Читать книгу Дневник хорошей девочки - Яна Варфоломеева - Страница 3

Когда оглядываешься в прошлое, картинка жизни кажется до странного логичной и четкой.

Ты можешь сразу выхватить взглядом такие ясные знаки судьбы. Вот же они, пульсирующие маячки, которые выстраивались в тропинку.

Но как часто мы игнорируем их и сворачиваем не туда. Так хорошо потом видны ошибки, будто кто-то навел резкость у камеры. Становится понятно зачем приходили в наш сценарий те или иные люди, зачем мне нужен был развод…

Я многое увидела в своей жизни через эту призму времени. Поняла тропинку, которыми эти маячки высвечивали мой путь, хоть я этого и не замечала в процессе.

Знакомые хохотали над моей очередной историей про неудачное свидание, которых после развода у меня накопилась целая коллекция, подбадривали и нарочито открыто шутили над всей ситуацией и моим разводом отдельно, мол, смотри, мы над этим можно и посмеяться!

Коллеги и подружки присвоили мне статус «разведенка», я сама разрешала и даже культивировала это. Ненавистные шуточки про Стаса Михайлова как клеем закрепились на повестке. Также как кошки, только их не хватало. Будто существует некое соглашение: вот женщина разводится, и ей сразу выдают независимое гордое животное в количестве от двух штук, а в запущенных случаях – в неограниченном. И на фоне Стас Михайлов.

А если у меня, например, аллергия на стереотипный символ женского одиночества и я ненавижу прилагаемый в комплекте саундтрек?

Не беда! Есть керамические кошки и пугающая тишина. Ну вот эти, для украшения сада: плохо прокрашенные на фабрике. Им еще иногда глаз не туда штампуют, и получается, что форма глаз отдельно, а их содержание немножко рядом.

Вот такие кошки, по мнению моих подружек, должны были быть у меня. И чем больше, тем лучше.

Чтобы люди, приходившие в гости, сразу видели повсюду эти говорящие символы разбитого счастья: на полу, на подоконнике, у кровати на тумбочке. Только начинают закрадываться всякие мысли обо мне, как я такая внезапная: «Может вам чаю?»

Подруги понятия не имели, что делать в таком случае и постепенно ретировались. Я им с радостью подыгрывала, пока не поняла, что и для своего окружения я «хорошая девочка», которая все достойно переживет. Сама.

Позже я научилась кайфовать от своего нового состояния и стала находить весомые, как целый торт, плюсы в одиночестве.

Когда я совсем пришла в себя, даже открыла несколько полезных наблюдений.

Например, нарисовалась опробованная простая схема выхода из депрессии. И да, я вывела важное: собственную «Классификацию мужиков». Это было, кстати, первое рабочее название книги, которая у вас в руках.

Вот что я поняла. Есть Мужчины – достойные, успешные, интересные, ответственные, настоящие.

А есть мужики, которые так и не доросли до трансформации в настоящего Мужчину с большой буквы, но об этом они, по своему определению, не догадываются.

Встречи с мужиками, если мы извлекаем из них уроки, ведут к встрече с настоящим Мужчиной. Путь может быть тернистым, придется меняться и самой.

Сложно объяснить так сразу, для этого вам придется прочитать эту книгу.

Попробую объяснить на пальцах. Это, как на рынке: прежде, чем найти сочный спелый фрукт нужно пересмотреть кучу испорченных, незрелых экземпляров, а потом, уже даже потеряв интерес, найти тот самый. А ведь уже и к гнилушкам повнимательнее присматриваться начала.

Или еще пример, как на распродаже: урвать то самое платье, перемерив целый гардероб симпатичных, интересных, но абсолютно неподходящих. У того вон какие рюши самомнения, а это явно гулящее, непонятно, у кого его потом искать. А тут вот оно! Ну и где же ты от меня пряталось?

Скоро я стала преображенной разводом девушкой, которая, усвоив свои уроки, стала как будто только лучше и счастливее. Я похудела, похорошела, появилась та самая искра в глазах, которую видно, только когда она исчезает.

Мне стали писать и звонить знакомые, с которым мы не общались годы, или уж и совсем малознакомые девушки. И все с одним вопросом: поделись, как ты это пережила да еще и похудела (сучка)?

Тема разводов, да и просто расставаний однажды просто настигает. Каждая так или иначе через это проходит. И к этому нельзя быть готовой.

А ведь многие терпят, пока совсем не подгорит.

Я прекрасно знаю это все: бодриться в соцсетях, смеяться шире, громче, лишь бы не догадались, как больно. А все все видят и подыгрывают.

Не хочу давать рекламу, но развод – одно из самых отрезвляющих событий в моей жизни. Хоть, признаюсь, поначалу я частенько была пьяна.

Я смотрела на отношения других и все думала: как так происходит, что мы абсолютно не ценим себя? Почему мы впутываемся и застреваем в липких союзах? Зачем влюбляемся в мужчин, не способных и не желающих делать нас счастливыми? Где сбиты настройки? Почему мы выбираем быть несчастными?

Мы все, каждый человек, заслуживаем счастья и любви. Вот так просто. Именно об этом мне и пытались сказать мои мужики.

Я надеюсь, эта книга поможет кому-то. Может, просто будет весело это почитать, а возможно, и вдохновит.

На всякий случай: имена героев заменены на вымышленные, но все совпадения неслучайны!

***

Любовь. Это самое главное. Это смысл всего. Если нет любви, зачем жить?

Если вас мучает какой-то вопрос, я даю вам подсказку: Любовь и есть ответ на все вопросы.

Если вы вдруг не любите, пересмотрите свою жизнь, найдите свою Любовь, не оставляйте это так. Человек не может без нее жить, он может только существовать, как если бы было только тело, без души.

А начинается Любовь с себя, она внутри.

Невозможно любить кого-то, если изначально пусто.

Как можно говорить «Я тебя люблю» кому-то, если ты не любишь самого себя?

Когда бывший муж грубо отверг мою такую большую любовь, я забрала ее. Заперла глубоко в сердце и не выпускала, пока не нашла того, кому ее можно вновь подарить. Она была вся израненная, эта моя любовь, ей долго хотелось только спать и все.

Так пусто было без нее. И я стала приводить ее в чувство, наполняться ею сама, очень медленно. Иногда даже боялась, что ее там и нет совсем.

А потом я снова увидела ее: сначала в снежинке, кружащей в свете фонаря, потом еще в робкой майской яблоне, лепестки которой зависли в воздухе, или вот в танце бликов на реке. Я знала, что это все она, моя любовь, которая напоминала мне, что она здесь, со мной, оживает.

Она наполняла меня, но я просто еще не готова снова открыть свое сердце.

***

На набережной реки Исеть в Екатеринбурге я была на своем месте. Как здорово было просто выйти и прогуляться по ней, наблюдая за прохожими. Здесь всегда кипела жизнь.

Эта набережная, кажется, открывалась мне во всех состояниях.

Я шла по яблоневой аллее, на рассвете, когда солнце едва освещает ее и все такое хрупкое, сырое-акварельное, еще и не высохло.

Нежные белые цветки деликатно дрожали на деревьях, воздух наполнялся сладким, едва уловимым ароматом, в который хочется вдышаться. Я с удивлением поняла, что наступил май, и яблони нахально распустились, совершенно без всякого предупреждения. Золотой свет утреннего солнца, которое уже набирало силу, был еще с дымкой. Казалось, в нем застыло это самое мгновение. Так неуловимо красиво.

А как здесь бывало величественно на закате в хорошую погоду, когда небо, пылая, впивалось в окна стеклянных высоток, которые не могли устоять и сливались в закатном экстазе у реки.

Я сбивала каблуки о плиты набережной и вдыхала ароматы душной летней ночи. Потом заставала наступление утра, когда неожиданно становилось светло и шумно от птиц. Люди после сна шли по новым делам, а я, неуместно накрашенная, еще не завершила вчерашний день, и от этого становилось немного неловко.

Но эта набережная дышала во всю силу своих легких поздним вечером, когда солнце еще не ушло, и каждый празднует здесь свою жизнь.

На Плотинке, в переходе, молодые музыканты мастерски отыгрывали песню группы «Би-2». Под четкий ритм я вышагивала, как героиня клипа, будто играли специально для меня. Длинные волосы романтично разлетались, не успевая за шагом, мужчины оглядывались вслед, а их спутницы сконфуженно отводили взгляд.

Вот тяжелые басы утонули в мягких переливах балийского хэнга, и я поддалась его меланхоличному звучанию, замедлилась. Потом снова шаг ускорился, что-то этническое захватило пространство. Ритм всей жизни Екатеринбурга был здесь, в центре.

Пройти мимо тусовки байкеров и свернуть к кинотеатру «Космос». Так короче до дома.

Но чаще я выбирала маршрут, чтобы пройти мимо стадиона «Динамо». Так красивее. На другом берегу, у новенького «Ельцин Центра», отражалось солнце в зеркальных небоскребах, а вода плескалась тут же, под ногами. Закрывала глаза и представляла, что я на море.

Набережная стала безмолвным свидетелем того, как я собирала себя по хаотично разбросанным кускам и осколкам после развода.

Она, как самый близкий друг, наблюдала за моими метаниями и откликалась плеском воды: «Ну тише, тише…»

Исходив километры с музыкой в наушниках, я думала, грустила, надеялась, мечтала, плакала. Да, много плакала.

Эта набережная сводила меня с разными людьми, иногда успокаивала меня, обнимала случайной улыбкой прохожего.

Как-то незнакомый парень просто чмокнул меня в щеку на ходу и побежал дальше, счастливый.

Двенадцать месяцев и двенадцать глав о мужиках. Именно столько времени и опыта мне понадобилось, чтобы собраться и перестать быть хорошей девочкой, встретиться с новой собой.

Вся эта книга – большой пролог к новой прекрасной главе. Но без него я бы ничего не смогла.

Я не верю в сказки и магию, но верю в сказку про хорошую девочку Яну. У нее не было волшебного клубочка или цветочка, чтобы победить Кощея, но у нее было что-то больше. У нее была она сама.

Екатеринбург-Мюнхен, 2018