Читать книгу Записки отставного афериста III - Александр Кларенс - Страница 5

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитёй исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жидёнком из художественной школы.

Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать, так бы и жил в розовых иллюзиях.

– Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это всё я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов".

Просто символ еврейского прохиндейства. Свёл он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он всё в жизни делал с этой целью.

Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причём, платило заведение.

Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселённую нами хату.

Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном, и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.

Что поделать, "насухую" тогда дела не делались.

Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери и "глазками балуйся, ручками не суйся". И аукцион.

У Миши было жёстче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик – 40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь, что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влёты. Как-то прикупили контейнер, полный японской бытовой техники. Одна беда, – ящик уронили в воду при погрузке.

Другой раз открыли и остолбенели. Всё железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для… барабанная дробь… полоскания рта. Кто, кто, блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей? – недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?

Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залёг на склад мёртвым грузом.

Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай…

Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету (для уборщицы директор не авторитет), Миша уловил знакомый запах 100-литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.

– Баб Нюра?

– Чего тебе?

– А зачем вам это?

– Стёклы мыть. Хорошо отчищает, и разводов нет. Всё, пшёл вон, некогда мне с тобой лясы точить!

– Эврика!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5, как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы, – чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочерёдно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета". Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.

– Ну как вам тут?

– Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?

– Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.

– Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?

– Ну да, есть у нас поэт…

– "Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.

– А что делать-то?

– Давай хоть проституток привезём.

– Каких проституток?!

– Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.

– Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!

– Миш, ты, если на Марсианскую разведку пашешь, передай, чтобы готовили вас тщательнее. Палишься же.

– Где их продают?

– Тебя контейнером прищемило? Везде! Везде стойбище блядей! Всё Садовое ими обсажено. Тверская тоже.

– Ты гонишь!

Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.

Миша не верит, что всё сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто-то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.

– Поехали!

Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!

Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!

Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.

Тут чу!… На Тверской вижу знакомую морду "мамки".

– Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?

– Блин, Клин Блинтон приехал!

– И что?

– Всех девочек разогнали. Облава.

– Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?

– Чего?

– Свободна, поселянка!

Миша не верит.

Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.

– Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин, за мной!

Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.

– Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!

Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.

– Чего тебя на эту сторону понесло?!

Менты опешили.

– Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!

Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.

– Какая я тебе Света! Я Наташа!

Оппаньки. Приплыли. Соседка шалавы прыскает в кулак:

– Вот ты идиотка!

Менты резко суровеют.

– Ваши документы!

– Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?

– Ну?

– Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?

– ?…

– Не ну сам посуди, – к нам сам президент США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?

Менты ржут. Отлично!

– Чего тебе надо?

– Вот эту, эту и эту.

– …И меня!

– И эту.

– ?…

– 50 долларов за всех.

– Ну не здесь же!

– Вон там машина запаркована, видишь?

– Крузер?

– Он самый. Подъедь к нему, ок?

– Еду.

Ментовозка, не выключая мигалок, едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.

Миши нет.

– Где Миша? Ми-иша-а! Куда он делся? Ми-иша-а!…

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.

Мы в ступоре.

– Ты чего под машиной делал?!

Повисает тяжёлое молчание. Миша, по-бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.

Первым доходит до Бегемота. Он, завывая, бьётся головой в джип.

– Ыы-ы… Он думал, что ты его мусорам сдал! Ыы-ы!…

– За что?! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!" Аа-а!… – накрывает и меня.

– Лет на 10 на нары бы заехал! С поражением в правах!

– С кастрацией!

– Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!

– Аа-а! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьёзный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!

Миша ржёт сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Всё смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон. Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились, руку некуда просунуть. Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение.

Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом), уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофёра, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду!" – орал опиздюливаемый задосуй.

Происходящее было слишком даже для меня.

Ухватил какую-то голую жопу, проверил, женская ли, одел и увёз домой. Поутру жопа засобиралась.

– Ты куда?

– На работу!

– Чего так рано?

– К 9-ти как обычно.

– Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!

– Кто спит, секретарши?

– Ты секретарша? А чего тогда…

– Ну все… и я…

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

В скором времени Миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел, мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.

Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверёз.

Решили ехать через кладбище, там поста нет.

А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.

Виснем втроём на ветке и на раз-два-три начинаем её раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.

На одном из два Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:

– Видели бы меня сейчас, серьёзного бизнесмена, мои работники, родные и близкие… И мама, – зачем-то добавляет он.

– Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, – заверяю я подельника.

– Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я, их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве, чтобы его сломать, сука, чтобы проехать через мусоров, блядь, чтобы купить шмаль у цыган! Я! При этом ночью, на кладбище!

– Миша, хорош рефлексировать! – орёт Бегин. – Ритм не теряй! Ножками, ножками! Ии-ир-разь! Ии-идва! Рез-че!

Хрусть! Ба-бах!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.

Ей-Богу не пойму, чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.