Читать книгу Как перестать воспитывать и начать просто любить ребенка (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 4

Бывали ли в твоей жизни моменты, когда ты, стоя на кухне среди шума кипящего чайника и шипения сковороды, ловила на себе пристальный, почти умоляющий взгляд своего ребенка, который в десятый раз пытался рассказать тебе о какой-то «невероятно важной» детали своего дня? Ты кивала, вставляла дежурные «угу» и «надо же», твои губы растягивались в автоматической улыбке, но твои мысли в это время были бесконечно далеко – в неоплаченных счетах, в конфликте с коллегой или в бесконечном списке покупок, который пульсировал в висках. В такие секунды между вами выстраивается невидимая, но абсолютно непроницаемая стеклянная стена. Ребенок замолкает не потому, что закончил рассказ, а потому, что он почувствовал твое отсутствие. Он считал твою эмоциональную глухоту. Умение слышать – это не физиологический процесс восприятия звуковых волн, это глубочайший акт любви и признания ценности другого человека, это способность отложить свои суждения, страхи и советы, чтобы просто побыть зеркалом для души своего ребенка. Мы часто путаем родительское внимание с физическим присутствием, полагая, что если мы находимся в одной комнате с детьми, то мы «с ними», но на самом деле наше истинное присутствие измеряется качеством нашей сонастройки, способностью уловить невысказанную дрожь в голосе или тень грусти, промелькнувшую во взгляде за долю секунды до того, как ребенок скажет, что у него «всё нормально».

Искусство эмпатии начинается с тишины внутри самой матери. Если твоя внутренняя радиостанция постоянно транслирует тревогу о будущем или сожаления о прошлом, ты никогда не услышишь ту тихую мелодию, которую играет сейчас твой ребенок. Слышать по-настоящему – значит видеть то, что стоит за капризом, за истерикой на полу супермаркета или за внезапной агрессией подростка. Мы привыкли реагировать на поведение, на внешнюю оболочку, которая часто бывает колючей и неприятной, но если мы научимся смотреть глубже, мы увидим там испуганного маленького человека, который просто не знает, как иначе выразить свою потребность в безопасности, близости или признании. Вспомни историю Елены, которая пришла ко мне в полном отчаянии из-за постоянных протестов своей семилетней дочери. Девочка отказывалась идти в школу, устраивала скандалы из-за любой мелочи и, казалось, специально делала всё, чтобы вывести мать из себя. Елена перепробовала всё: от уговоров и подкупов до строгих наказаний, но стена непонимания только росла. Когда мы начали разбирать ситуацию, выяснилось, что Елена «слышала» только шум конфликта, но не слышала крика о помощи. Дочь чувствовала себя брошенной из-за рождения младшего брата и через деструктивное поведение пыталась вернуть себе ощущение, что она всё еще важна и заметна. Как только Елена сменила стратегию с «воспитания и исправления» на «слушание и сопереживание», как только она начала говорить: «Я вижу, как тебе сейчас больно, и я рядом», – лед начал таять. Оказалось, что ребенку не нужны были новые игрушки или правильные нотации, ей нужно было знать, что ее чувства имеют право на существование и что мама способна выдержать их, не разрушаясь и не отвергая.

Проблема нашего поколения мам заключается в том, что нас самих часто не слышали. Нас воспитывали в парадигме «потому что я так сказала» или «мало ли чего ты хочешь», и теперь, став взрослыми, мы воспроизводим этот сценарий, считая, что понимание ребенка – это потакание его слабостям. Но это фундаментальное заблуждение. Глубокое слушание – это не согласие со всеми требованиями, это валидация эмоций. Ты можешь запретить ребенку вторую порцию мороженого, но ты не должна запрещать ему злиться из-за этого запрета. Когда мы говорим: «Не плачь, это ерунда», мы совершаем микро-предательство, мы сообщаем ребенку, что его восприятие реальности ошибочно, что его чувства не важны. Постепенно он перестает доверять себе и, что самое страшное, перестает доверять тебе. Чтобы восстановить этот контакт, нужно научиться технике активного присутствия: когда ребенок говорит, попробуй на мгновение остановить свой внутренний монолог, посмотри ему в глаза на уровне его роста и попытайся почувствовать то же самое, что чувствует он. Это требует колоссальных энергетических затрат, гораздо больших, чем просто приготовление обеда, но именно эти минуты создают тот эмоциональный капитал, который поможет вашим отношениям выстоять в любые жизненные бури.

Настоящее понимание требует от нас мужества быть уязвимыми. Иногда то, что говорит нам ребенок, может быть неприятным или даже болезненным – он может обвинять нас в несправедливости, говорить, что мы его не любим, или выражать недовольство нашими правилами. Первое побуждение любой матери – начать защищаться, оправдываться или подавлять этот протест авторитетом. Но мудрость подруги-матери заключается в том, чтобы выдохнуть и спросить себя: «Что он пытается мне сообщить через эти колючие слова?». Возможно, за этим скрывается его страх перед переменами, его усталость от школы или его потребность в большей самостоятельности. Слышать – это значит давать место всему спектру детских переживаний, не пытаясь немедленно их «починить» или развеселить ребенка. Мы так боимся детских слез, что готовы на всё, лишь бы их прекратить, но часто ребенку нужно просто прожить эту грусть в твоем присутствии, чувствуя твою теплую руку на своем плече. В этом безмолвном соприкосновении душ рождается истинное доверие. Когда ребенок знает, что его услышат в его слабости и в его гневе, ему больше не нужно кричать, чтобы быть замеченным. Ваша связь становится тихой, глубокой и надежной гаванью, где слова – лишь верхушка айсберга, а вся основная жизнь протекает в пространстве безусловного принятия и тонкого чувствования друг друга. Каждое такое мгновение, когда ты отложила телефон и по-настоящему услышала тихий вздох своего малыша, – это кирпичик в здание его будущей уверенности в себе и его способности строить здоровые отношения с миром.