Читать книгу Как перестать воспитывать и начать просто любить ребенка (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 3

Представь себе величественное здание, архитектурный шедевр с изящными колоннами, панорамными окнами и роскошным внутренним убранством, которое приковывает взгляды всех прохожих. Люди восхищаются его фасадом, цветами на балконах и мягким светом, льющимся из комнат, но мало кто задумывается о том, что происходит глубоко под землей, в темноте и сырости, где покоится массивный бетонный фундамент. Если эта невидимая опора даст трещину, если почва под ней начнет размываться грунтовыми водами, то никакая позолота на карнизах и никакие шелковые шторы не спасут конструкцию от неминуемого краха. В метафоре твоей семьи ты и есть этот самый фундамент, та невидимая, но определяющая сила, на которой держится вся экосистема детского благополучия, эмоционального климата в доме и даже физического здоровья твоих близких. Мы привыкли думать, что материнство – это бесконечное самопожертвование, своего рода марафон на выживание, где побеждает та, кто добежит до финиша самой изможденной, но правда, скрытая от нас десятилетиями патриархальных установок, заключается в том, что из пустого кувшина невозможно напоить жаждущего. Твое внутреннее состояние, твой уровень энергии, твоя способность чувствовать радость и покой – это не «бонус» к твоему материнству, а его основное рабочее условие, без которого всё остальное превращается в пустую и крайне болезненную имитацию.

Когда мы говорим о «ресурсе», многие женщины представляют себе нечто эфемерное или, что еще хуже, эгоистичное, словно покупка лишнего платья или час в спа-салоне – это преступление против интересов ребенка. На самом деле твой ресурс – это твоя способность выдерживать эмоциональное напряжение, это тот зазор между детским криком и твоей реакцией на него. Вспомни те дни, когда ты просыпалась отдохнувшей, когда солнце за окном не вызывало раздражения, а предстоящие дела казались просто списком задач, а не смертным приговором. В такие моменты, если ребенок проливал сок на ковер или капризничал из-за надевания колготок, ты находила в себе силы превратить это в игру или просто спокойно вытереть лужу, обняв малыша. Твоя психика была гибкой, как молодая ива, способная гнуться под порывами ветра, но не ломаться. А теперь вспомни дни хронического недосыпа, эмоционального выгорания и того самого «дня сурка», когда любая мелочь, будь то забытая ложка или громкий звук, вызывала внутри настоящий ядерный взрыв или, напротив, погружала в холодное, парализующее оцепенение. В эти моменты ты не была плохой матерью – ты была матерью с разрушенным фундаментом, и требовать от себя в таком состоянии педагогических чудес так же бессмысленно, как требовать от машины ехать без бензина.

Многие из нас несут в себе глубоко укоренившуюся установку, что любовь измеряется степенью усталости. Если ты не вымотана к вечеру до состояния прозрачности, значит, ты сделала недостаточно. Эта деструктивная логика заставляет нас отказываться от помощи, игнорировать сигналы собственного тела и доводить себя до точки невозврата. Но подумай вот о чем: какую модель жизни ты транслируешь своему ребенку? Если он видит мать, которая вечно суетится, раздражена, у которой вечно болит голова и нет времени на простую улыбку, он подсознательно усваивает, что взрослая жизнь – это каторга, а любовь – это тяжкое бремя. Твое состояние – это эмоциональный вай-фай твоего дома; дети подключаются к нему автоматически, минуя слова и логические объяснения. Они считывают твой кортизол, твое напряжение в плечах, твою фальшивую бодрость, и это рождает в них тревогу, которую они не могут объяснить. Именно поэтому инвестиция в свое психологическое и физическое здоровье – это самый ценный подарок, который ты можешь сделать своим детям. Когда ты выбираешь лечь поспать вместе с младенцем вместо того, чтобы мыть полы, ты выбираешь не лень, а эмоциональную стабильность своей семьи.

Давай разберем историю Марии, которая пришла ко мне в состоянии глубочайшего выгорания. Она была классической «отличницей»: дом сиял чистотой, дети посещали пять кружков, муж всегда был накормлен домашними обедами, но сама Мария чувствовала себя привидением в собственном доме. Она не могла вспомнить, когда последний раз читала книгу для удовольствия или просто смотрела в окно без чувства вины за «потраченное впустую» время. Ее фундамент не просто треснул, он рассыпался в пыль. Самым сложным для нее было осознать, что ее жертвенность не делает детей счастливее – напротив, они стали более капризными и замкнутыми, потому что чувствовали тяжесть ее невысказанных обид и колоссальное напряжение, исходящее от нее. Мы начали с самого простого – с легализации права на личное пространство и время. Сначала это вызывало у нее почти физическую боль и панические атаки, но постепенно она увидела магическую трансформацию: как только она начала восстанавливать свои силы, атмосфера в семье изменилась. Оказалось, что детям гораздо важнее видеть маму, которая может искренне смеяться над их шутками, чем маму, которая вытирает пыль трижды в день. Твое состояние – это не роскошь, это твоя ответственность перед теми, кого ты любишь, потому что только из состояния наполненности ты можешь дарить истинное тепло, а не его суррогат, замешанный на долге и чувстве вины. Ты должна стать главным защитником своего покоя, выстраивая границы и учась говорить «нет» всему, что истощает тебя без остатка, понимая, что в конечном итоге от этого выигрывают все.