Читать книгу Откровение от Утешителя, или Дневник сумасшедшего - Вячеслав Григорьевич Вертинский - Страница 79

Женщины в моей жизни…. Их было не много, совсем не много. Я не могу похвалиться талантом Дон Жуана, хотя знаю, что это дело не стало бы для меня невыполнимым: просто чувствую, и всегда чувствовал – не моё это.

Вниманием со стороны противоположного пола я никогда не был обделён, но, тем не менее, и не бросался на каждую, кто проявлял такое внимание ко мне. Почему? Потому что искал. Я искал свой идеал, а требования к идеалу, как сами понимаете, бывают очень жёсткие…. Либо не очень жёсткие (как в моём случае), а скорее своеобразные. Вкратце: пусть не красавица, но привлекательна; пусть не модель, но и не опудало огородное; не вульгарная, но и не закомплексованная, и обязательное условие – преданная и умная, хотя к двум последним прилагательным требуется небольшое разъяснение.

Одна моя (теперь уже…., к сожалению) знакомая часто употребляла в таких случаях слово – неглупый, или неглупая. Что оно означает, и как его расценивать – как намёк или как комплимент? Если человеку говорят, что он неглуп, то это может означать, что он и не очень-то умён на самом деле. В результате – умный может обидеться за недооценку, а дурак начнёт считать себя великим умником. Что, простите? Как к такой характеристике отнёсся именно Я? По-философски: неглупый – значит, не очень умный, но и не дурак. (И то, Слава Богу!).

Так какую женщину я искал – умную или неглупую? Может быть, умную?

Есть мужчины, которые стараются избегать умных женщин – они их побаиваются. Я же, помнится, наоборот – искал таких, а когда находил, то обязательно тестировал, при чём как-то помимо воли. Один мой друг (большой специалист по женской части населения) однажды сказал мне: «Ты никогда не найдёшь себе (извините!) бабу». «Почему?», – спросил я, и он ответил: «Они тебя боятся! Боятся, потому что ты их „грузишь“ своими разговорами, а им этого не надо…».

А ведь так оно и было. Многие их тех, кто представлял для меня интерес, после нашего общения действительно начинали чего-то бояться, потом – стыдиться, и, в конце концов, они попросту отказывали мне в физической близости. И тогда (уже со мной) начинало происходить что-то непонятное: в такие минуты я испытывал (не поверите!) глубокое моральное удовлетворение: я радовался…. Радовался за них, радовался за себя и никогда повторно не шёл на приступ такой крепости, стараясь взять её любой ценой: ни-ког-да!

Я знал, что взять её штурмом или хитростью – не составит особого труда, но всё же оставлял их неприступными. Кого же я искал? Сейчас я могу сказать точно, что не заумную интеллектуалку (такие тоже попадались), а женщину с глубоким умом, которая не побоится моей загрузки, а наоборот – проявит к ней интерес, и вполне возможно, что эта женщина могла оказаться такой же, как я, то есть просто неглупой. Значит, пусть так и будет – я искал неглупую. С этим – решили, а вот второе слово, преданная, что означает оно? По моему разумению – это верная, а, судя по звучанию, может нести и другой смысл: преданная, то есть обманутая….

Извините, конечно, но хоть убейте меня – не помню, как пишется слово преданная, в смысле обманутая – с одной буквой «н» или с двумя? Как по мне, так лучше с одной – понятнее. Хотя, я уже предупреждал Вас о своих интеллектуальных возможностях и остановился на категории – неглупый. Так что не обессудьте. И всё же – какая: преданная или преданая? Даже не знаю…. Первое, конечно, лучше, но может быть, и второе. А, скорее всего – и первое и второе вместе, как говорят: «В одном флаконе».

Вот такие вот были требования к женщине, которую я искал для себя, и если память мне не изменяет, то искал я её ещё с той поры, когда организм мой даже не вошёл в стадию полового созревания. Так что же я искал? По всей видимости – глубокое чувство. Может ли такое быть – искать глубокое чувство с раннего детства? Может, если учесть, что я стал большим достаточно рано, хотя и не особо стремился при этом к физической близости, а иногда и вовсе забывал об этой плоскости общения. И наверное поэтому, во время первого серьёзного контакта, я просто-напросто улетел: улетел в прямом смысле слова. Помню только, что меня в это время не было на Земле, моё сознание полностью отсутствовало, а если честно, то я вообще ни черта не помню, и не помнил тогда, но только теперь понимаю, что это было…. Спросите, что – отвечу: «Тогда я первый раз в жизни… увидел Небеса…».

А ведь это была всего лишь прелюдия…. Увертюра, без исполнения самого музыкального произведения, но увертюра эта была такой силы и яркости, что я не забуду её до конца своей жизни. Да, я не помнил, сколько времени это длилось, но чувствовал себя Великим музыкантом, потому что сыграл с Душой и с Любовью. Мне тогда было 16. Согласен – не очень ранний дебют, но зато – по любви. Что правда, Любовь оказалась не взаимной: эта девушка была очень умна, знала об этом и, наверное, сочла невозможным опускаться до уровня моей неглупости. Короче, она меня бросила и снова обрекла на поиски своего идеала, от чего я, честно говоря, не очень-то и расстроился. (Наверное, молод был, только и всего). Мне и сейчас-то совсем не стыдно признаться, что в полной мере я познал женщину только после 20-ти лет и до сих пор придерживаюсь мнения, что это дело – лучше начинать позже, чем раньше. И самое интересное, что полное отсутствие опыта совершенно не отражалось на самом процессе, потому что я знал и чувствовал всё, что было необходимо. К тому же, я был молод, полон сил, и я искал. Искал, находил и снова искал, так как всё найденное – было не то. Как говорят: «Не то пальто». Кстати многие женщины вообще не верили тому, что я был не искушён в любовных делах, а я и не пытался их разубеждать: у меня была иная задача – уложить в ложе. Только не в обычное, а в своё, так сказать, в Прокрустово. И когда это получалось (а вот это как раз получалось всегда), то зачастую оказывалось, что либо ноги слишком длинные, либо голова не помещается. Что делать – отрезать? Нет, оставить как есть, и тогда я их оставлял…. Оставлял для их же блага. Понимаю – сказано несколько самоуверенно, однако поверьте, со знанием дела, а если выразиться на сленге наркоманов, то получится примерно так: «Присесть – легко, спрыгнуть – сложно», поэтому и оставлял.

Короче говоря, в конце концов, я пресытился, и мне всё это надоело, так как я не ставил перед собой цель – подстрелить и поставить очередную зарубку на прикладе, то бишь обладать ради обладания. Во мне всё время жила мысль о том, что женщина всё-таки не должна быть инструментом для плотских утех, да и сам я не хотел выполнять функции такого себе станка с программным управлением. Это уже было не интересно, хотя не скрою – я почти всегда получал моральное, физическое и эстетическое удовольствие во время этой работы.

Ну вот, опять сильно сказано, и к тому же самоуверенно и даже слегка пошловато. А где же пошлость? Чувствуете где? В слове работа! Какой кошмар – сравнивать интимные отношения мужчины и женщины с работой: бред какой-то…. Бред? А как по мне, то всё вполне прилично. Лично я думаю, что бред – это когда мужчина, находясь с женщиной, в первую очередь старается удовлетворить свои собственные потребности, забывая о партнёрше. Вот это действительно – бред! А чтобы произошло обратное или ещё лучше – полное и обоюдное взаимопонимание, то для этого нужно работать: работать честно и красиво, то есть с Душой, хотя само слово – работать, мне не очень нравится, я больше люблю слово – трудиться, но сейчас не об этом. Так вот, есть такое выражение: «Сделано с умом» и «Сделано с Душой». В чём же разница, если и одно и другое – хорошо? А вот в чём! «Сделано с умом» – это первый сорт, а «Сделано с Душой» – высший. Вершина искусства, высший пилотаж, и это от Бога – такая работа….

И такова, в сущности, обязанность мужчины – работать, работать на работе, работать дома, работать с женщиной…. Не на износ, конечно, а с чувством меры, но всё равно – работать, трудиться. И вообще, для настоящего мужчины главное в жизни – что? Правильно – найти любимую работу. Это для него первостепенно. А любимая работа – это та, которую делаешь с удовольствием, и в большинстве случаев от работы с любимой женщиной зависит и вся остальная работа, зависит Ваш покой и покой Вашей семьи.

У меня не было в то время любимой работы: я устал её искать и решил сотворить её сам для себя, благо, что исходные параметры позволяли…. Она была молода, привлекательна, с красивым телом, неглупая и самое главное – она была преданна мне, а когда-то давно и предана мной, хотя последнее назвать предательством можно было с большой натяжкой: мне тогда было 18, а ей – 14; я ей ничего не обещал, а тем более не клялся в вечной Любви (не люблю, знаете ли, словами сорить), но, в общем и целом, она мне подходила. Как сказал один мультяшный герой, что, правда, не о женщине: «Подумать только – мой любимый размер».

Да, она была хороша, а для кого-то, возможно, и идеальна, но, увы – не такая, какую я себе представлял. И тогда я начал творить: я стал лепить из неё то, что было необходимо мне, ибо знал достаточно точно, что мне надо. Она была неподатлива, непокорна и горда, и мне пришлось долго трудиться, чтобы создать из этого куска живой глины великолепную чашу…. Я гордился своим творением (да и окружающие были того же мнения) – она становилась всё лучше и лучше. И мне было хорошо на Душе от лицезрения достойно выполненной работы. (Надеюсь, уже не коробит от слова работа?).

В общем, жизнь стала прекрасной, и мне казалось, что никакие неурядицы, как малые, так и большие, не могли омрачить её, но однажды что-то произошло. Толи от моего неосторожного обращения с ней, толи оттого, что я сам, передержав её в печи – перекалил, а толи оттого, что кто-то шепнул ей на ухо, что она совершенна и достойна большего, но Чаша дала трещину. Я был в шоке: столько лет работы – псу под хвост. Да, трудное это дело – сотворить хотя бы одного Человека по образу и подобию, трудное и неблагодарное. Я попытался стать Творцом, воссоздать Небеса, а меня так безбожно сбросили на Землю, и я снова оказался во Мраке….

Я опять потерял цель, Любовь ушла из моей жизни: Любовь ко всему на свете. Всё вдруг стало ненавистным: и дом, и работа. Я страдал и искал выход. «Поменяй работу, – говорил я себе, – что ты делаешь в этой мастерской, это же не твоё. Поменяй, и тебе станет лучше…». Легко сказать, поменяй. Разве что поменять вывеску на киоске, и вместо – «Ремонт обуви» написать – «Бюро добрых советов»? Хотя и этого у меня бы не получилось – я был тогда в таком состоянии, что навряд ли смог бы дать кому-либо хоть один дельный совет.

Я думал, и все мои мысли сходились к одному: «Почему Чаша дала трещину?». И вообще, имел ли я право что-то создавать? Вступила в силу шуточная, но горькая поговорка, что ни одно доброе дело никогда не остается безнаказанным…. И снова вопрос: «А было ли это дело добрым?». Кто дал мне разрешение на переделку того, что сотворено не мной? Может быть, всё было бы по-другому, если бы я не пожалел её когда-то давно и не поднял бы её с земли, оступившуюся и упавшую ещё вначале пути? Да, жалость иной раз – плохой советчик. Но я ведь поднял, я сделал из неё настоящую женщину, а она возгордилась и предала меня.

Я много думал тогда: думал, нервничал, злился и страдал, чувствуя, что эти страдания порождают во мне болезнь. Всё правильно: страдания – это грех, а грехи нужно искупать….

И тут я перенёсся на 20 лет назад… и вспомнил – я ведь что-то искал в то время, но забыл, что именно. Да, я построил дом, вырастил сына, посадил дерево и сотворил великолепную Чашу, но…. Но не в этом ли и была моя ошибка? Должен ли я был создавать эту Чашу или я должен был – найти её?

Мне – 45, большая половина жизни уже прожита – кого и где искать? Да и здоровье на нуле…. «Что же делать?». Попробовать склеить, обновить, отреставрировать? Я ведь Мастер, я могу…. Не выбрасывать же её на свалку из-за одной трещины? Конечно, конечно же, я попробую…. Я сделаю, и она ещё будет держать воду, она ещё принесёт пользу, хотя, скорее всего, не мне, потому…, потому что я уже умираю.

Да, я Мастер. Я Мастер, и я – раб, а рабы долго не живут: вот такая, друзья, невесёлая и горькая Истина.