Читать книгу Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать - Нина Некрасова, Заряна и Нина Некрасовы - Страница 26

♦ Знать возможности своего ребёнка.

Это не сложно. Есть специальная литература (что может и должен уметь человек в столько-то столько лет, и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время). Читайте, сопоставляйте, делайте выводы. *

*Сноска: Наша книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» – как раз об этом.

Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник/ваша наследница до неё, или отстал/а, или уже перепрыгнул/а). Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка – на своего. У вас есть более важное средство, и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им: ваши открытые глаза.

♦ Учитывать возрастные особенности.

У каждого детского возраста свои причуды. И только зная эти слабые места (куда ребёнка тянет и что от него ожидать), можно по-настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что пойти вечером тёмным переулком опасно, но мальчики – школьники проверяют себя на храбрость…и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, должен отличать глупость от храбрости.

♦ Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос.

Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни – то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто таз говорили, что «ай-яй, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья – одноклассники прыгают с крыши – вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания – не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему ребёнок способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.

♦ Создавать подходящие условия.

Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не оденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше. Нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал это. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности (т. е. – заботиться о себе) и закреплять свои навыки на практике.

♦ Ставить рамки – ограничения.

Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля – это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанника – ученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают/прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывается опыт), а тренер стоит рядом готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.

♦ Поощрять правдивость и откровенность.

Ребёнок должен знать, что вы – в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучаем их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух, и выдрали меня! Куртка-то совсем новая была…». Наверно, «выдрали»-то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. Ни ему объясниться не дали, ни сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому-нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно, нет. Так что же в конечном счете дороже, ребёнок или вещь?

♦ Прощать ошибки, но не потворствовать.

Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы, без крайней нужды, не лишите его тех преимуществ, которые он имеет – прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.

♦ Реагировать правильно.

Сначала – выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны и о-бя-за-тель-но поясните, почему. Сначала – понять, и только потом – судить и принять меры. Вы можете и наказать, но если ребёнок чувствует (а дети всегда чувствуют), что наказание справедливо, что вы его не перестаёте любить – только тогда он сможет вас понять, только тогда и осуждение (поступка, а не ребёнка как личности!), и наказание будет иметь смысл.

♦ Объяснять так, чтобы ребёнок понял.

«Говорю – говорю, а всё бес толку», «Как об стенку горох…», «Словно не слышит…не понимает….» – знакомые мысли? Вас они часто посещают? Как это ни покажется вам странным, но дети действительно часто не понимают того, что мамы и папы им говорят. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки.

Но об этом поговорим в следующей главе. А для начала стоит проверить, эффективны ли ваши уроки по обучению и привитию навыков.

♦ Повторять и закреплять всё то, чему научили ребёнка.