Читать книгу Как перестать воспитывать и начать просто любить ребенка (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Мы живем в эпоху величайшего и самого жестокого социального эксперимента, где мерилом женского успеха стало не только личное счастье или профессиональная реализация, но и способность соответствовать недостижимому, выхолощенному и абсолютно стерильному образу «идеальной матери», который транслируется нам из каждого утюга. Ты входишь в этот мир материнства, еще не оправившись от физической боли и гормонального шторма, а общество уже протягивает тебе список требований, написанный мелким шрифтом, где нет места усталости, раздражению или, упаси боже, желанию просто побыть в одиночестве. Этот образ идеальной женщины, которая одной рукой помешивает органическое пюре без капли сахара, другой – отвечает на рабочие письма, а при этом ее волосы лежат безупречными волнами и в глазах светится бесконечная мудрость веков, является самой большой ложью нашего времени, и именно эта ложь становится тем камнем, который тянет тебя на дно, когда ты пытаешься просто выжить в реальности. Реальность же пахнет не лавандовым мылом, а подгоревшим завтраком, детскими слезами из-за неправильно разрезанного яблока и той самой звенящей тишиной в три часа ночи, когда ты качаешь младенца и чувствуешь, как твоя собственная личность растворяется, оставляя лишь функциональную оболочку.

Вспомни тот момент, когда ты впервые почувствовала этот укол несоответствия; возможно, это случилось на детской площадке, когда ты увидела другую маму, чей ребенок спокойно играл в песочнице, не пачкая белых колготок, в то время как твой сын методично поедал песок и орал на ультразвуке. В ту секунду внутри тебя что-то надломилось, и голос в твоей голове – тот самый, который мы будем называть «внутренним надзирателем» – прошептал, что ты не справляешься, что ты недостаточно стараешься, что ты какая-то неправильная. Мы привыкли сравнивать свои «закулисья», полные хаоса, сомнений и немытой посуды, с чужими «витринами», которые тщательно отредактированы и выставлены на всеобщее обозрение. Этот процесс сравнения убивает радость материнства в зародыше, потому что ты начинаешь воспринимать своего ребенка не как живого человека со своими потребностями и сложным характером, а как проект, который должен подтвердить твою компетентность перед лицом воображаемой комиссии из соседей, родственников и случайных прохожих. Когда ребенок ведет себя «плохо», ты чувствуешь не сочувствие к его трудностям, а жгучий стыд за свою «неуспешность», и именно здесь кроется корень глубочайшего отчуждения между матерью и дитя.

Давай будем честными: идея идеальности – это защитный механизм, попытка обрести контроль над тем, что по определению хаотично. Дети непредсказуемы, они – стихия, они – зеркала наших самых потаенных страхов и непроработанных травм. Пытаясь натянуть на себя маску идеальности, ты возводишь стену между собой и своим ребенком, потому что он чувствует фальшь, он чувствует твое напряжение, твою вечную внутреннюю проверку на соответствие стандарту. Малышу не нужна статуя совершенства, ему нужна живая женщина, которая может рассмеяться, когда всё идет не по плану, которая может признать, что она устала, и которая не боится своих эмоций. Когда мы стремимся к идеалу, мы лишаем детей важного урока – урока человечности. Мы учим их, что любовь нужно заслуживать достижениями и безупречным поведением, что ошибки недопустимы, а уязвимость – это слабость. Но истинная близость рождается именно в моменты нашей неидеальности, в те секунды, когда мы садимся рядом на пол, смотрим в глаза своему плачущему ребенку и говорим: «Я тоже сейчас расстроена, и это нормально, мы справимся вместе».

Разрешить себе быть неидеальной – это не значит опустить руки или перестать заботиться о ребенке; это значит сменить вектор с внешнего одобрения на внутреннюю сонастройку. Это значит признать, что твой ресурс конечен, и если ты потратишь последние капли энергии на то, чтобы дом выглядел как на картинке из журнала, у тебя не останется сил на то, чтобы просто обнять своего ребенка и почувствовать тепло его макушки. Посмотри на свои ожидания: сколько из них действительно принадлежат тебе, а сколько были навязаны воспитанием, общественным давлением или твоим собственным страхом оказаться «плохой»? Часто мы пытаемся компенсировать собственные детские дефициты, стремясь дать ребенку всё то, чего не было у нас, и в этом благородном порыве мы задыхаемся сами и душим ребенка своей гиперопекой. Мы должны осознать, что счастье ребенка напрямую зависит не от количества развивающих занятий или чистоты его одежды, а от психологического благополучия матери, от ее способности дышать полной грудью и чувствовать вкус жизни.

Эта глава – твое официальное разрешение на ошибку. Разрешение быть уставшей, разрешение не знать всех ответов, разрешение хотеть для себя чего-то большего, чем роль приложения к детской коляске. Когда ты снимаешь с себя доспехи идеальности, они падают с грохотом, и сначала тебе может стать страшно и холодно, потому что без этой брони ты кажешься себе беззащитной. Но именно в этой пустоте, на месте разрушенных иллюзий, начинает расти что-то настоящее – твоя истинная материнская интуиция, которая была заглушена криками экспертов и шумом социальных ожиданий. Мы будем учиться отличать голос любви от голоса тревоги, которая заставляет нас бесконечно улучшать, исправлять и контролировать. Помни историю Анны, одной из моих клиенток, которая годами пыталась быть идеальной мамой троих детей, работая на износ и не позволяя себе ни минуты слабости, пока однажды ее пятилетний сын не подошел к ней и не спросил: «Мама, а почему ты никогда не улыбаешься по-настоящему, даже когда смеешься?». Этот вопрос стал для нее точкой невозврата. Она поняла, что в погоне за формой она полностью потеряла содержание, и ее дети видели перед собой не любящую мать, а заведенную машину, выполняющую задачи. Путь к восстановлению начался с признания: «Я не справляюсь, и это нормально». И в этом признании оказалось больше силы и любви, чем во всех годах ее безупречного служения. Мы здесь, чтобы вернуть тебе твое право на жизнь, на ошибки и на ту тихую, глубокую радость материнства, которая возможна только тогда, когда ты принимаешь себя целиком, со всеми своими трещинами и несовершенствами, потому что именно через эти трещины в твою жизнь и жизнь твоего ребенка проникает настоящий свет.