Читать книгу Развитие личности ребенка от пяти до семи - Коллектив авторов - Страница 11

Вообще, применяя понятие «свобода» к ребенку, к развитию его личности, необходимо учитывать особенную относительность этого понятия. Сам ребенок в своей свободе естествен, то есть фактически свободой для него является повседневное поведение. С другой стороны, свобода предполагает выход за ограничительные рамки, то есть фактически отсутствие границ. И здесь сразу же возникает проблема – совсем без границ невозможно, в этом случае мы получаем ситуацию хаоса, но за рамки жестких ограничений ребенок всегда стремится выйти просто в силу своей активности, кроме прочего, дети редко понимают обоснованность ограничений на логическом уровне. Для ребенка понятие границы часто тождественно понятию запрета. На самом же деле эти два понятия не идентичны. Под границей (границами) мы понимаем некую рамку собственно воспитательного процесса. Эта рамка будет выкладываться из ценностных ориентиров, представлений о норме, о том, что правильно и что неправильно. Казалось бы, все вышеназванное составляет естественную социальную основу развития ребенка. Однако эта видимая логика – логика взрослого, а следовательно, ребенок далеко не всегда ее понимает и потому не подчиняется ей. Если следовать логике детской, то есть представлению ребенка, что такое хорошо и плохо, правильно и неправильно, картинка получается совершенно иная, интересная, но для реальной жизни практически неприемлемая. Возникает закономерный вопрос: что делать в этой ситуации?

Отвечая на него, мы неизбежно возвращаемся к проблеме общения ребенка и взрослого, но уже в контексте необходимости нахождения общего языка. Сложность состоит даже не в том, чтобы определиться в понятиях или найти этим понятиям устраивающее всех содержание. Основная трудность заключается в том, чтобы изменить наше взрослое мышление: не подогнать его под уровень мышления ребенка – это невозможно и не нужно, но «сделать» его таким, чтобы в любой момент можно было обойти любой острый угол. Иными словами, взрослое мышление в рамках общения с ребенком должно быть максимально гибким. Гибкость мышления как раз и есть главное условие, обеспечивающее компромисс в общении.

Второе обязательное условие лежит в области особенностей характера. К пяти годам свой собственный характер или, как минимум, его основа у ребенка уже есть. Характер взрослого и характер ребенка чаще всего «стыкуются» очень плохо, и проблема здесь, прежде всего, заключается в общепринятом стереотипе. Суть его в том, что ребенок формирует свой характер под влиянием взрослого, и это действительно так, при его, взрослого, ведущей позиции, что уже совершенно неверно. И взрослый и ребенок теоретически должны являться равноправными участниками процесса социального взаимодействия, в первую очередь общения. На практике же ни о каком равноправии речи не идет: абсолютное большинство взрослых убеждены (нередко не отдавая себе в этом отчета, то есть бессознательно), что ребенок еще маленький, его основная задача расти, внимательно слушать, что ему говорят, и делать, как ему говорят. То есть на первый план выходит знаменитая формула: я старше, значит, я умнее; опыта у меня больше, знаний и умений тоже, значит, я прав. Ошибочность этого заключения очевидна. Правда, очевидность эта становится видимой только при тщательном анализе, который заключается не только в разборе конфликтных ситуаций. Каждый момент времени такой анализ делать невозможно, не говоря уже о том, что его нужно еще и уметь делать, а самое главное – желать делать. Таким образом, на фоне бытового, повседневного поведения мы не обращаем внимания на все эти психологические изыски и двигаемся привычными тропами, проторенными до нас предыдущими поколениями.

Взрослый, хотя бы изредка задумывающийся о том, что он способен на ошибку (не имеет право на ошибку, а именно способен на нее), практически всегда внутренне, подсознательно будет формировать для себя «проверочный вариант». То есть вольно или невольно он будет обращать внимание на собственные действия в сравнении с действиями ребенка, с одной стороны, и в сравнении с действиями других взрослых (либо в сравнении с имеющимися у него воспитательными установками) – с другой. Таким образом, мы возвращаемся обратно к изначальной позиции взрослого по отношению к ребенку.

А теперь давайте вернемся к понятию «запрет» и зададим себе справедливый вопрос: сколько запретов может выдержать ребенок?

Запрет, или запрещение, с позиции взрослого – необходимый ограничитель, не позволяющий ребенку делать что-то неправильное, не желательное для нас (взрослых). С позиции ребенка ситуация совершенно обратная: это ограничение на желания, на реализацию чего-то, что в глазах ребенка является важным и, возможно, даже необходимым. Следовательно, запрещая что-то, мы не только ограничиваем ребенка в его правах (нарушаем права, с точки зрения ребенка), но и выступаем для него в роли источника дискомфорта. То есть, говоря более простым языком, ребенок начинает воспринимать нас отрицательно, негативно. Как изменить такую позицию и стоит ли ее изменять?

Возможны две противоположные точки зрения. Согласно первой, ребенок – существо свободное и как таковое имеет несомненное право на собственный, индивидуальный вариант развития, а следовательно, и на собственное поведение, привычки, поступки, в конце концов, черты характера, даже если это не устраивает взрослых. Ограничение в этом случае только одно, достаточно простое: ребенок должен представлять себе, зачем он совершает тот или иной поступок. Говоря другими словами, если в логике поведения ребенка присутствует мотив, его поведение мотивировано, следовательно, оно (поведение) в той или иной мере осознается.

Другая точка зрения прямо противоположна. Ребенок не может развиваться абсолютно самостоятельно, вне рамок и запретов, по той простой причине, что никакого представления о перспективе будущего у него нет. Само понятие «будущее» и его перспектива для ребенка – вопрос отдельного обсуждения. В выбранной логике выстраивается следующая закономерность: ребенок совершает первые поступки самостоятельно, ошибается, эти ошибки исправляются взрослыми, параллельно ими же задается определенная рамка развития, состоящая все из тех же запретов и разрешений, определенных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, неких собственных взглядов на свое детство.

Здесь можно сделать короткое отступление – упомянуть о том факте, что абсолютно любой родитель выстраивает ситуацию воспитания своего ребенка с учетом, сознательным или бессознательным, своего прошлого опыта. Если этот опыт был позитивен, то есть, говоря простым языком, ярких, интересных положительных моментов (а следовательно, и воспоминаний) было больше, то и в целом воспитание ребенка будет позитивным. Такой родитель хорошо представляет себе, что даже достаточно большая свобода вовсе не вредит, если, разумеется, научить ребенка ею пользоваться. Взгляд на мир, окружающих людей, а главное, на себя самого прям, честен и оптимистичен. Противоположная категория родителей, имеющая сложный опыт собственного детства, связанный с большим количеством ограничений, запрещений, с большой ответственностью, жесткими рамками, правилами, нередко с более или менее осознаваемыми страхами будет воспитывать своего ребенка в так называемой невротической логике. Это значит, что воспитание пойдет либо по методу от противного – я сделаю все, чтобы мой ребенок не испытывал тех сложностей и неприятных переживаний, которые были у меня в детстве, либо по методу прямого следования, и в этом случае девиз воспитателя прост: меня воспитали, и ты воспитаешься.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

КАК НАУЧИТЬ РАЗЛИЧАТЬ «МОЖНО» И «НУЖНО»

Ребенку можно все, что ему хочется, за исключением того, что нельзя.

«Нельзя» различаются на «нельзя сейчас» и «нельзя никогда». Нельзя сейчас ночью смотреть ТВ, нельзя никогда разбирать телевизор без взрослых.

Таких «нельзя» должно быть как можно меньше. Причины «нельзя» обязательно надо обсуждать с ребенком, даже если он не дорос до их понимания. Факт доброжелательного обсуждения ребенок готов воспринимать как уважительное отношение к его желаниям.

И тот и другой вариант, как и всякая иная крайность, уже в самой своей формулировке содержат массу проблемных моментов. На одном полюсе таких воспитательных систем стоит вседозволенность, неумение и нежелание ребенка в чем-либо себя ограничивать, избалованность, капризность. На другом – зажатость, переживание чувства вины, скованность, нередко аутоагрессия (агрессия, которая направляется на самого себя).

Каков же в конечном итоге может и должен быть выход из ситуации? Родители очень часто задают вопрос, что и сколько можно разрешать ребенку. Очень показательно, что аналогичный вопрос по поводу запретов не задается практически никогда. С нашим следующим утверждением можно не соглашаться и спорить, и тем не менее ребенку можно и нужно разрешать очень многое, но при этом учить пользоваться этим разрешением. Ребенок не должен бояться ни собственных мыслей, ни собственных действий, ни реакции окружающих на свои поступки, ни оценки со стороны родителей. В то же время необходимо с ранних лет внушить ребенку простую мысль, высказанную еще в глубокой древности: человек порождает к себе то отношение, которое сам обращает в мир.