Читать книгу Любить Нельзя Бояться. После насилия - Аннализа Фоль - Страница 14

Иногда на зимних каникулах я с Тасей ездила к нашей старшей сестре, Ольге. Она проживала в городе Ростов. Ее квартира была двухкомнатная, небольшая, но с высоченными потолками под три метра. Видимо в советские времена так было принято в архитектуре. На тот момент она уже разошлась со своим мужем и жила одна. После окончания Армавирского юридического университета найти работу по специальности было трудно. Поэтому ей приходилось работать то там, то сям. Помню она занималась продажей пробников духов. И каждый раз, когда мы были у нее, она вручала нам определенный пакет парфюма и мы вынуждены были ей помогать в развитии этой коммерции.

Названия некоторых из них я помню до сих пор: Kenzo, Opium, Boss. Это как сейчас компания Faberlic. Правда работающим сейчас намного легче все это коммерциализировать через интернет. А тогда я обивала пороги коммерческих и некоммерческих организаций, чтобы продать товар. Как же я возненавидела грязный и неприветливый Ростов! Если Оля была очень общительная и могла продать даже «гавно» на палочке, то со мной все было наоборот. Мне приходилось терпеть отказы один за другим. Я словно теряла дар речи, когда дело доходило до рекламы: расписывать авантаж продукции, в которую абсолютно не верила. После каждого негативного опыта я плакала и все больше убеждалась в том, что от меня нет никакого толка.

К вышеперечисленным проблемам добавлялась неуверенность в себе. Я была застенчивой, боялась выступать перед аудиторией, никогда не говорила «нет». Самому ребенку понять и преодолеть это чувство неполноценности практически невозможно. Лишь с возрастом я осознала, что меня в семье игнорировали. Мои родители никогда меня не обнимали, не прижимали к себе, не поощряли и не хвалили. Складывалось такое впечатление, что они вообще не интересовались мной. Когда я предупреждала маму, что не выучила урок и рискую принести в дневнике «двойку», она отвечала: «Что ж, неси!» Я поражалась ее безразличию. А отца интересовали оценки только по физике и математике.

Я чувствовала себя одинокой. Для матери я была обязанностью – кем-то, о ком она должна была заботиться, кого должна любить. Я даже не уверена, имеет ли она истинное представление о том, что такое любовь. Ведь чтобы любить других, надо начать с себя. А себя она никогда не любила. Она только безукоризненно выполняла материнские обязанности, например, готовила, следила за домом и за тем, чтобы мы с сестрой носили чистую одежду, но ее никогда не беспокоили мои чувства и эмоциональные переживания.

Мой папа никогда не говорил мне, что я красивая. А ведь отец – это первый мужчина в жизни девочки. Именно он является проводником в мир противоположного пола, именно он играет большую роль в развитии маленькой женщины. Поэтому папа должен подойти к этому с большой ответственностью. Если мамы учат своих дочерей созданию домашнего очага и уюта, то папы помогают девушке сформировать эмоциональную независимость, стать цельной и самодостаточной личностью. К сожалению, из уст моего отца в адрес моей матери я слышала только ругань и порицания. К тому же, она все это терпела, не осознавая негативного и разрушающего влияния таких отношений на их детей. Это убивало во мне проявление женских начал в целом и приводило к самобичеванию.

Я начинала думать, что меня, также как и мать, он не любит. Мужчина должен хвалить супругу при ребёнке, таким образом, девочка ощутит ценность женщины в семье и будет стараться быть похожей на свою маму. Если же папа будет холодно, враждебно или безразлично относиться к маме, то девочка в будущем может испытывать трудности в общении с мужчинами. Отец должен вести себя и с женой, и с дочкой, как покровитель и защитник. Тогда девочка будет знать, что нужно искать себе такого спутника жизни, который смог бы обеспечить ей постоянную любовь, заботу и опору. К сожалению, я была лишена такой защиты и это сказалось на моих будущих отношениях с мужчинами.

Я не любила свою внешность. Ненавидела мои рыжие кудри, усыпанное веснушками лицо, худощавое тело. Мне постоянно казалось, что все надо мной насмехаются. Я даже пыталась втихаря резать себе вены. Я не понимала, зачем я появилась на свет и ненавидела себя. Ненависть к себе была вызвана глубоким чувством покинутости, которое я испытывала к родителям. Даже, выйдя замуж, я все еще пыталась покончить жизнь самоубийством, страдая от «безразличия» мужа. На тот момент мне казалось, что все меня игнорируют, никому до меня нет дела, что я никчемная и бесполезная тварь. Вырастая, я страдала от общей неуверенности в себе: у меня не было опыта поддержки в тревожных и трудных ситуациях, и поэтому я не доверяла ни себе, ни миру. Мои отношения с окружающими наполнены страхом близости, недоверием и неуверенностью в том, что кто-либо способен всерьез их воспринимать.

Моя мама постоянно критиковала отца, обвиняя его в неудачах. А человек, не умеющий адекватно воспринимать критику, выводит отношения на конфликтный уровень (не уверена, что мама всегда была адекватной, но она умела унизить человека ниже плинтуса, не задумываясь о последствиях). И в моем сознании отложилось, что я не должна говорить людям никаких замечаний. Я предпочитала закрывать свой рот и слушать; я никогда не шла на контакт первой. А, если мне и приходилось коммуницировать, я всегда боялась ляпнуть какую-нибудь глупость. В результате моя речь получалась нелогичной, построенной из фраз, теряющих смысл. Я не умела доказывать свою точку зрения и всегда соглашалась с мнением окружающих.

Я боялась ходить на собеседование. Одна только мысль о том, что мне придется говорить перед тем, кто интервьюирует вызывала дрожь во всем теле и боль в животе. Каждый раз я должна была опорожнить желудок. Чувство неуверенности брало надо мной полный контроль, мешая жить нормальной жизнью. А устроившись на работу, я боялась совершить малейшую ошибку и стать причиной недовольства руководством.

Хочу вас предупредить, что низкая самооценка образуется не только из-за отсутствия внимания, но из-за его избытка. Есть родители, осуществляющие чрезмерный контроль над своим ребенком. Удушающим авторитетом они показывают, что без них ребенок ничего не стоит. Это нарциссические родители. Они видят в своих детях отражение самих себя. Поэтому дети начинают думать, чувствовать и поступать, как их родители. А если за вас все будут делать другие, как вы узнаете, на что вы способны? Не знаю, какой из этих влияний является более разрушительным, но в одном уверена точно: родителям надо найти золотую середину. Прекратите влиять на свое чадо, пытаясь осуществить ваши мечты-фиаско! Дайте ребенку возможность дышать полной грудью, убедите его в необходимости неудач. Когда ребенок поймет, что провал и негативный опыт – это всего лишь очередной жизненный опыт и средство к достижению цели, он перестанет боятся, перестанет чувствовать себя неудачником.

Отношения детей и родителей играют не последнюю роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Когда я была маленькой девочкой, слова и действия родителей оказывали на меня огромное влияние. Но сейчас все по-другому. Я стала взрослым, самостоятельным человеком, вполне способным иметь свои мысли, свои мечты, свои потребности. Я сама принимаю решение, как строить мое будущее. Нужно понять, что страх, вызывающий неуверенность в себе, – это важная часть нашей жизни, а превратить его в уверенность можно только одним путем: пойти на встречу этому страху, испытать его и преодолеть! Мне очень понравилось название книги Сьюзен Джефферс «Бойся… Но действуй!». Сам позыв этой фразы говорит о многом, становится слоганом, побуждает к действию. Не начав читать эту книгу, в которой автор предлагает способы обрести уверенность в себе, я была уже заряжена положительной энергией. Когда мне бывает страшно или передо мной встает дилемма выбора, я вспоминаю такую фразу: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского». Поэтому дерзайте, делайте глупости, осознавайте свои ошибки и живите сейчас. Ведь жизнь так коротка, что проводить ее как пескарь в норке нет смысла.