Читать книгу Почему в Израиле льется кровь, или новый Холокост. - Дебора Мейер - Страница 8

«Конфликт — это пересечение интересов. Виноватых нет. Есть только причины».

Евгений Малышев

Когда брак построен без фундамента из духовных ценностей, у супругов нет общих целей и интересов, а значит в серой, будничной жизни им становится скучно вместе. Когда любовь не питается нежными сердечными отношениями, чувства начинают притупляться и умирать. Наступает апатия, неудовлетворенность и эмоциональное напряжение. Разные взгляды на определенные вопросы и ситуации, непременно вызывают серьезные противоречия и бесконечные конфликты. Люди начинают бороться друг с другом, в попытке оправдать свое деструктивное поведение.

Кто прожил без конфликта один день, неделю, месяц? Они рождаются из желаний, которые не удовлетворяются. Это внутренняя война на поле наших сердец, причиной которой является наша борьба друг с другом.

Я контролировала всех и все, потому что была перфекционистка, и несовершенный результат работы не имел права на существование! Единственным показателем ценности человека для меня была пунктуальность. Тому, кто все делает вовремя, позволено жить. Я должна быть лучше, чем ты, а не лучше, чем вчера! Мои идеи должны быть поддержаны, а не обсуждаемы. Я была всегда права. Находится с таким человеком гадко и противно, потому как бесцеремонное поведение всегда создавало напряженную обстановку, наполняло атмосферу в доме мелкими конфликтами и антипатией. Прошло много времени прежде, чем я осознала это. «Я борюсь с тобой не потому, что ты плохой человек, а потому что я такая же, как и ты. В моем упрямстве, я считаю, что ты стоишь у меня на пути, и мешаешь мне осуществить, то, что я хочу, реагируя с нетерпением и раздражением…»

Почему мы испытываем разочарование и нам так сложно друг с другом? И даже дело не в том, что мы не любим наших врагов, а в том, что мы не любим даже тех, кого говорим, что любим. Потому что мы очень гордые люди! Очень!

«Если вы думаете, что не страдаете гордыней, значит, вы действительно ею страдаете». Клайв Стейплз Льюис

Гордость — это многоголовая гидра, которая проявляется в самых неожиданных формах. Это такой невидимый яд, который постоянно ищет отравить атмосферу нашей жизни. И неблагодарность — один из них, это «дочь гордости» и тяжелый предосудительный недостаток, позорящее свойство, аномалия, отклонение от нормального состояния. 6

Мы забываем быть благодарными, и по этой причине всегда излучаем негатив. Неблагодарность съедает души, ослепляя сердце. Неблагодарный не помнит те сотни раз, когда вы ему помогли, но вспомнит даже один раз, когда вы не смогли оказать внимание. Мы недовольны, когда обстоятельства складываются против нас, и забываем благодарить, когда у нас все хорошо. «Ошибки людей в их расчетах на благодарность за оказанные ими услуги происходят от того, что гордость дающего и гордость принимающего не могут сговориться о цене благодеяния». Франсуа де Ларошфуко

Даже если бы вы хотели сделать мне приятное, вам вряд ли это бы удалось. Потому что я всегда знала, что правильно, а что не рационально. Меня не волновал вопрос предпочтений. Если это вкусно мне, значит это должно быть вкусно всем…

«Когда ты вешаешь белье, выворачивай штаны налево, потому что я всегда так выворачиваю». Ну, какая разница, как оно высохнет? Но дело то не в белье, а в несогласии с моими правилами. Зачем ты намылил посуду так сильно? Злоупотреблять «Фери» не полезно! А «вытянутые» 5 метров нервов никто и не заменит…» Как правило, я шла спать не позднее 22.00 и все должны были идти спать тоже, выключив все компы и телевизоры. «Когда ложится спать моя мама, — смеется с сарказмом сын, то я передвигаюсь по квартире тише, чем когда ходил на арабскую территорию, во время военной операции по захвату террористов…»

Даже если кто-то принимал разумное решение, то я не могла это терпеть.

Люди часто пытались помочь и слабо критиковали мое поведение. И какова была моя реакция? Вместо благодарности, я с гневом и раздражением включала своего внутреннего адвоката и начинала защищаться, давая понять, что я не единственный плохой человек с такой же проблемой. У меня имеется досье на каждого, кто еще похуже меня, и в нем самым длинным списком слабостей, были недостатки моего мужа. Я была убеждена, что нужно было поменяться ему, а он был уверен, что меняться нужно было мне. Это означало, что никто из нас даже не задумывался о переменах. Брак был обречен с самого начала, и быстро оказался в тупике, потому что у каждого были свои цели.

«Береги жену — не давай ей воли». Денис И. Фонвизин

Без всякого зазрения совести, я заявляла мужу, что многие мужчины были бы необыкновенно счастливы, иметь такую женщину рядом, а «ты, неблагодарный негодяй, так мало восхищаешься мной».

Проблема в том, что желание, чтобы муж стал лучше соответствовать моим понятиям, выросло до такой степени, что стало разрушать наш брак, меня саму, и естественно уничтожило его, как личность и как мужчину. Я видела его источником моих неудач и непрекращающихся истерик, все больше и больше была расстроена и удручена, ведь он не дотягивал до моей мечты. Я выходила замуж за человека, в котором мне нравились все недостатки. Наполняя себя негативными мыслями о нем, я начала раздражаться и на его достоинства. Я была неблагодарным человеком, поэтому страдала от бесконечного недовольства, даже если получала все самое лучшее… «Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором». Соломон

Перемена поведения другого человека никак не спасает меня от меня самой. Я так же нахожусь «в гордом одиночестве», доказывая свою правоту, оставляя за собой слово в последней инстанции.

В этом и есть основная проблема взаимоотношения людей, которые бросают все свои силы на воспитание и изменение окружающих. У человека нет власти над сердцем другого человека. Не думайте, что можно перевоспитать супруга, попытавшись привить ему свои положительные качества. Как бы это не казалось скверным, я очень мало переняла от Бориса благородных манер и познания литературы, истории, искусства. Пообщавшись со мной, он принял от меня все дурное, что только может дать необузданный, гордый человек. За совместно прожитые годы, он стал похож на меня, а не я на него. И это факт!

Если, в начале становления новых отношений, мы не видим спесивого, сварливого зануду рядом, с обостренным чувством собственного достоинства, не подозревая о том, кем он на самом деле и является, мы подвергаем себя серьезной и неизбежной опасности. Трагические, естественно-закономерные последствия такой связи, гарантированы.

Я так же, как и миллионы других людей, была мотивирована желанием удовлетворить свои прихоти любой ценой. Я хотела быть успешной, влиятельной и уважаемой, только дайте возможность, а средства достижения цели меня не интересовали вовсе. Мой жизненный стимул заключался в доказательстве своего превосходства и значимости, и я хотела «закатать в асфальт» каждого, кто посмел состязаться со мной. «Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве». (Линкольн)

Вся эта желчь, разрушающая человека изнутри, называется «гордость». Человек, одержимый ложной мудростью — глупец, от которого надо держаться подальше! Поскольку «эмоциональный интеллект», как важная составляющая человеческого ума на очень низком уровне, глупые люди часто дерзки, они разговаривают провокационно или скептически, подсознательно разжигая ссору. По этой причине, мудрый из мудрейших, царь Соломон, в своей дидактической книге Притч, говорит нам, что «общающийся с мудрым будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится». Он не говорит: «кто дружит с глупым, будет такой же глупый». Нет. Он говорит, что ты «развратишься», собьешься с правильного пути, приучишься к чему-нибудь дурному, отвратительному. Чтобы люди, особенно молодого возраста себе не думали, но катализатором жизненного успеха является именно способность управлять своими эмоциями.

Развод никогда не решает наших внутренних, душевных проблем, а только порождает десяток новых бед, потому что я — глупый человек, повсюду беру «себя с собой». Создавая другую семью, мы переносим в новые отношения, все те же претензии и никогда ненасытные желания. Связывая свое счастье с желанием «я хочу иметь любой ценой», и, не достигнув желаемого результата, человек треплет себе и другим нервы, невзирая на цену, которую придется заплатить впоследствии.

Когда мы находимся в ежедневном, внутреннем конфликте, наше недовольство окружающими принимает форму раздраженности, ожесточения и вспышек ярости. Суть ее проста — мы, часто считаем, что с нами поступают неправильно и несправедливо, а люди вокруг все делают не так, как мы привыкли: кто-то рядом работает медленно или слишком быстро, говорит много или слишком мало, кто-то, возможно, не образован или образован больше, чем я…

Гордыня поднимает свою голову — «я не могу это терпеть»!

Чтобы в этом разобраться, надо задать себе вопрос: «А кто такой я? Почему я ставлю себя в положение, что я не могу это терпеть?» Суть гнева всегда в одном — моя уязвленная самозначимость требует возмездия и заявляет, что со мной поступили неправильно! Я должен рассчитаться с теми людьми, которые допустили оплошность, унизили и не посчитались со мной, напрочь забывая о том, как обижаем сами, относимся несправедливо, принося огорчения и беды другим, часто близким и родным нам людям. Мы делаем то, чего не хотим, и даже порой, когда намерены сделать хорошие и добрые поступки, то наши порывы редки, слабы и непродолжительны. Почему? Потому что у нас нет способности, управлять своими эмоциями и внутренними побуждениями. Мы зависим от естественных порывов и аффектов.

Царь Соломон, достигший в своей жизни всего, чего желала душа его, показывает нам причинно-следственную связь любой проблемы во взаимоотношениях: «что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». 7

То есть, он имеет в виду человека, который не может контролировать себя, и не способен управлять своими страстями, которые выходят из-под контроля.

Сегодня, мы редко видим города со стенами, но во времена Соломона, город без стен неминуемо ожидала трагедия и всеобщее несчастье. Поэтому, когда Неемия 8, будучи еще виночерпием при дворе персидского царя Артаксеркса в Сузах услышал, что Иерусалимская стена разрушена, то он несколько дней сидел и плакал 9.

Если, в городе не было стен, то после каждого урожая, разбойники и враги, спокойно заходили и забирали все, что хотели. В городе со стенами могла существовать система правосудия, к которой люди обращались, чтобы решать свои извечные конфликты, связанные с вопросами кровной мести. Без стен, у жителей не было безопасности, они только боролись за выживание, а значит, развитие цивилизации было невозможным. Во время своего правления, Соломон, как мощный стратег и справедливый судья, привел объединённое Израильское царство к наивысшему расцвету, а своих подданных к благополучию.

Так что говорит нам эта иллюстрация, из которой люди черпали мудрость на протяжении веков? Она говорит нам о том что; когда человек не владеет собой, не контролирует свою гневную речь, и выплескивает всю горечь на собеседника, то он разрушает доверительные отношения, которые намного ценнее, чем само желание высказаться 10.

Когда мы удовлетворяем свои желания ценой настоящих отношений, или ценой своей совести, и выбираем сиюминутное, вместо важного, то мы подобны «городу без стен». Мы беззащитны перед хаосом, который, так или иначе, по этой причине, придет в нашу жизнь. Мы чаще делаем то, чего больше всего желаем сейчас, в эту, самую минуту! Даже в незначительном конфликте, мы не хотим остаться в душевной гармонии с теми, кого любим, а жаждем выйти из спора правыми, оставляя за собой последнее слово. Мы кидаем в лицо любимым людям их слабости, увеличивая тем самым пропасть между нашими сердцами, не понимая всю серьезность своего поведения. Мы пускаем в свою кровь дозу гормона агрессии, который, кстати, приносит… удовольствие. В нашу задачу дня не запланировано работать над своими эмоциями, поэтому, когда приходит «день злой», мы решаем проблему излюбленным, простым, но совершенно неправильным методом.

Бокальчик вина, например — это приятная вещь, но когда он становится главным способом решения проблем, то наше желание к нему, переходит границы, а значит, оно вышло из-под контроля, вытесняя собой главные вещи! И это верно для любой страсти, для любого каприза и дурной прихоти (наркотики, еда, казино или новое тела для секса), потому что наши основные убеждения и ключевые ценности, находятся в нашем злом сердце и выходят наружу, при малейшем давлении, как зубная паста из тюбика. «Завидное самообладание — это тот момент, когда мы имеем возможность сделать что-то дурное и низкое, но по своему желанию отказываемся это делать!» (Тим Келлер) Наша сознательная, но необузданная воля, по сути дела, это продолжение сердца и находится в его подчинении!

В книге Бытие, Моисей записал удивительную историю о Иакове, младшем из сыновей-близнецов патриарха Исаака (сына Авраама) и Ревекки. Очень сожалею сейчас, что не пишу книгу под названием «Тайные дела царей». В первую очередь, мне пришлось бы поведать историю о том, как обманщик Иаков, добился от отца благословения на первородство и сделался, впоследствии родоначальником избранного народа Израильского. Всю дальнейшую жизнь он страдал, и был вынужден расплачиваться за коварный обман, показав нам на своем примере, что цари и рабы не отличаются друг от друга своей порочностью.

Спустя много лет, Лаван, брат матери, обманул Иакова с точно такой же наглостью, как тот обманул своего брата Исава.

Так вот, вместо Рахили, которую Иаков любил, и уже отслужил за нее семь лет, дядюшка «подложил» ему в брачную постель старшую дочь Лию, «и Иаков был вынужден работать за Рахиль еще семь лет…» Еще семь лет!? Ого! Тяжелый труд, долгое время, да и сам Лаван не подарок. Откуда у Иакова нашлось столько самообладания работать еще 7 лет, «и они показались ему за несколько дней?» Ответ прост: «потому что он любил ее … потому что он любил ее… 11

Побудительный стимул к действию, тесно связан с «гормоном счастья», и это составляющая является процессом мотивации, которая распоряжается нашим сердцем, и ведет к цели. «Что хочу — все равно сворочу, чего бы мне это не стоило!»

В последние несколько десятилетий, можно заметить взрыв количества программ, предлагающих помощь людям, чья жизнь вышла из-под контроля по причине классических зависимостей — наркотики, алкоголь, депрессии на фоне разводов, игромании или переедания. Но мало, кто из множества специалистов по психиатрии, укажет вам на настоящий корень проблемы разрушительной болезни, как то — «лживый, змеиный язык, сплетни, лень, зависть, импульсивность или неблагодарность». И вовсе необязательно быть «городом без стен», достаточно иметь даже одну разрушенную стену, в которую войдет вражеская орда «и заберет весь урожай».

Национально-освободительная армия дипломированных психологов, и написанные ими тысячи фантастических книг: «Как победить нищету, низкую самооценку, и стать значимыми, а значит счастливыми», — все они, ставят во главу угла главный вопрос: «Как научиться принимать правильные решения?»

Ребята, я дам вам дружеский совет (бесплатно): это неправильно заданный вопрос! Если вы поставите вопрос иначе, а именно: «Как стать человеком, способным принимать правильные решения?» то, вскоре, вы откроете для себя удивительную тайну и поймете, что у людей совершенно нет духовных сил, для выполнения психологических программ. Плюс неправильная мотивация, нацеленная на получение жизненных благ и постоянного куража, дают гарантию того, что ваши деньги выкинуты напрасно, а возможность перемен равна нулю. «Только тогда, тоскуют по освобождению от своего «я», когда увидят всю силу его тирании» Модерзон Э.

«Проблему человеческой расы, не решить никаким количеством книг, объясняющих как нам нужно жить. Нам нужна сила сделать то, на что у нас силы нет». Тим Келлер