Читать книгу Почему в Израиле льется кровь, или новый Холокост. - Дебора Мейер - Страница 5

«Как бы ни был проницателен человек, ему не постигнуть всего зла, которое он творит».

Ф. Ларошфуко

Лучший способ начать — это поместить свое повествование в оправу личной жизни.

Россия. 1971 год. Папа умер, когда ему было 33 года, а мне 6 лет, и я не помню, что значит слово «отец». Мы жили в доме с печным отоплением и водопроводной колонкой далеко за двором. Поскольку мама всегда была на работе, на нас с сестрой, которая была на 5 лет старше, легли все заботы по дому. Я была озлоблена и ненавидела сестру за то, что она заставляла меня носить дрова, уголь для печи, и воду маленьким бидончиком. Драки с кровопролитием были делом житейским и естественным. Я росла, как трава — «с деревянными игрушками и в резиновых сапогах», как Мальчиш-Кибальчиш, защищая всех очкариков и безотцовщин.

В памяти остался этот старый, деревянный дом, в котором меня часто оставляли одну, и мне казалось, что в нем жили привидения. Когда резко становилось темно, а я не успевала включать свет, то быстро садилась на подоконник, засовывала голову между коленями и тихонько, чтобы привидения не услышали меня, плакала. «Мамочка, пожалуйста, приходи, мне очень страшно. Я больше никогда не буду драться, только приходи сейчас. Мне очень плохо… .»

Я совсем не помню, чтобы мама была дома, читала сказки или вкладывала в нас какое-то минимальное воспитание, какие-то элементарные понятия — девочка, девушка, мать. Как будто ударами молотка она забивала слова — «гвозди», в раненого «гадкого утенка», часто повторяя: «Ты сирота! У тебя нет отца! Молчи. Тебя некому защитить». Из нежного возраста, в памяти не осталось теплого чувства о матери, которая прижимает меня к своей груди, или рассказывает на ночь сказку. Ее мама была тоже очень занята, и не научила этому дочь. Это наложило неизгладимый отпечаток на мою психику и отразилось на всей оставшейся жизни. Я стала такая же мама. Человек отчаянно нуждается в безопасности, и это чувство вкладывается в детскую душу с молоком матери…

«Сначала она долго плакала. А потом стала злая-презлая» М. Булгаков

Я была очень злым и раздражительным человеком. Мой муж знал, что я у меня злой язык, и дети знали, что я злонравна. Все окружающие знали, что я мстительный, сварливый, язвительный и недоброжелательный человек. Я была самым эгоистичным и тщеславным ничтожеством из тех, кто бы мог повстречаться на вашем пути. Это знали все, кроме меня.

Окружающие меня люди должны были бы быть счастливы от одного знакомства со мной, и не допускать малейшей критики или любого замечания в мой адрес. Мой дом был объектом применения моей способности украшать и обустраивать комфорт. Я нервничала и переживала о том, чтобы ничего не было разбросано и все находилось на местах, которые я им определила. Я делала так, чтобы было не видно, что здесь кто-то живет, а эти беспорядочные люди, которые жили со мной, просто выводили меня из себя. Порядок в доме, стал гораздо более важным, чем он должен быть, и он определил мою реакцию на поступки тех, кого я любила.

Вместо того, чтобы любить своих близких, и посредством материальных вещей проявлять к ним свою любовь, я больше всего любила вещи, и использовала родных для меня людей, для получения этих вещей. Страдая навязчивым и непреодолимым желанием совершать покупки, не сопоставляя последствия с необходимостью, я выбрала шопоголизм в качестве универсального антидепрессанта от «одиночества вдвоем».

Быстро проходящее удовольствие от нового гардероба и желание иметь еще больше, никак не могли насытить, мою пустую, одинокую душу. Растущая зависимость, больше от неконтролируемого процесса, чем от самих приобретений, создает стабильный, порочный круг. Страстное желание «иметь любой ценой» порождает новую проблему — увеличивающийся долг на банковском счету и в сфере коммунальных платежей, а значит поиск новых источников финансирования, не исключая, самых безнравственных и противозаконных…

Ученический процесс был смыслом моей жизни, а различные курсы, тренинги личностного роста, сетевые компании и коучинги, лишь все больше и больше повышали мою, и так завышенную самооценку. Легче перечислить учреждения, где я не училась, чем те, где ступала моя нога. Не закончив «одну науку», по причине бесперспективности и откровенной глупости, я находила все новые и новые «университеты». «Там, где вы учились, там я преподавала» — стало девизом, а мнение, имевшее право на жизнь, могло быть только одно — «мое или ваше неправильное».

В подобных «учебных заведениях», а также возле интернета и телевизора, невозможно расслабится и успокоится, можно только опустошиться, наполниться информационным мусором, агрессией, попасть в ловушку рекламной компании и получить головную боль.

«Обучение наукам способствует развитию добродетели в людях с хорошими духовными задатками; в людях, не имеющих таких задатков, оно ведет лишь к тому, что они становятся еще более глупыми и дурными». Джон Локк

У всех людей, без исключения, есть многочисленные проблемы и трудности, но у нас нет понимания, что они являются следствием нашей глупости, потому что в собственных глазах мы все, склонны считать себя мудрецами. При чём, чем глупее человек, тем он более считает себя мудрым, несмотря на то, что его беспутная, напрочь разбитая во всех сферах жизнь, доказывает, что он глупый человек.

С другой стороны, если большинство людей считает себя мудрыми и знающими, то откуда столько беды, распрей и слез?

Характер жизни и отношений не определяется двумя — тремя большими моментами, а проявляется в десяти тысячах маленьких обстоятельств, которые определяют течение жизни. Поэтому, полезно будет пролить свет на те мелкие моменты биографии каждого из нас, из которых складываются пазлы.

Каждый в этом мире, включая меня, одна сплошная неудача. Любой другой взгляд на самого себя — это заблуждение!

Не находя счастья в одних вещах или переживаниях, мы обращаемся к другим. Когда достигаем и не обнаруживаем там, то движемся дальше. Так человеческая жизнь превращается в постоянное стремление к тому, что еще не достигнуто. Всегда есть потребность достичь чего-то, но это что-то, так и не достигается. Это неразрешимая проблема всех людей и человечества вообще — поиск удовлетворения, а по сути «мы ищем того, не зная чего».

Наша совесть находится на службе у системы ценностей и зависит от знаний, образа жизни и понимания своего места в ней. У человека мыслящего, совесть иная, чем у того, кто мыслить ленится, поэтому все, чему мы позволяем влиять на наш разум, формирует нашу личность. Слабая система ценностей ведет к немощной совести, которая не способна различить, что такое хорошо, и что плохо. Мы отдаем свои мысли, мечты, энергию и творческие способности тому, что ценим. И уже наши ценности определяют то, о чем мы думаем и что делаем.

Находясь в суетливом мире своих желаний, мы не спешим разобраться в причинах того, что происходит с нами сегодня. Мы не рассматриваем печальные обстоятельства, как результат неправильно принятых решений вчера, а с маниакальным упорством ставим новые, меркантильно — корыстные цели, и ищем на свою голову еще более худшие неприятности.

Ради эгоистических интересов мы исполняем роли, порой постыдные, одеваем на себя «нужное лицо, в нужном месте», демонстрируя несвойственное нам поведение, для того чтобы понравиться окружающим и повысить свою значимость.

«Как вы можете ожидать от человека искренности, когда в основе человеческой природы лежит лицемерие? Мы воспитаны в лицемерии, живем им и редко осознаем его» (Р. Сабатини)

Греческое слово υποκριτης — лицемер, прежде всего, имеет значение «актер», и, лицемеря, мы как бы уподобляем себя лицу, от имени которого будем действовать в предстоящем спектакле. Во все времена истории человечества — это один из инструментов достижения цели. Человек боится, что интересующий его объект увидит реальность, и она ему не понравится, поэтому он начинает играть и выдавать себя за того, кем не является.

Показательным примером такой игры, могут стать любовники. Когда они начинают встречаться, мужчина готов потратить весь семейный бюджет и оставить детей без молока, но показать своей новой подруге, что он крутой парень — внимательный, сильный, ответственный мачо, и для него невозможного мало. Он взахлеб рассказывает о своих прошлых победах, нереализованном потенциале и хитрых ходах, обещающих карьеру, похожую на голливудское кино.

Женщина, в свою очередь, сразу становится выпускницей института «благородных девиц» — ест как птичка, любит исключительно креветки, клубнику с шампанским и шелковое белье. Адреналин зашкаливает, и люди теряют здравый смысл и свое истинное лицо. Когда серая повседневная жизнь разбивает розовые очки, то снимаются маски и опускается занавес. Но, спектакль обязательно имеет последствия, за которые платят не зрители, а сами актеры. Разбитые судьбы в виде разводов, нежеланных детей, абортов, тяжелых заболеваний, как половой сферы, так и психической…

Все началось с безобидного бокала вина, в кругу привычной «компашки» с загадочно-нежным «похотливым котом» и ласково — услужливой «барби» с ответным взглядом.

Борис стал моим кумиром и идолом, а непреодолимое желание обладать им и помутненный рассудок, который размышлял только о достижении одной единственной цели, как сжигающий огонь, палили все препятствия на моем пути.

«Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень — на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его…» Соломон

На тот момент, я была «свободной птицей», и приложила всю силу и коварство, чтобы он бросил семью, с двумя малыми детьми, которые уже в официальном статусе находились в Израиле.

Вначале — мысль. Она рождает план — результат того, что возникло в разуме. Разум находится в плену у чувств, появляется ложная мотивация, а захваченная в плен воля послушно запускает действие. Действие или бездействие всегда приносят определённые плоды. А вот плоды — то нам и не нравятся.

Когда страстное желание уже «поженилось» на сосредоточенном размышлении о нем, то дальнейшие действия, и последующий за ними результат можно спрогнозировать заранее. Все решения, которые мы принимали по жизни прежде, мы принимали осознанно, добровольно и радостно, без дула у виска. Это был мой выбор! Если судьбоносные задачи решаются на основании инстинктов, рефлексов, чувств, эмоций и сиюминутных желаний, то панихидные последствия гарантированы.

Россия. 2001 год. Цвела «Конфетно-букетная» пора, когда можно было еще спасти его семью… Жена Бориса позвонила мне и несвойственным обманутой женщине, спокойным голосом сказала: «Послушай! Мои дети, каждый день ждут своего отца. Взрослеющий сын требует, а маленькая Сонечка плачет и заставляет стоять у окна, в ожидании блудного папы. Определись, что ты хочешь? Или забери его, или отпусти. Он, как теленок на веревке, куда привяжешь, там и останется.

Она достойно разговаривала с человеком, прожженная напрочь совесть, которого ответила: «Знаешь, мне пока удобно так. Я подумаю об этом завтра».

Твоё право сеять то, что ты хочешь, но пожинать ты будешь не то, что хочешь, а то, что сеял.

Роль Скарлетт О’Хара раздувала мою гордыню до размеров вселенной. На что она ответила: «Хорошо. Тогда пусть твои дети будут плакать так же, как мои», — и повесила трубку. Это были слова, которые вырвались из уст страдающего от бессилия человека, не способного что-либо изменить в этой ситуации. За все в жизни нужно платить. Это аксиома, не требующая доказательств.

Твоё право сеять то, что ты хочешь, но пожинать ты будешь не то, что хочешь, а то, что сеял.

После достижения подобной цели, приходит апатия и чувство вины. Это ужасное состояние, которое сопровождало меня всякий раз, когда я «душила» свою совесть и оправдывалась в собственных глазах.

Россия. 2003 год. Я добилась своего. Борис дал нам свою фамилию, усыновил моего одиннадцатилетнего сына, и вернулся в Израиль с тем, чтоб приготовить документы для нашего приезда. Мы вступили в брак с не реалистическими ожиданиями, и каждый со своими целями, которые даже не предполагали семейные взаимоотношения.

Когда люди создают семью, они не женятся на одном романтическом мгновении. Мы женимся на «его/ ее взгляде на жизнь», со всей прилагающейся историей. Что оставила после себя его/ее былая сексуальная активность? Если, молодая женщина бесплодна, после многочисленных абортов, а ее муж не может иметь детей по причине хронического сифилиса, то стоило бы им обговорить эту проблему до ЗАГСА, а не изматать друг другу нервы десятки лет, и, в конце концов, в строке «причина развода» написать «не сошлись характерами». С каким багажом мы входим в брак? Это совсем не второстепенные, а жизненно необходимые вопросы, которые сформируют дальнейшие взаимоотношения в семье.

Почему у моего нового мужа «седели волосы и выпадали зубы» от моего поведения, сразу после нашего приезда в Израиль, ведь я была та же самая, что и в день нашего знакомства? Та самая, с которой он встретился на пьяной вечеринке, и сразу же после которой, оказался в моей постели. Он не встретился со мной в библиотеке, на симфоническом концерте, или в синагоге в шабат, потому что сам в ней никогда не был, хотя и был воспитан бабушкой в еврейских традициях. Никто не поднимал скользкие темы прошлых ошибок, чтобы выяснить «кто есть кто», понять внутренний мир другого, мотивы и намерения, чтобы в будущем браке были гармония, взаимопонимание и любовь. Кроме страстных желаний, собственных нужд и целей не было других мотивов «оформить законный секс» и мы предпочитали не говорить об этом, или возможно, нас просто этому никто не научил. Мне срочно нужен был муж, сыну отец и гражданство страны «текущей молоком и медом», а Бореньке — «такая крутая тетка, с которой нигде не пропадешь». Поэтому, когда два эгоиста встретились, то «потянули одеяло каждый на себя».

«Крышка мышеловки» захлопнулась сразу, после росписи в ЗАГСЕ.

Практически за бесценок я продала свой маленький бизнес и машину, взяла сына и оставила старшую дочь с ее мужем в большой, новой квартире с четырехлетним сынишкой, даже не спросив, хочет ли она поехать со мной. Будучи, сама уже мамой, взрослая девочка, все же получила такую сердечную травму, которая кровоточит, по сей день, и определяет наши с ней отношения…

Пустив по ветру «все нажитое непосильным трудом», и не беспокоясь о завтрашнем дне, и о будущем своих детей, счастливая и удовлетворенная сбывшейся мечтой, я отправилась в сказочное путешествие в страну восхитительных чудес и волшебных грез…

Израиль 2003 год. Первую рану, от своего «украденного мужа» я получила в аэропорту Бен — Гурион, когда Борис ожидал нас у выхода прибытия пассажиров. Сын побежал к нему на встречу, с сияющими глазами, и возгласом: «Папа!», — бросился мужу на шею. Встретив «жданных» гостей, он окинул ребенка полным равнодушия взглядом. Борис, оказывается, и не намеревался быть папой моему сыну. Это придумала я и дала мальчишке роль, научив соответственно вести себя.

Взрослеющий сын искренне нуждался в любви отца, и в дружбе с взрослым мужчиной. Он не знал своего героического папашку, который в то время сидел в тюрьме, и под моим давлением отказался от сына. Применив все хитро сплетенные ходы, я заполучила долгожданный отказ и вывезла ребенка за границу…

«Вы побываете на разных берегах,

Вы, может быть, объедете полмира,

Но от того вас, Боже, упаси,

Чтоб сотворить нечаянно кумира.

Тогда вы будете кричать до хрипоты,

Стучаться в двери обнажёнными сердцами…

Но всё равно, потом, когда-нибудь,

Вас назовут незваными гостями…»

неизвестный автор

И вот, я наблюдаю со стороны этот фильм ужасов и ясно понимаю, что приехала не к своему мужу, а к отцу чужих детей, от которых самым наглым образом забрала его. Я приехала совсем к чужому мне человеку. Но было уже поздно! Я «сожгла все мосты» и вернуться назад, в Россию, не входило в мои планы. Это было началом реализации плана «Барбаросса», который покалечил жизнь, как минимум 10 человекам…

Сразу после приезда в Израиль, несколько месяцев у меня не было никакого статуса в стране, потому что мэрия была закрыта из-за забастовки. Я не могла получить разрешение на работу и устроить сына в школу. Борис, еще в аэропорту, вероятно, понял, что натворил, мучился виной за брошенных детей и разбазаренное со мной дорогостоящее имущество, закрылся как улитка в своей ракушке, и вообще, казалось, забыл о нашем существовании.

Помню, как мы с Антоном прогуливались по Холону, в городе, где сняли нашу первую квартиру, окна которой смотрели на дом прежней семьи моего мужа.

Есть два состояния отсутствия денег — «денег нет» и «денег нет вообще».

Так как мы относились ко второй категории, то были удовлетворены сказочной погодой и хорошим настроением. Я спросила: «Какая твоя мечта, сынок?» Он говорит: «Пицца с оливками…» Я попыталась ему объяснить, что мечта — это что-то несбыточное, что-то нереальное, на что он ответил: «Ну, я и говорю тебе мама — пицца, с оливками». Тогда я, в ярости крикнула себе: «Да не будет! Мой ребенок получит все, что я забрала у него, чего бы мне это не стоило».

Этот момент был «хорошим» мотиватором к действиям, впоследствии не имеющих отношения к самому моменту. Я «пустилась во все тяжкие…», чтобы отомстить мужу и доказать, что нельзя так поступать с человеком, который доверил тебе свое сердце. «Смерти подобно» оставлять без заботы и внимания женщину одну с ребенком в чужой стране, без документов и средств к существованию…

«Обида и жажда мести имеют власть над женщиной больше, чем любовь, особенно если у ней гордое сердце». Маргарита Наваррская

Спустя шесть лет, после нашего развода, анализируя 12 лет, проведенных вместе, я пытаюсь понять поведение своего «соседа по кровати». Еврейское воспитание или интеллект? Самообладание или равнодушие? Просмотрев все картинки совместного жития, я делаю вывод — чувство вины, за брошенных детей и обманутую жену, сделали человека нечувствительным к происходящему. Если отец бросает своих маленьких детей, то он словно умер…

Соломон: «…мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее, но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены…»

Поскольку Бориса уже не впечатляла сильная женщина, которой он так восхищался, то он хотел убежать из дома при первой же возможности. Его мучительно тянуло к своим детям, которые ненавидели меня, а я ненавидела их. Каждый раз, когда они приходили к нам в дом, то непременно мстили мне мелкими пакостями, из-за боли, давно зародившейся в обиженных, детских сердцах, в ответ на гнусное поведение отца. Борис, всеми силами, стараясь реабилитироваться и наладить отношения с детьми, стремился отдавать им все свое свободное время, свое израненное сердце, и те жалкие крохи, которые оставались после минимальной зарплаты.

После, более пяти лет ежемесячных выплат от «чистого сердца», первая жена Бориса и мать его двоих детей, подала официальные документы на алименты, и ему присудили выплатить ей компенсацию за все эти годы.

Шли годы. Чтобы хоть как-то погасить перекресный огонь мести двух обиженных на него женщин, Борис работал на двух работах, далеко не творческих и однообразных, без выходных и отпуска. Физическая усталось и тоскливая безыисходность, сильно угнетали неординарную личность, и постоянно держали в минорном настроении.

«О, одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!

Твой баловень, обласканный тобою,

утешусь, прислонясь к твоей груди,

умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,

на том конце замедленного жеста

найти листву, и поднести к лицу,

и ощутить сиротство, как блаженство».

Белла Ахмадулина, 1959

Его мало заботило наше, с сыном присутствие в доме, а я была просто прозрачная субстанция рядом. Поскольку, по складу своего бойцовского, неугомонного характера, мне всегда было с кем поговорить, а помолчать было не с кем, то я нестерпимо страдала от гордого одиночества, озлобляясь на весь белый свет…

Находясь в хроническом состоянии глубокой обиды, вследствии естественной реакции на безразличное отношение мужа к себе, я при всяком удобном случае старалась довести его «до белого каления», используя разные методы, начиная от жалобных истеричных стенаний, демонстрации жертвенности и жалости к себе, и заканчивая вздорными, но всегда обоснованными претензиями. Но эта стратегическая задачка была не очень-то проста, поскольку самую большую ярость он выражал словами: «Уже десять часов вечера. Я не намерен с тобой ссориться. Веди себя прилично…»

Ну почему, почему, почему он не спросил меня в тот подходящий момент: «Зачем, ты все время хочешь поссориться со мной? Что не хватает тебе, что быть спокойной и довольной? Как я могу помочь тебе, вести себя иначе? Пойдем спать, песенка моя, уже десять часов вечера. Я люблю тебя!»

«Можно так и не успеть научиться быть благодарным, а потом ненавидеть себя за то, что не целовал эти руки и глаза»

Дьяченко А.

«Нравственные правила нуждаются в доказательствах, следовательно, они не врожденны» 3, а значит, с самого раннего детства взрослые стараются учить ребенка не только творить добро, но и принимать его. Из этого складывается миролюбивый и волевой характер, который будет влиять на весь жизненный путь человека. Не секрет, что только добрым отношением, искренней помощью и вниманием, мы завоевываем расположение родных нам людей и приобретаем друзей. Именно, этого главного качества воспитания многие из нас и не получили, поэтому у нас нет собственного, духовного стержня и наследственной привычки созидать добро для других, и принимать его правильно. То есть нас не научили внутреннему качеству характера — быть благодарными.

Мы часто не хотим быть добродетельными, потому что боимся, что люди будут злоупотреблять этим. От нас также никто не требует отдавать того, чего у нас нет. Жизнь полна забот, а денег и времени не хватает всегда. Но доброе слово, улыбка на лице, «здравствуйте» при встрече, и «благодарю» за что бы то ни было, могут осветить сердце другого человека, возможно страдающего в этот момент, нуждающегося в понимании и поддержке. Это вечные, непреходящие ценности, которые не стоят ничего, но без проявления которых, мир бы утонул сегодня во зле.

Благодарность делает человека счастливым!

Борис был гурман и эстет. И я благодарна ему, что он привил мне много хороших качеств. Но я просто стонала от необходимости готовить ему несколько салатов и раскладывать их по маленьким розеткам, как делала его мама. И каждый раз, когда лук был порезан крупнее, чем он привык, в меня летело язвительное шипение: «А вот моя мама… резала лук мелко. Это вкусней». Патологически, я не могла терпеть его маму, с которой так и не познакомилась за двенадцать лет совместных мучений.

«Все люди стремятся к счастью — из этого правила нет исключений; способы у всех разные, но цель одна. Счастье — побудительный мотив любых поступков любого человека, даже того, кто собирается повеситься». Блез Паскаль

Но почему, скажите, идише мама научила его многому, но не самому главному — быть благодарным? Великое приобретение быть довольным и благодарным, но я еще не знала тогда, что с этого начинается счастье…

Израиль. 2013 год. На протяжении нескольких лет, каждую пятницу на крыше красивой виллы, которую мы с семьей снимали в Холоне, собиралась компания друзей, и мы проводили время за красивым столом. Культурные, взрослые люди, свели свое мировоззрение, до размера примитивного времяпровождения, бывало и с марихуанной, но постоянно с виски, пивом, вином, водкой, заедая шашлыками, из телячьей вырезки и песнями под гитару. Утром, «с больными головами», мы с мужем убирали двухэтажный дом, а вечером часто начинали снова «лечить головы», с теми же друзьями. И так каждую неделю, с воскресенья до четверга, мы жили ожиданием следующей вечеринки.

Зачастую трудно сделать паузу в середине жизни с тем, чтобы тщательно пересмотреть те обломки и осколки иллюзий, которые у нас накопились за прожитые годы. Кто-то хорошо сказал: «Мы сами добровольно выбрали беспорядочную жизнь, праздность, лень, поиски виновных и похмелье…»

Когда ты столкнешься с фактами того, что ты не такой уж и замечательный, и намного меньше, чем о себе думаешь, что ты сделаешь с этими доказательствами? Что ты сделаешь перед лицом неопровержимых аргументов своей неудачи?

Что?

«От суеты ненужных встреч

Сбежать бы на далекий остров.

В траву, раскинув руки, лечь,

Ширь неба ощущая остро.

Но эта райская страна,

Увы, принять меня не хочет.

Моя душа обнажена

И кровоточит, кровоточит…»

Гребеню Павел

Когда открылись глаза, и Чудесный Свет озарил мою совесть, я вдруг увидела своего внутреннего человека и испугалась. Все свою жизнь, я «гонялась за ветром», жестко игнорируя самые главные в жизни вещи — мужа, детей, маму, и в один момент поняла это. Мое сознание перевернулось от понимания глубины катастрофы, и я увидела масштаб преступлений, которые совершила за всю свою жизнь…

Мы привыкли оценивать поступки людей по двум критериям — хорошие и плохие. Но обратная сторона любви, не ненависть, а равнодушие. Значит, есть три измерения. Отрицательные действия, нейтральные и положительные. То есть, вор не тогда изменился, когда перестал воровать, а тогда, когда заработал своими руками и кому-то помог.

Я не просто поняла и записала цель своей жизни, а почувствовала острую необходимость принимать участие в судьбах людей, которые никому не нужны. Логичный вопрос, какая связь, с чего это вдруг? Связь проста — я тоже никогда и никому не была нужна. Мне вдруг так захотелось оставить этот сумасшедший жизненный ритм и суету, перестать делать то, что я делаю и устремиться совсем в другом направлении. Мой внутренний человек захотел поменять ценности, обрести покой и стать кому-то полезным. В моей жизни произошло нечто, после чего сытая, беспутная жизнь, стала отвратительна и пресна.

Сочувствие к страдающим от своих пороков людям, радикальным образом изменили мои взгляды на мир в целом. Мне вдруг стало хорошо и комфортно, с этими падшими, умирающими от своей зависимости людьми, которых я видела на улице… «Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал». (Анджелина Джоли)

Для окружающих, с которыми мы весело проводили время, я стала чужая и непонятная. Вырваться из порочного круга общественного мнения и отстоять свою принципиальную позицию на тот момент, была задача первостепенной важности и путь к перемене всей моей жизни!

«Яйцу, вероятно, трудно превратиться в птицу; однако ему несравненно труднее научиться летать, оставаясь яйцом. Мы с вами подобны яйцу. Но мы не можем бесконечно оставаться обыкновенным, порядочным яйцом. Либо мы вылупимся из него, либо оно испортится». Клайв Стейплз Льюис