Читать книгу 23:11 - А. Я. Миров - Страница 2

– В этом мире существует женская вселенная.

И речь не о блюющих теплотой цитатках, пропитанных умиротворением из тюбика «Полюби себя сам». Поэтому, если ты в активном поиске премудрых размышлений неизвестных, но расхваленных собственной головой авторов, тебе следует свалить к иному тексту, что, как правило, запихивают под мягкие, для экономии твоих жидких средств, обложки. И не забудь подобрать разочарование – оно тебе очень пригодиться. Ведь ради него и пишутся все эти сборники приторных высказываний, где основным посылом выступает изъеденная болью фраза «Всё будет хорошо!». А тебе казалось, что сие издаётся специально для тебя? Нет, исключительно для твоего разочарования.

– Всё будет хорошо!

Пусть у тебя плоховато со здоровьицем, любимый человек то ли в связи с первым пунктом, то ли просто по доброй воли убёг к твоей лучшей подруге, с работы выперли, а банк отбирает ипотечное жильё, ты, конечно, плачь, но, главное, не забывай повторять как можно чаще – всё будет хорошо! Точно сбудется. Верь! Ты же, в конце концов, не уточняешь, у кого.

Полегчало? Нет? Да ну?! Тогда надобно присовокупить «Я счастлива» и щепоточку «Всё к лучшему». По заверениям добрых авторов, тебе непременно станет комфортнее сидеть на пепелище твоей жизни. Теплее так уж точно. Бред? Нет, всего лишь позитивные изречения, должные перетащить твою жопу из золы в изобилие. Закормленные до изжоги предложения про силу мысли, наскоро обнажающие твою интеллектуальную слабость. Их ещё с важным трепетом обзывают похожим на диагноз словом «аффирмация».

– Доктор, голова болит. И животик режет. Ножичком так вжух-вжух.

– Это у вас, милмоя, аффирмация головного мозга. Видите, даже животик не выдержал. Передоз. Вы бы с этим позитивом заканчивали уже. А то, не ровен час, всё плохое атрофируется, и как жить будете?

– ?!

– В нашем мире без плохого никак нельзя. Недаром его в детстве каждому прививают. Видите шрамик на плече? Вот! А молодёжь, например, не видит. Да и что с них взять? Позитивом этим глаза свои зальют, по комнатам разбредутся и ну аффирмировать. Тьфу, пропащее поколение.

Не волнуйся, это доктор не о тебе. Ты субъект совсем не пропащий, ты объект, который и находить никто не думал. Но не волнуйся, в любом случае авторы-волшебники о тебе позаботятся. Да-да, они же не твой любимый. Посему даже самые нищие смогут обзавестись состоянием. Каким? Ну как это каким?! Надеждой! Надежда на лучшее – это и есть твоё главное богатство. В скобочках не забываем прописать «единственное». Неиссякаемое ожидание счастья, здоровья, удачи, любви…. И что ты там обычно старательно карябаешь в поздравительных открытках?

Дабы облегчить твой путь до конечной благодушные фразочки, обещающие разукрасить реальность под хохлому, в мудрых книжечках обязательно выделяются рамочкой цвета чайных розочек. Знаешь, это такие хиленькие как твоя мотивация цветочки, их ещё общедоступные магазинчики часто ставят под табличкой «Акция». Возможен так же бесновато милый шрифт, дабы ты, девочка-страдалица, уж наверняка вляпалась во все желанные блага по колено, а то и выше. Только помни: твоя жизнь должна перевернуться строго на 360 градусов – не больше, не меньше. Тут ведь как в аптеке: 10 граммов – лекарство, а 15 уже яд.

Но страшиться не стоит. Тебе же и так терять нечего. Нечего, и не спорь, авторам виднее. Лучше поспеши за покупками. Мудрые, как сизые глаза бабули, торчащие из-под ситцевого платка, словеса запрятаны в специальной литературе: той, что завлекает с книжных стеллажей отвратностью своих обложек. Целая империя ободряющих дух учебников для тех, у кого, увы, так и не вырос пенис.

А ведь родители так старались, так старались! Прикладывали неимоверные усилия, дабы по итогу крупная птица принесла им маленького сынишку. Чего только стоило пожертвовать приватностью своих не знавших совершенства тел во имя совокупления. Естественно, в соответствии с лунным, солнечным, урановым и другими календарями, подробно объясняющими когда, где и как долго надобно тереть и терпеть, чтобы сперматозоид обратился мальчиком. Но как ни пыжились нагие мечтатели, всё пошло по половому органу, визуально далёкому от мужского.

Каждый переживал предательство мерзкого аиста как мог. Один доказывал, что детёныш не его, ибо у них в роду все появлялись исключительно с членом. Вторая кричала, истерила, плакала. В перерывах готовила, стирала и убирала, не забывая уточнить, вкусно ли, чисто ли, доволен ли? Когда запас взаимных упрёков истощился, однажды влюбившиеся обратились к вот только родившемуся. Тому самому существу, что в отличие от претензий конца не имело. Но тем хуже для него. Раз посмело появиться на свет без достоинства, теперь само ищи это достоинство, где хочешь. Зачем? А как же преодолевать трудности, что непременно будут тебе сопутствовать? Как держать удар, будучи избитым? Как не упасть в грязь лицом, если ты уже лежишь в грязи? Никак, правильно. Но нести все тяготы бесчленной жизни ты обязано с достоинством! Иначе что люди скажут? Помимо того, что ты девочка и лепить тебе окончания ко всем глаголам до конца жизни.

Думаешь, со временем дополненная семья помимо яблочного пюре и детских экскрементов уляпается ещё и смирением? Да ну брось, не для того эти туши с душами, захлёбываясь в гордыни, именуют себя людьми. Терпение и труд всё – всё, что доступно брать от этой жизни. Родной кровиночке, не унаследовавшей от папаши самого главного, придётся усвоить эту мудрость немедленно. И пожизненно.

Коль уж хватило наглости явиться девочкой, то будь так обязана любить розовое и мягкое, носить яркие синтетические платьица и благодарно получать подзатыльники за каждое пятно. С удовольствием играй в куклы, проглатывая их пластмассовое уродство. Вопросы эстетики тебя не касаются. Твоя задача подбирать страхолюдинам пару из того, что есть. Например, вон тот пропитанный пылью и чужим детством медведь – отличная партия. Бери его за криво пришитую лапу и сажай поближе к самой юродивой. Зачем? Ну как же?! Они непременно должны создать семью.

Кстати, замечала, что обычно самых дурных на морду кукол обязательно зовут Катя? Так вот, теперь Катя и Миша семья. А это значит, что пока Миша восседает за имитатором стола, Катя должна приготовить вон те пенопластовые продукты, помыть полы, уложить внезапно возникших из игрушечного мусора детей, подать на стол и с удовольствием поцеловать Мишу. Мишу, в должностной инструкции у которого есть всего лишь один пункт – восседать за столом. И не дай Бог тебе захотеть машинки или вертолётики! Получишь! Тут же получишь по мягкому месту, а потом и ещё одну куклу. Новую. Гораздо мерзее, чем Катя. Не забывай, ты – девочка! Поэтому, как встала на путь прямохождения, так сразу же и симулируй будущее. Не нравится – терпи, не хочешь – терпи. Не хочешь терпеть – трудись.

Ты! Девочка! Значит, носить тебе, девочка, длинные волосы, крепко стянутые ассиметричными бантами. Только не привыкай: не привыкай нравиться – это не данность, это путь. Не привыкай к комплиментам пожилых соседей и прикормленных воспитательниц. Твои пушистые волосёнки скоро обрежут, потому что разводить вшей в твои обязанности не входило. Достаточно самого ничтожного слуха о существование этих насекомых где-то поблизости. В радиусе другого конца города. И, вуаля, вместо стягивающих до одури резиночек и протыкающих черепушечку заколок на твоей голове красуется кожа. Натуральная. Твоя.

Что? Теперь в садике с тобой никто не хочет дружить? Все смеются? Если раньше дразнили только за кривенькие ножки, походя прикрытые розовой синтетикой, то сейчас сей образ вкупе с обкромсанным кумполом заставляет других детей откровенно ржать при виде тебя? Слушай, ну ты чего, в самом деле? Терпи! Терпи и трудись! Трудись, чтобы нравиться! Ты обязана нравиться! Ты же девочка, забыла?

А голову ты дома не забыла? Нет? А лучше бы ты её не брала. Вместе со своим никчёмным туловищем. Подумать только – припёрлась без фартука на урок домоводства. Кто потом с одежды твои кулинарные провалы отстирывать будет? Мать? Уже сама себе стираешь? Правильно! Но мало! Катастрофически недостаточно. Ты должна за всеми стирать! Может быть, тогда наконец-таки проникнешься уважением к родителям и перестанешь их позорить.

Удивительно, но, как говорится, факт: учителя, точнее учительницы – именно учительницы на своём животном уровне чуют ребёнка, которого не уважают дома. Как выгоревшие на пепелище жизни гиены, завитые по системе гофре, они моментально из общей толпы несамостоятельно одетых и обутых вычисляют падаль. В данном контексте речь идёт не о трупе животного, а о живой мертвечине, которая дышит, но украдкой, ходит виновато, будто всегда по газону, иногда счастлива, но исключительно во сне. В остальное время сие тело психологически гниёт и ментально разлагается, считая, что это ежедневное умирание и есть жизнь.

На смрад, источаемый тщедушной тушкой умученного родительской «любовью» детёныша, всегда сбегается педагогическая стая. И не для того, чтобы помочь – министерство образования им за это не доплачивает. Для того, чтобы добить. И пускай этот пункт аналогично проигнорирован государственным финансированием, однако никто не отменял кураж. А ради личного удовольствия можно поработать и бесплатно. Тем более тут не обходится без приятно внезапных гонораров: любящие родители очень обеспокоены успеваемостью чада, а это значит – «Вы с ней, пожалуйста, построже» и «Это вам!». Ну раз просят, можно и построже. Построже, позлее, побольнее, поунизительнее – какая вообще разница? Гиена ж не филолог, гиена учитель труда. Молодая, одинокая, и эти конфеты с коньяком как нельзя кстати в пресный вечер. А на утро можно и перед всем классом благополучных устроить реалити с тобой в главной роли. Причин нет, но разве желание травить не достаточный повод?

– Тихо говоришь! Громко дышишь! Долго думаешь! Быстро пишешь! Плохо слушаешь! Хорошо устроилась! Родителей в школу!

И вот папа-мама, потеряв очередную коробку шоколада, приодевшись, ибо в люди ходили, открывают марафон домашнего воспитания.

– Куришь? Куришь! Точно куришь! Родители последние деньги от себя отрывают, чтобы тебе, тварь неблагодарная, на завтраки и обеды хватало, а ты на табак разоряешься?! Да ты, дубина стоеросовая, хоть бы раз в жизни о ком-то, кроме себя подумала! Нас бы пожалела! Мы же всё для тебя! Вон! Вон отсюда! Обещали тебе компьютер на день рождения? Забудь! Прокурила ты своё счастье!

Прислонившись спиной к зассанной стене этажа прикуриваю первую в своей жизни сигарету. Спасибо стабильно поддатому дяде Лёше за его щедрость. Помог, как смог. Только вечному алкашу было дело до вечно печальной девочки. Не было у него конфетки, хотя он старательно шарил по карманам убитых треников. Но заплаканное лицо побуждало к добрым делам, поэтому сосед ничего лучше не придумал, как протянуть пачку без фильтра.

Не должно быть всё зазря. Я потёрла ноющее от пощёчин лицо. Бесполезно в одиночку отмахиваться от слаженного роя информации. Пусть даже это из серии Марья Павловна сказала Тамаре Ильиничне, что видела тебя с «папироской». Марья Павловна, всем известно, врать не будет, ведь она ж ещё в прошлом году померла.

Когда невозможно опровергнуть обвинения, есть смысл этим обвинениям соответствовать. Должна быть выгода. Хоть какая-то.

Я не закашлялась при первой затяжке. Не першило в горле и при второй. Странно, ведь мир обещает кашель сначала и рак потом. Как боль при лишении девственности. Непременный атрибут секса – нужного мужчине для удовольствия, а тебе для размножения.

Пережёвывая прилипший к сухим губам табак, я выкинула пакет в трещащий мусоропровод. По вдолбленной инструкции снова открыла посмотреть, всё ли ушло в коммунальное небытие. А то ж все соседи будут в курсе, что у нас дома есть. Или было.

Мусора не видать. Как и компьютера на день рождения. А праздник завтра. И куда же они его денут? Неужели целый год содружество монитора и системного блока тупо простоит в шкафу? У меня, конечно, ничего мудрёней солнечного калькулятора не было, но из слов мерзких одноклассников было предельно ясно, что эта техника быстро устаревает.

За дверью справа от нашей послышался дружный смех. Соседи – хорошие люди. Весёлые. Здороваются. На их сына мне каждодневно велят равняться. Квартира идеального семейства частенько отравляет лестничный пролёт заразительным хохотом. Либо они совместно вкушают комедию с ТВ, либо усатый дядя Георгий пересказывает бородатый анекдот. А, может, они просто счастливы друг с другом?

Сегодня мне кажется, будто ржут они надо мной. И это, правда, нелепо: считать дурачками людей, которые слепо поверили какой-то Марье Павловне и поэтому целый год не будут дарить мне компьютер. Ведь он устареет. Обязательно. Только не у нас в шкафу, а у себя магазине. Смешно.

И трезво. Мои щёки много раз испытывали на себе силу и дурь чужих ладоней, но только сейчас я наконец-то пришла в сознание. Проснулась. А он спал. Он – этот шлейф горькой обыденности, что всю жизнь тянулся за мной смрадом. Слетел налёт вечной жертвы, на который бросался каждый щенок, возомнивший себя хищником. Они же для этого меня били? Или это от сигарет дяди Лёши такая побочка?

В тот день стало всё неважно. И ясно одновременно. Я перестала перевариваться. Я начала есть свою жизнь. Маленькими кусочками. Сколько мог позволить не знавший пищи организм. К концу 9 класса я достаточно насытилась издёвками и унижением. На школьной линейке следующего года меня уже не было. На самом деле я исчезла значительно раньше, но моим родителям ориентир на социальное одобрение не позволил забить тревогу вовремя.

Наверное, Тамара Ильинична уже рассказала Марье Павловне, что видела меня на вокзале. Не помню, кто из этих выдающихся деятелей местных СМИ давно помер, но точно знаю, что на общественное доверие сей факт никогда не влиял. Люди, обозначенные государством как моя семья, были в курсе, что я мешала зевать проводнице. Самостоятельно и больше судорожно совала ей всё, что получалось отложить в копилку со дня своей первой затяжки. Сумма значительно превышала стоимость билета на самолёт, хоть и была разбита на мелочь. Уставшая от стука колёс женщина в мечтах видела себя как раз стюардессой, поэтому отпиралась недолго.

Так проводница вокзала и проводники сплетен больно надавали родителям по чувству стыда. Экая незадача: вырастили проститутку. Ну, а кто ещё удумает дезертировать из доброжелательного лона благополучной семьи? Только ненасытная до плотских утех девка. А мальчик бы никогда так не поступил! Взять семью того же усатого дяди Георгия: вот там наипрекраснейший ребёнок, счастливящий родителей круглосуточно и без выходных. Да что говорить, не только родные и близкие, тут ещё чужие далёкие и недалёкие в полном восторге от чудо-чада. И бежать эталонному сыночку никуда не надо, кроме как со школы домой, аккурат к ежевечернему смеху.

А разве могут дела обстоять иначе у человека с именем Георгий? У какого-нибудь Жорика да, вполне себе, но у Георгия?! Нет, не для того всяк стар и млад обстоятельно инструктировался относительно недопустимости сокращений. Побоку речевые дефекты, свойственные многим двуногим юного и слишком неюного возраста. Я – дядя Георгий, и отпускать удила своих принципов не намерен! Вот сейчас потреплю тебя по крохотной макушке, поэму седую руку и пойду домой дружно смеяться. Такая мы образцово показательная семья. Естественно, у такого человека родился в ночь недочь. Сыночка! Папина гордость, мамина радость, соседская зависть.

Подумаешь, мальчонка сразу после списков первокурсников угодил в полицейский участок за хранение и распространение запрещённых веществ, это, как говорится, не считается. Вот в нашей семье вообще дочка! Девка, посмевшая покинуть отчий дом. Не благодарное отродье. Ни достоинства, и неудивительно. А теперь ещё и неясно, кого бить: её за причинённый моральный ущерб, себя по рукам или по тому месту, что не смогло благополучного дитятку сотворить, или, может быть, тревогу: всё ж таки маленький человек пропал?! Хотя…

Ну какой это человек? Разве нормальные люди так поступают?! Вот как найдётся, так сразу и получит на радостях по всем местам: мягким и твёрдым. Беспокойства тоже лучше отложить, ибо сие тождественно признанию проблемы и, как следствие, в перспективе общественному порицанию. Остаётся душить негодование, биться головой о стены, пока никто не видит, и с милой улыбкой пояснять особо внимательным к количеству членов семьи, что дочерь отправлена к бабушке-дедушке. В слепо-глухо-немую деревню. Подальше от соблазнов такого несоблазнительного города. По факту даже городка. По всем фронтам далёкого что от первой, развратной, столицы, что и от второй, культурной. Но вы ж «её» знаете – свинья везде грязь найдёт.