.

Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом – что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?

Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?

Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги – только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные – плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?

А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?

Да ведь и ты – не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или – Махмуд?

Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!

Вот именно! Потом стал – «пламенный ваучерист». Пока не посадили!

Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.

Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите – в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?

Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!

Да ну? А писали, максимум – семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!

Ну да – писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!

Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!

Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!

Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!

Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше – вот тебе мой добрый совет!»

Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала – вон какой пост высокий у нас занимаешь!

Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай – ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!

Ну вот – насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?

Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.

Разве? Что-то я такого у него не помню!

У него – примерно так. А у нас – чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?

Ладно, проехали. Теперь вопрос – насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или – только городские? По лесам да полям – где их там уловишь?

Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки – и вот к чему это привело! Поэтому – никаких исключений!

Но как же…

Новая техника, новые технологии – вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…

А это что еще такое?

Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу – сигнал и сразу – снимок. С разрешением до усов и до очков.

Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.

Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста – я бы тебе не советовала…

Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?

Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или – пусть сами за всех платят!

Не сильно закручиваем? А как, если рядом – случайная экскурсия? Или, там – пикники всякие, рыбалки-распивочные?

Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть – есть и второй вариант. Все снимки – в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.

Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!

Не наше дело! Пусть все платят – хуже не будет! Или – пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!

Ладно. Теперь – по собраниям. Собрания – это сколько?

Больше трех – это собрание!

Так. Значит – четверо. А трое и собака – собрание?

Нет! Собака – не человек и не налогоплательщик!

Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?

И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!

А если у собаки нет хозяина?

Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет – тот и есть ее хозяин!

А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?

Не наше дело! Значит – плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!

Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа – на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.

Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать… А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется – то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь – из своего кармана! В следующий раз – внимательнее будут!

Так, вернемся к нашим собраниям…

Нас – двое! И мы – не собрание!

Ну, ты – поняла. Значит, четыре – уже собрание. А если очередь у магазина – что-то выбросили?

Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них – из корыстного интереса!

Ладно. А вот если на огороде – картошку прополоть?

Правильно рассеялись по грядкам – нет собрания и нет налога! Сгрудились – типа, анекдот послушать: есть собрание и есть налог!

Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира – малосемейка! Типа комнат – мало, а семейного народу – много!

Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то – льгота. А если есть превышение – то собрание! И – налог!

Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия – типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?

Льгота – по предварительной заявке. С лимитом присутствующих – только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае – не больше шести человек!

Включая покойника?

Зарегистрированного – исключая! А вновь появившиеся – без льгот!

А почему – не больше шести?

Думаешь, надо – не больше пяти?

Нет, я в принципе, вопрос – чисто по численности!

Тогда – объясняю! Один – условно председатель, «спикер», он – ведет собрание. Дальше. Как правило – на собрании идет дискуссия. Минимум – два человека. Остальные трое раскалываются на фракции – по числу диспутантов и позиций. Двое – большевики, и один – меньшевик. Это – классика! И если подраться – как примерно, в Раде, то: двое – дерутся, третий – разнимает. Так что вот – все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

Но ведь, если…

Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности – пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!