Читать книгу Дом пересталых - Зосима Тилль - Страница 7

– Возвращаясь к твоему дню рождения, можно скромно поинтересоваться, кого пригласишь?

– Если только какую-нибудь Оксану…

– Кто такая?

– Ну, Оксана! «Оксана пьёт, Оксана курит, Оксана делает минет. Зачем к себе на день рождения я буду звать ещё друзей?»

– А что, в обычные дни минет тебе делают друзья?

– Нет, таких друзей у меня нет.

– Плохо, дорогой мой, плохо.

– Что плохо?

– Плохо, что какая-то там Оксана на твоем дне рождения будет жрать в три горла́, а про меня ты забыл. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Точно уверен, что таких нет?

– Специально глянул в записную книжку: с утра таковых не было и сейчас, вроде, тоже ничего не изменилось…

– Эх, грусть-грустинушка… Знаешь, бывает накатит, и хочется поныть мужику, и слать ему сиськи, но не мужика нет, ни уж тем более сисек. Только грусть, грустяха, грустинушка… А для тебя я пошла бы на многое, хотя мне и не в чем… «Что тебе подарить, человек мой дорогой, как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?»

– Знаешь, мне и самому постоянно не даёт покоя вопрос: «Что можно подарить человеку, у которого всё и так есть?» В общем, мне ничего дарить не надо, я уже и сам себе сделал «самый лучший подарок» – откопал в архивах оригинал того, с чего я когда-то начинался, как автор – самописную рукопись «Кодекса семейной жизни». Она публиковалась на заре «большого интернета» одним из ведущих юмористических порталов. Там по этому поводу даже мем был: «Иван Факов…», далее шла ссылка на адрес моего тогдашнего «хомяка» – «как отражение супружеского кодекса жизни»…

– «Хомяка»?..

– Ну, хоумпейдж, домашняя странца, свой сайт… Да… Были времена. Как говорится, если хочешь расстроить родителей, а к гомосексуализму душа не лежит – иди в искусство. Отношения с родителями тогда у меня были не из простых…

– Путь в искусство – прямая дорожка к гомосексуализму. Стоит ли петлять?

– К моносексуализму – да, путь, согласен. Если «гомо» – человек, и термин «гомосексуализм» рассматривается, как любовь к людям, то путь в искусство – путь в мизантропию.

– Как ловко ты смешал латынь с греческим! Но женщин, судя по всему, ты всё равно, как-то не очень-то долюбливаешь…

– Но и я не рубль, чтобы всем вокруг нравиться…

«Вместо предисловия: Я отнюдь не являюсь женоненавистником. Поверьте, я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Просто перед тем, как вступить в брак, стоит лишний раз убедиться, что вы смеётесь над одними и теми же шутками. Шутками, в которых есть доля…. шутки».

– Ну да, в наше время трудно найти вторую половину, которая не мешала бы жить. С первого раза — нереально.

– Как говорится, ошибайтесь быстрее – скорее добьётесь успеха…

«Семейная жизнь – разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения – бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.

Смысл фразы «Время – деньги» становится особенно понятен, когда в отсутствии денег ты вынужден делать всё сам и на остальное у тебя катастрофически не хватает времени.

Брак – это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, а хорошее дело «браком» не назовут.

Женщине от мужчины нужно только одно – всё! Так что поставил на себе крест – сам его и неси.

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Женщина отличается от мужчины тем, что она всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот…

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у каждой женщины своё

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.

Ни что не красит женщину так, как веб-камера в ноль целых три десятых мегапикселя.

Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно повторять только четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»

Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего все от фонаря, иногда достаточно просто подарить ему фонарь.

Женщины, если мужчина плохо выглядит, совсем не обязательно, что он женат. Дерзайте!

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы»…

– Как профессиональный филолог не могу не указать тебе на то, что твой текст написан урывками.

– И где эти урывки? Ох, я бы с ними поговорил!

– Наговоришься ещё, судя по твоей привычке жениться.

– Это да… Лишь бы они, урывая от меня по кусочку, не урыли бы меня окончательно.

«Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги, как минимум, не стоит.

Состояние «женат» бывает четырех видов «почти», «уже», «еще» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типом состояния «замужем».

Любой мужчина в праве выбирать – жениться на красивой и потом разводиться с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.

Выбирая себе спутницу жизни, исходя из размера ее бюста, следует помнить, чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок.

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает, чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя своего мужчину до состояния «чтобы кроме меня никому не был нужен» и через некоторое время расстаться с ним, «потому что он никому не нужен кроме меня».

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом для нее становится любой мужчина, который готов на ней жениться.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги»…

– Что-то навеяло: «Женщина без тормозов в сто раз опаснее, чем автомобиль с той же самой проблемой». Я бы даже от себя дополнила: а женщина, заводящаяся с пол-оборота, экономит тебе время разгона, зато удлиняет тормозной путь.

– И в чём связь?

– Связь, как любят шутить телефонистки, должна быть без брака, а меня преследует ощущение, что большинство твоих афоризмов я в том или ином виде раньше уже где-то встречала.

– Не удивительно. Во-первых, с публикации цикла прошла уже пара десятилетий – растащили, благо всё это время он свободно болтался в онлайне. Во-вторых, многие из этих, как я их называю, «афо (на) ризмов» я уже использовал в тех или иных произведениях, ну, и в-третьих – не всё из них есть самопись, попадаются и авторские адаптации.

– Ну-ну. «Мадам, а кем вы мечтали работать?» «Мсье, а я мечтала работать?»

– Поверь мне, мсье знает толк в извращениях.

«Свадьба – это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина – только начинает.

Девушки! Мужчине, который рассказывает Вам про свои прошлые неудачные женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж. От остальных не требуйте всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!

Собираясь в ЗАГС, ещё раз задумайтесь, готовы ли Вы к тому, что в той семье, которую Вы собираетесь создать будет командовать жена. Ведь если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.

Женившись, Вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда Вам пойти в отпуск, и так решает Ваш начальник, а где его провести теперь будет решать Ваша жена.

Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит её муж слишком часто первым начинает заканчивать.

Свободным в браке, начинаешь чувствовать себя, когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда захочешь.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Просто жизнь им кажется длиннее.

Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не лучше, но чаще.

Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну альтернативу: пить или убить

Беря себе в жены молодую вдову, дважды подумайте, готовы ли Вы периодически ходить на могилку её предыдущего мужа и раз от разу оплакивать столь его ранний уход.

Для многих в начале романтического периода не определившихся «по любви» она с Вами или «по расчету» вся романтика заканчивается походом в ЗАГС «по-любому».

Попав в ситуацию, из которой женитьба «по-любому» это единственный выход, настоите на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени неудачница, что и обручалка у неё серебряная.

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.

Наилучшее пожеланием молодоженам: «Чтобы Ваша половинка никогда не носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки».

Мечта любого женатого мужчины состоит в том, чтобы, придя с работы услышать: «Ну вот ты и дома! Раздевайся скорее, поедим, в постель, отдохнем и снова на работу!»

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери»…

– Знаешь, некоторые твои изречения – шедевры, ещё немного, ещё чуть-чуть – и можно публиковать рядом с гороскопами в гламурном журнале. Некоторые – «так себе» или «лучше убрать».

– Знаю. Многое выпадает по уровню, но и из песни слов не выкинешь. Пускай всё останется «эс из»…

– «Эс из»? Жопа есть? Интересненько-интресненько… Сразу вспоминается про друзей, Оксану и минет… Ладно, не напрягайся. «Эс ис» в смысле «как есть», а чем – ложкой или вилкой – реши уж для себя как-нибудь сам…

– Жизнь – дерьмо, но мы с лопатой, понимаю…

«Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

В супружеской постели секс на секс не приходится.

Супруги! После регистрации отношений свыкнитесь с железным правилом семейного быта: обещанного три секса ждут.

Секрет абсолютного семейного счастья, который всю свою жизнь ищут многие и многие мужчины, на самом деле банален до безумия: честность и рассудительность. Честность – чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства. Рассудительность – чтобы никогда не брать их на себя.

Мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями только потому, что они гораздо чаще обманываются женской косметикой.

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.

Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, причина, наверняка, есть.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна ни на что другое.

Правда – единственная женщина, которую никто не хочет видеть голой.

Многие мужчины называют своих жен стервами. Но знают ли они, что стерва – это женщина, умеющая сделать из мужика гидрид вибратора с банкоматом?

Если вы находитесь вместе со своею половиной в компании, где присутствуют и другие женщины, помните старую, как мир, истину: поделись улыбкой своей, и тебе не раз ее припомнят.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь навсегда распрощаться со всеми своими остальными мечтами.

Если у вас с женой происходит «обмен мнениями», то вы, в большинстве случаев, приходя со своим мнением, уйдете с её.

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым поводом для дрязг».

– Хочешь довести меня до сарказма?

– Как говорится, в жизни нужно попробовать всё.

– Когда говорят «нужно попробовать всё», начинать необходимо с «попробовать думать», не находишь?

– Нахожу? И где ты его потеряла?

«Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Женщине свойственно ошибаться, но еще более свойственно – винить в этих ошибках своего мужчину.

Человек, который уступает, когда он не прав – мудрец. Человек, который уступает, когда он прав – женат.

Будь готов к тому, что года через два-три совместной жизни переодеться в домашнее для тебя будет означать раздеться до семейных трусов, а для нее – накинуть старый драный халат.

Если жена попрекает тебя размером твоего члена помни, что многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока дело не доходит до анального секса.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Если жена просит тебя чаще делать её счастливой, скорее всего это означает, что тебе нужно чаще приносить зарплату.

При ведении совместного бюджета есть вероятность избегать разборок на финансовую тему намеренно занижая своё благосостояние. А действительно, чего ругаться из-за этих копеек?

Собираясь вести совместное хозяйство, будьте готовы к тому, что главным и неразрешимым вопросом для вас станет «Почему в конце денег остается так много месяца?»

Самый трудный для семейной жизни период – конец месяца, особенно последние тридцать его дней.

Если ты не понимаешь, что от тебя хочет твоя жена фразой: «Ну давай, ну!», посмотри на клавиатуру: «ну» в кириллице это «уе» в латинице»…

– А вот это уже из области вопросов, почему керамический унитаз стоит сто долларов, а керамический зуб триста.

– Знаешь, бухгалтер и бюстгалтер тоже похожи…

– Тем, что могут скрывать, что лучше не показывать?

– Тем, что могут создавать видимость того, чего нет.

«Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

Женившись, на первых порах придется привыкать к тому, что, отвечая на вопрос по телефону: «Как жизнь?», вы будете говорить: «Прекрасно!», а в ответ будет приходиться слышать: «Извините, я не туда попал».

Покупая в подарок супруге норковую шубу, не стоит особо задумываться над размером. В восьмидесяти процентах случаев из ста она все-равно пойдет ее обменивать. И это относится не только к шубам.

Степень уважения к теще в большинстве случаев напрямую зависит от частоты скандалов с женой. Чем чаще в доме летают тарелки, тем больше уважения заслуживает мать вашей спутницы, ведь именно она была категорически против Вашего брака

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.

Женщина не бросает мужчину, она ставит его на место.

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое». Или же так: «Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда…»

– Как говорила моя бабушка, настоящий интеллигент должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки.

– Чувствую себя, словно прочитал Чернышевского и всё равно не понял, что делать…

«Растя и воспитывая ребенка, нужно выстраивать свое поведение так, чтобы Интернет не стал ему интернатом…

В процессе воспитания подрастающего поколения нужно выстраивать свое поведение так, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» оно не отвечало: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!»

Значение фразы «Школьные годы – чудесны!», супруги начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу.

Помни, что последняя инстанция в семейной жизни – это друзья. Иначе, почему, когда у вас все в семье хорошо, вы о них и не помните, а как только, что-то идет в перекос, вы к ним тут как тут?

Друг – это человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть. А лучший друг – тот, у которого можешь поесть ты.

– А вот и повод вернуться к вопросу о приглашении друзей на день рождения. Скажи-ка мне, как мужчина мужчине, только честно…

– Как мужчина мужчине?

– Да! Первый муж мне постоянно говорил: «Хорошая ты баба, Тори. Жаль, что мужик». Должен ли друг оказаться вдруг, если сразу не разберёшь?

– Если сразу раскис – и вниз?

– И если «стонал, но держал тоже».

– Если ж он не скулил, не ныл. На вершине стоял хмельной. Значит, как на себя самого, Положись на него.

– «Так вот оно что, Михалыч…»

«Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться: «Ах, какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо – вы не были дурой, вы были гейшей.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам…»

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной иногда бывают угрызения совести.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его уже задолбла. Если изменяет – задолбала». Я думаю, вы понимаете, о чём идёт речь

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки – вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

В семейной ссоре, когда речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.

Мужья! Тем дольше счастливыми будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее жизни был сегодняшней ночью.

Мужья! Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться ее заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий.

Мужья! Если Вы стали замечать, что Ваша жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, то значит пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.

Мужья! Если сегодня вы не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете – любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только «спасибо» скажет.

Мужья! Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад – измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно возвратишься туда, откуда ушел.

Жены! Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой. Рассыпанная соль – к ссоре.

Жены! Если вы стали замечать, что ваш муж в последнее время совсем перестал вас замечать, почаще берите в голову и не берите в голову.

Наивно полагать, что, подарив супруге «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт низвести до уровня подгорелой яичницы.

Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.

Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства.

Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти нужную сумму.

В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.

Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».

– Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.

– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Ладно, проехали.

«Супружеская апатия – это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.

Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.

Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать – запросто…

Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после»…

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но уже после неё».

– Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?

– Знаешь, из всех азартных игр я всегда предпочитал «Выживи на зарплату». До сих пор надеюсь, что Бог ушёл на кухню попить водички и забыл поставить на паузу. Скоро он вернётся, скажет: «Ох, йопт!» и загрузит нормальное сохранение.

– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»

– Извини, что ты сказала?

«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Развод без видимой причины – это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…

Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.

Те, кому повезло в жизни – постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба – обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.

И последнее. Запомните: жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»

– Насколько я понимаю, на этом всё?

– Всё.

– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.

– К какой Оксане? Неужели ты до сих пор так ничего и не поняла?

– А ты мультики в детстве смотрел?

– Смотрел. И в детстве, и не только.

– Ну так вот, «иди, иди… Там тебя ждут одни неприятности!»

– «Ну раз они меня ждут, то нельзя их заставлять так долго ждать…»

– Ты – бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!

– И с каждым годом мой торт горит всё ярче. Здорово, правда?