Читать книгу Развитие личности ребенка от пяти до семи - Коллектив авторов - Страница 23

Когда ребенок переживает очередной возрастной кризис, родители сталкиваются с определенными трудностями, поскольку привычные воспитательные меры не оказывают своего действия, не достигают цели – ребенок как бы ускользает от них. Складывается впечатление, будто люди разговаривали на одном языке и понимали друг друга, но внезапно один из них перестает понимать общий язык, и диалог становится невозможен. Ситуация одинаково трудна и для взрослого, и для ребенка.

В сущности, для взрослого критический период развития ребенка оказывается кризисом собственной системы воспитания. Поведение ребенка меняется, и родители обнаруживают, что их стратегии уже неэффективны. Если взрослому удается найти новые продуктивные способы взаимодействия с ребенком, то происходит успешное разрешение кризиса. Если же родители пытаются сохранить старые формы взаимодействия, то это приводит к неблагополучию в отношениях с ребенком и к собственным эмоциональным проблемам. Таким образом, взрослый должен обладать необходимыми знаниями о природе изменений в критический период и быть готовым не только действовать, но и анализировать собственные действия.

Итак, в возрастном развитии ребенка возникает момент, когда он должен обнаружить для себя самого новые способности. Новая способность – это всегда новые возможности, которых можно достичь только в новых ситуациях. Первая причина трудностей в том, что ребенок, используя новые возможности, еще не может предвидеть результаты своих действий. Но в этих проявлениях ребенка нет злого умысла. Пресечение действий ребенка не только безрезультативно, но и вредно.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ В СЕМЬЕ

Борьба за власть – один из способов построения взаимоотношений. Как способ хорошо усваивается детьми. Дошкольникам вообще свойственно подражание взрослым, а особенно в тех сферах, где не хватает опыта и понимания. В такой борьбе ребенок самостоятельно завоевывает свое право на диктат. Как правило, это капризы, шантаж, иногда более тяжелые формы – агрессия или болезнь. В другом случае ребенок объединяется с одним из членов семьи, скорее всего с более сильным. Коалиционные действия формируют в душе ребенка страх и чувство униженности. Совет родителям: перестаньте бороться за власть, ищите консенсус!

Что же может сделать взрослый? Действия взрослого, как правило, проходят два этапа – этап усиления и этап поиска: сначала воспитатель пытается усилить старые формы взаимодействия, ужесточить их, а потом, при неуспехе, ищет новые. Первая реакция взрослого, как в любой ситуации непонимания, – сказать громче, сделать указание жестче, наказать при невыполнении требуемого. Это попытка восстановить равновесие привычным способом. Именно реакция взрослого становится условием невоспитуемости. В этом и проявляется неспособность взрослых к пластичности, определенная «отсталость» системы воспитания. На следующем этапе развития ситуации взрослый начинает искать новые способы взаимодействия с ребенком. Если удается выстроить «понимающие» отношения, то проблемы «трудновоспитуемости» снимаются.

Действия ребенка направляются желанием поступать «как взрослый» (или более старший). Такое поведение может сопровождаться словесно закрепленными утверждениями: «Я уже не маленький». В цели ребенка не входит разрушение отношений с родителями. Целью является осуществление поведения, которое отличается от привычного, выступает как символ взрослости. Такое поведение привлекательно для ребенка, поскольку позволяет непосредственно почувствовать себя взрослым.

Цели взрослых порой внутренне конфликтны, они противоречат друг другу. Так, с одной стороны, родитель ждет от ребенка большей самостоятельности, а с другой – неукоснительного выполнения действий «как полагается». Родителям надо найти баланс между предоставлением ребенку большей самостоятельности и сохранением семейного уклада.

Еще один важный момент – ребенок нуждается в обратной связи, то есть в ответной реакции на свое поведение. Следует вспомнить, что психологическое содержание поведения ребенка – это построение пробы, которая направлена на обнаружение себя. Здесь важно именно новое переживание, новое ощущение себя. Ребенку надо увидеть себя в новом качестве взрослого. Что становится таким зеркалом? С одной стороны, это внешние реакции взрослых, с другой – внутренняя реакция более широкого плана.

Итак, ребенок ожидает непосредственной реакции на свое новое поведение и получает ее от взрослого. Это может быть требование вернуться к прежним формам поведения или, напротив, радость по поводу возросшей самостоятельности ребенка. Но необходимо, чтобы реакция взрослого соответствовала главной цели – обеспечению развития ребенка.

Это наиболее сложный момент, собственно, это и есть стержень ситуации кризиса. Он не может быть разрешен с помощью каких-то конкретных приемов и технологий: нельзя исходно сформулировать, какие внешние ответы и действия взрослого обеспечат позитивное развертывание кризиса. Но есть общие принципы, и есть распространенные ошибки.

Возможны две полярные стратегии поведения родителей: безусловный запрет и полное попустительство. Обе эти стратегии вызывают конфликты. В первом случае действия ребенка наталкиваются на прямое противодействие и просто не находят пространства для реализации. Это приводит к непосредственному конфликту с взрослым. Другое отрицательное последствие прямого запрета – это то, что ребенок лишается возможности осуществить реальные действия, его развитие блокируется. Ребенок не приобретает опыта построения собственного действия, не открывает сложных взаимоотношений между желаемым и необходимым. Единственным ограничителем его взрослости остаются родители. Тот факт, что, возможно, он сам еще не готов быть самостоятельным, просто не открывается ему.

Но и полное попустительство вызывает отрицательную реакцию ребенка. Такое поведение взрослых может привести к необратимым результатам неподконтрольного действия ребенка. Это объективный недостаток попустительства, но есть еще и субъективный – неудовлетворенность ребенка. Дело в том, что неосознанной целью ребенка является не само по себе взрослое действие, а его «примеривание». Особое, часто демонстративно вызывающее поведение ребенка – своеобразное послание, запрос к взрослому с призывом обратить внимание, заметить и ответить. Такой ответ, реакция ему необходимы, иначе его действия не достигают цели. Даже отрицательная реакция лучше, чем игнорирование.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Наказание оказывается эффективным, когда оно применяется сразу после проступка, систематически, сопровождается объяснением и его применяет человек, с которым у ребенка установились теплые отношения. Наказание имеет ограниченную ценность, потому что оно пресекает нежелательное поведение, но не исключает его полностью, и кроме того, у наказаний часто бывают побочные эффекты».

Р. Кайл

Таким образом, обе эти полярные стратегии оказываются неадекватными задачам развития ребенка в критический период его жизни.

Развивающим ребенка ответом взрослого становится такой, который превращает действие из результативного в пробующее, а для этого необходимо изменение условий и ощущение границы. Тогда действия перестают быть стереотипными, привычными. Следовательно, ответ взрослого на специфические для критического возраста действия ребенка состоит в построении границы как условия ощущения действия. Конкретных сюжетов построения границы может быть бесконечное множество. Но суть состоит в том, что новые действия или требования ребенка включаются в другой контекст (к примеру, из плоскости разрешение-запрет в плоскость самостоятельность-ответственность).

Ситуация 1. Владик пошел в первый класс, но у него еще ярко выражены «негативистские» симптомы – спор, непослушание, упрямство. На запрет родителей смотреть телевизор, пока не сделаны уроки, он реагирует долгими пререканиями. Иногда идет в комнату как будто делать уроки, а сам в это время играет. Наконец мама решила сделать специальную таблицу, где было наглядно представлено, чтó Владик делает самостоятельно, а чтó – с помощью родителей. Было оговорено, что время для уроков он выбирает сам, но к шести часам все должно быть сделано.

Ситуация 2. Родители стали замечать, что Катя (шесть лет восемь месяцев) стала подражать взрослой сестре: примеряет ее туфли, копирует походку, даже манеру говорить. Старшая сестра увлеченно занимается живописью и лепкой. Она решила привлечь Катю к своим занятиям, и ей это удалось. Постепенно внешние признаки подражания начали исчезать, а вот увлечение оказалось серьезным.

Важно, чтобы расширялась сфера «положительных приобретений» – появлялись самостоятельные занятия, возникали новые интересы. Это направляет течение кризиса в конструктивное русло и приводит к его нормальному разрешению.

Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Ситуация 3. Мама зовет сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда наконец он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Мама предлагает ему самостоятельно разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и ей надо заниматься другим делом.

В этой и подобных ситуациях можно также посоветовать следующее: обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и постараться как-то привлечь его внимание. Конечно, лучше, когда в семье принято садиться за стол вместе и ребенок понимает, что его все ждут.

Один из важных принципов воспитания – это принцип динамического равновесия, подразумевающий гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Особенно важен этот принцип в критические периоды, когда ребенок выходит на новый уровень самостоятельности. Ребенок должен понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам сходить в гости к другу, но также он может и присмотреть за младшей сестренкой).

Другой важный принцип, который признается и отечественными, и зарубежными психологами, – это то, что в жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Автор российского бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает использовать образ четырех цветовых зон поведения ребенка:

• зеленая зона – все то, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию;

• желтая зона – действия ребенка, в которых ему предоставлена относительная свобода (определенные границы: может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил);

• оранжевая зона – такие действия ребенка, которые, в общем, родители не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств допускают (возможны исключения);

• красная зона – категорические «нельзя», действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

В критический период в связи с выходом ребенка на новый уровень развития родителям следует пересмотреть свои требования – зеленая зона должна постепенно расширяться.

Кризис семи лет – первый из критических возрастов, когда возможны вербальные (словесные) формы помощи ребенку в проживании трудного периода. Если ребенок склонен методично («занудно») обсуждать свои требования и желания, это дает возможность воссоздать действие в словах, не проигрывая их в реальности. При всей возможной утомительности такого поведения для окружающих подобное решение ситуации весьма полезно.

Конструктивный диалог с ребенком, предоставление ему возможности высказать свое мнение, то есть вербальное удерживание ситуации возможного действия, является одной из форм адекватной реакции взрослого на изменившееся поведение ребенка. Можно поразмышлять с ребенком на тему «действие – его последствия», проследив, что будет в случае выполнения или невыполнения требований ребенка взрослым.

При негативизме следует спокойно и твердо настаивать на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли такие правила и уклад – ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования. Впрочем, есть вещи (уважение к старшим, некоторые запреты), которые могут и должны оставаться в области иррационального («так принято»).

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«…Если ребенок ощущает собственную значимость и ценность для других, то у него будет сформирована положительная самооценка.

…Стремление родителей поставить детей в подчиненное, зависимое положение ведет к снижению самооценки. Ребенок в этой ситуации оказывается надломленным, он не доверяет окружающему миру. Ему не хватает ощущения собственной личностной ценности. Полное внутреннее принятие родителями своего ребенка, последовательные и ясные требования, уважение индивидуальности ребенка – те условия, которые… формируют положительную самооценку».

Из кн. «Эмоциональное развитие школьников»

Если ребенок стремится к самостоятельным занятиям, ему нужно помочь, предоставить возможности для новых форм деятельности. Можно предлагать ребенку новые формы занятий и предоставить возможность взять на себя какие-то новые обязанности. Если же ребенок через короткое время «забудет» о том, что взялся за самостоятельное выполнение какого-то поручения, следует напомнить ему об этом. При этом желательно выразить надежду на то, что ребенок с этим справится.

Расширение сферы интересов ребенка, происходящее в этом возрасте, нуждается в поощрении. Следует поддерживать интерес ребенка к миру людей и вещей, давать ему пищу для развития (походы в музеи, на экскурсии). Не стоит жалеть времени на разговоры об увиденном.

Как и в предыдущие кризисы развития, надо стараться дифференцировать свое поведение в зависимости от требований ребенка. Не стоит отказывать ему в помощи, нужно эмоционально поддерживать его. При этом следует останавливать негативные проявления, разрушающие семейный уклад. Такая дифференциация помогает ребенку построить собственное поведение, найти свое место в изменяющихся условиях жизни.

И еще один момент. Даже в самых простых ситуациях можно дать ребенку почувствовать свою самостоятельность и ответственность за принимаемые решения. Иногда взрослым не стоит бояться проявить свою «слабость», особенно если у ребенка ярко выражено стремление к взрослости. Например, после слов: «Ты знаешь, я сегодня очень устала и хотела бы лечь пораньше» – большая вероятность того, что ребенок пойдет спать вовремя. Детям нужно оставлять возможность позаботиться о родителях, тогда они вырастут более чуткими к нуждам других людей.