Читать книгу Роды – путь к счастью! Откровенный разговор с психотерапевтом - - Страница 18

Как и когда начать разговаривать про интимную сторону жизни с ребёнком?

Когда ребенку исполняется 5 лет, с ним уже можно и нужно начать говорить про счастливый союз между мужчиной и женщиной, обращая внимание на то, что это подразумевает верность и заботу; что это отношения на всю жизнь. Родитель говорит прежде всего о ценности семьи. Предостерегает, что в вопросах любви и выбора на всю жизнь не нужно торопиться, всё придёт в своё время, только надо научиться ждать. В возрасте дошкольном всё воспринимается естественно и сразу принимается как личные ценности. В случае отсутствия интереса, можно стать самому инициатором объяснения ребенку: как он появился на свет, объясняя важность сохранения себя целостным. В неполной семье нужно обыграть правильно этот момент, чтобы не травмировать малыша. В момент создания ребёнка происходит волшебство и чудо соединения двух клеток папиной и маминой. Сердечко начинает биться у мамы в животике и потом он развивается по определённому природному алгоритму. Можно показать фильм, книгу, как развивается ребёнок в утробе матери. Говорить про ценности: единственный союз на всю жизнь, про верность. Для ребёнка это важно – иметь опору и понимание, как надо правильно строить семью. Даже, если у вас что-то не сложилось, как вы мечтали, то у него /неё всё обязательно получится как он/она захочет.

Вместе с ребёнком можно сформулировать критерии выбора партнёра! Дети в этом возрасте уже активно и с удовольствием участвуют в подобных беседах. В этот период нужно активно вкладывать в ребёнка (обычно по его интересу): откуда он появился, и тогда это отличный момент для того, чтобы начать вводить его в курс дела и рассказать, что такое целомудрие. Ситуацией можно воспользоваться и объяснить, показывая картинки в детской книге, как мама встречает папу, они влюбляются друг в друга, у мамы появляются клеточки папы, в животе поселяется малыш – плод любви мамы и папы. Ребёнок всегда должен быть уверен, что он – плод большой любви. Основные мысли родительского рассказа: дети появляются от любви между мужчиной и женщиной. Стоит рассказать красивую историю появления малыша: как и где, при каких интересных обстоятельствах встретились его родители, как они, красиво полюбили друг друг и родил/а/ся он/она.

Суть половых отношений.

«Воспитание – великое дело: им решается участь человека…» – В. Г. Белинский.

Мужчина и женщина по своей природе нужны для продолжения рода человеческого. Они встречаются, объединяются по любви в пару, став совершеннолетними, и живут в моногамных отношениях. Моногамия – это форма отношений между двумя людьми, при которых у человека есть только один партнёр. Моногамные союзы способствуют долголетию, физическому и психическому здоровью, рождению здоровых полноценных детей. Обязательно вводим понятие о гигиене, почему важно подмываться каждый день. Учим контрацепции девушек (в случае необходимости, надо знать и быть в безопасности).

Как объяснить ребёнку для чего они нужны?

«Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей. Это любовь и время…» – Автор неизвестен.

Интимные отношения, начинаются в официальном союзе (данная установка является правильным ориентиром и нужным барьером в ограничении интимных отношений). Их цель – рождение ребёнка. Как это происходит? У женщины вырабатываются яйцеклетки, у мужчины – сперматозоид, это уникальные и очень важные клетки – ДНК (дезоксирибонуклеиновая кислота), которые являются генетическими представители целого Рода. Клетки ДНК можно сравнить с книгой, где записана информация о том, какого цвета будут волосы, как работают органы и многое другое. Природа так придумала, что каждый человек получает половину своей ДНК от мамы, а вторую половину – от папы, поэтому дети похожи на своих родителей, но всё равно остаются уникальными. Есть гены, в которых «записана» предрасположенность к частым простудам, но если человек закаляется, ест фрукты и овощи, не курит, его здоровье уже не зависит от генов. Эта информация называется генетической, или наследственной, так как она передаётся по наследству.

Когда взрослые решили, что они так любят друг друга и они готовы родить ребёночка, то для его рождения нужно, чтобы эти две клеточки мамина и папина встретились и обьединились в одну. Это и будет малыш. Тогда в особые дни месяца, сперматозоид – мужская клетка – как можно быстрее стремится встретиться с яйцеклеткой маминой, которая выходит из женских яичников. Происходит проникновение мужского пениса в женскую вагину, влагадище. Этим занимаются пары, которые вступили в отношения и решили иметь детей (где находятся яйцеклетки и сперматозоиды, можно показать на картинках в детских книгах).

Все готовятся к встрече, чтобы малыш получился крепким, здоровым, сильным и красивым. Чтобы их самые важные клеточки были крепкими и здоровыми. родители ведут здоровый образ жизни как до союза, так и после, чтобы всё самое лучшее передать своему ребёнку. Как это сделали мы с папой/мамой. Сохранить здоровье, очень важно в детском и подростковом возрасте: не позволять никому себя трогать, особенно в интимных зонах, не вступать в детском и подростковом возрасте ни в какие интимные отношения, поскольку это навредит и самому подростку, и его будущим детям. Не все люди знают эти правила и секреты, не все им следуют. Но я для себя выбираю им следовать и очень рекомендую тебе, так как я тебе желаю всего самого лучшего.

Если встреча яйцеклетки и спермотазоида не происходит, то начинается «генеральная чистка» женского организма – месячные, и снова подготовка к возможной встречи – на следующий месяц.

Сколько энергии нужно для создания нового человека? Очень много! Важно, чтобы мужские члены семьи особенно бережно в период месячных относились к своим представительницам женского пола. Мы бережём свою возможность и природный дар иметь детей: не садимся на холодное (ни мальчики ни девочки), не морозим своё тело, особенно ноги и таз, одеваемся в соответствии с погодными условиями, не употребляем никакие тонизирующие напитки, не увлекаемся табачными изделиями, не проводим никакие эксперименты со своим здоровьем, не уничтожаем себя, не подвергаем свою жизнь опасности. Я в тебя вложил/а всё самое лучшее и хочу, чтобы ты это самое ценное передал/а дальше по нашему Роду, моим внукам.

«Дети это счастье, а внуки – это не напрасно прожитая жизнь!» – Михаил Буторин.

Почему возникает сильное желание близости и почему его не нужно реализовывать?

«Хранить верность – это достоинство, познать верность – это честь» – Мария Эбнер-Эшенбах.

Природой продиктовано стремление всех особей к продолжению рода. Включаются волшебные невербальные механизмы взаимного притяжения; причем, самое сильное желание физической близости возникает в первой фазе женского цикла, когда идёт овуляция. Потом это желание идёт на спад. В процессе любви вырабатывается окситоцин – гормон привязанности к партнёру. Молодые люди часто вступают в интимные отношения из любопытства, мол, все уже попробовали, а я – ещё нет. Это лишь «спортивный интерес», а не желание прожить с этим человеком всю жизнь. А в результате – мучительное расставание и внесение в свою флору чужой код ДНК (да, и об этом тоже надо говорить)

«Ты уверен/-а, что ты хочешь с этим человеком прожить всю жизнь? Ты уже выяснил/а его/ее философию, мировоззрение, взгляд на рождение детей? Ты готов/а к тому, что твои дети будут похожи на этого человека?».

Каждый новый молодой человек, вступая в интимную связь, в момент проникновения передаёт девушке в ее информационное поле, в её слизистую свой код. Так что её будущие дети, рожденные уже от любимого человека, могут быть похожи на первого интимного партнёра. Нужно ли ей такое продолжение её мимолётного контакта? Кроме того, женская флора созревает только к 18 годам, так что не случайно есть общепринятый пограничный возраст взросления.

У мужчин такая история: чем дольше он добивается девушки, тем сильнее он её ценит. Эффект процесса преодоления. Завоеванное счастье ценится дороже.

1. Уметь ждать.

Каждая принцесса умеет ждать своего единственного и желанного принца. Он же ищет свою единственную любимую особу своего круга и не торопится с выбором (например рассказать такую красивую историю). В период, когда ребёнок увлечён сказками вводятся полезные качества, на которые потом будет делаться опора всего вопроса про половое воспитание, создаём хороший задел на будущее. Качества- союзники: выдержка, сдержанность чувств, самообладание, скромность, великодушие, ответственность, умение тщательно обдумывать слова и поступки.

Жизнь заканчивается не завтра, но «наломать дров», травмироваться и ошибиться можно уже сейчас. Что не нужно спешить, а позволить сердцу приглядеться, душе – почувствовать своего человека. В этом возрасте самое время учиться искусству выбора, всматриваться в характер человека, исследовать мир его и своих чувств. С ребёнком можно обсудить, какие методы познания доступны ему. Создайте собственный, уникальный алгоритм поиска своей «половинки», спутника жизни, на что нужно обращать внимание. Как распознать в толпе именно того, с кем захочется разделить вечность, а не просто провести пару вечеров? Какие привычки формируют вашу жизнь, какие традиции и устои есть в вашей семье и какие будут важны при выборе мужа/жены? Каким может быть устройство будущей семьи? Что вас может объединять, а что о чем-то предупреждать и на что надо обратить внимание? Дети отлично всё понимают, их надо научить размышлять и логически связывать все события и причинно-следственные закономерности.

Подростки, когда чего-то не знают, хотят попробовать. В этот момент родителям будет полезно привести примеры из своей, в том числе, совместной, жизни: как встретились, полюбили друг друга, какие были сложности и как их преодолели, сохранив любовь.

С детьми нужно обсуждать и негативные примеры: почему не смогли быть вместе и расстались (но «я очень благодарна твоему отцу, что ты у меня есть/ ты есть у нас»); рассказывать, почему расстались («да, так бывает обстоятельства, невежество, глупости, убеждения, плохо друг друга узнали»). Донести мысль, что иногда люди остаются вместе на всю жизнь, а иногда – расходятся. Детям важно понимать, что существует и негативный опыт. В деструктивных отношениях обретается мудрость, которая открывает дверь в совершенно иную жизнь.

Задача родителя – познакомить с теми ориентирами, к которым надо стремиться, а как в жизни случается, подрастающий человек всё остальное узнает сам. Детям в возрасте 5—7 лет этот разговор интересен, они, как правило, активно высказывают своё мнение; его надо выслушивать и задавать вопросы, побуждая к размышлению и самим делиться своей точкой зрения. В возрасте 7—10 лет послушать родителя ещё могут, но высказывать собственное мнение уже, скорее всего, не будут, если вы ранее не установили дружественный и уважительный режим общения.. Дальше уже многое будет зависеть от того, под чье влияние попадёт ребёнок! Но, чтобы научить его разбираться в людях, надо помочь выработать у него критическое мышление, которое может стать спасательным кругом в нужное время. Протаптываем тропку, по который ваш ребёнок в любой ситуации сможет прийти и задать именно вам вопрос, и будет услышан, понят, поддержан, прямо об этом предупреждаем и говорим – «не бойся, просто приходи – и всё решим, всё спокойно обсудим, я НЕ БУДУ тебя ни за что ругать, потому что я тебя люблю, я тоже проходил/а эти ситуации в своё время. Мы обязательно придумаем выход». Это утверждение надо закрепить действием и доказать своему ребёнку, что это правда.

Пример.

Что-то случилось у ребёнка, родитель, об этом узнал, не обесценивает его чувства и саму ситуацию («это ерунда, это неважно»), не игнорирует, а включается в неё и помогает разобраться: даёт поддержку, помогает взглянуть на ситуацию под разными углами, при этом оставляя ребёнку возможность самому принять решение и найти выход. Ключевой момент: нужно научить его сначала вместе преодолевать трудности, а потом постепенно давать больше свободы и ответственности!

Ребёнок, получивший положительный опыт от взаимодействия с родителем при решении своих «детских» проблем, имеет больше шансов обратиться за поддержкой в реально сложной «взрослой» ситуации. И вот когда он придёт к родителю, надо обладать невероятной выдержкой, при необходимости «взять время на подумать», в случае необходимости, но только не оттолкнуть его от себя своей неправильной эмоциональной реакцией, родителю полезно быть эмоционально готовым ко всему.

2. Настоящая любовь.

Делюсь своим рабочим опытом.

Как можно понять, что молодые люди созданы друг для друга? Здесь можно привести примеры из жизни ваших близких и знакомых. Расскажите, что сначала надо подружиться, узнать друг друга, понаблюдать, как человек проявляет себя в той или иной ситуации, «погулять за ручку» до совершеннолетия, как минимум, потому что тело ещё не готово ко взрослым отношениям. Поделитесь своим опытом: как можно проверить настоящую любовь и просто страстные увлечения. На что надо обращать внимание, заложите принципы духовного ориентирования. Сегодня он вас не услышит, а послезавтра они возможно спасут ему жизнь. Вспомните Родовые истории. Смотрите вместе фильмы и делитесь комментариями. Читайте детям на ночь книги, стихи приобщайте к миру возвышенных чувств. Это самый важный период вашего совместного познания с ребёнком Вселенной чувств. Сотворяйте его иммунитет от возможных ошибок, подготовьте его к жизненным испытаниям. Покажите разные дороги, укажите путь, обозначьте ориентиры и маяки, а дальше он сам выберет свою вершину, не лишайте его этого права, наши дети умнее нас. Вы можете лишь верить в его звезду и в силу добра, это уже очень многое.

3. Учимся просто дружить.

Выработать совместный алгоритм дружбы: можно общаться, вместе гулять, но не нужно целоваться и ложиться в постель, так как происходит соприкосновение слизистых и микрофлор. В мире много инфекций, болезней. Подросткам рассказывают про венерические заболевания, от которых презерватив не предохраняет. А есть заболевшие люди, которые, в отчаянии, стараются заразить как можно больше здоровых людей… Включите в ребёнке инстинкт самосохранения. Познакомьте с разными сторонами жизни: добра и зла. Не ждите пока это за вас сделают другие. Общайтесь с душой ребёнка и тело подстроится. Если время упущено, вы столкнётесь с сопротивлением, но сердце вас всё равно слышит. Сами не отчаивайтесь и не опускайте руки. Объятия творят чудеса и сворачивают горы. Сила ваших генов в вашем ребёнке сильнее инородных программ.

4. Знакомство с отношениями взрослой жизни.

Полезно заранее продумать, как вы будете решать возникающие конфликты, недоразумения, как справляться с разочарованиями, как реагировать на обесценивание и непонимание со стороны партнера, в какой форме говорить о своих чувствах, переживаниях, подозрениях. Делитесь своим опытом, ошибками, своим непониманием, заблуждениями – это ценнейший материал для старта ваших детей.

Программировать на серьезные отношения – даже в случае неудачи сохранить в себе возможность и способность любить, не становиться мстителем и преследователем.

Ко взрослой жизни важно готовиться заранее («чтобы она (жизнь) не застала врасплох, давай готовиться вместе! Самое главное правило: говори правду себе, и будешь сильным в своей правде везде и для всех!»)

Создаём свои правила вместе с ребёнком: как быть свободным, не нарушая чужих границ. Близость интимная – это не только единение на физическом уровне, но и на биологическом, и на ментальном – здесь важны одинаковые ценности, привычки, образ мысли. Нужно объяснить, что страсть всегда проходит. Потом наступает нормальная спокойная жизнь с её бытом и каждодневными проблемами. Когда нам хочется заботиться о любимом человеке, быть рядом – это любовное притяжение. Под воздействием гормонов возникает желание дарить подарки, проводить вместе много времени, но все это надо делать, не нарушая личных границ другого человека.

Необходимая мораль.

Мораль есть мораль, она объективно существует у каждого человека и составляет неотъемлемую часть фундамента его личности. Отсутствие морали и нравственности делает фундамент весьма ненадёжным. Нехватка защитного барьера, иммунитета, приводит к пропусканию в поле нездоровой бессмысленной, сбивающей с правильного пути истинной любви, например, информационный вирус – порнография.

«Иногда говорят – борьба добра со злом. Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое-то странное добро. Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть – тьма просто исчезает». Народная мудрость. Предлагаю родителям дать детям такой свет, который станет им опорой и защитой на всю жизнь и не подпустит к ним никакой мрак.

Порнография.

«Видеть несправедливость и молчать – это значит самому участвовать в ней» – Жан Жак Руссо.

С кем родители успели вовремя провести беседы о здравомыслии и благоразумии в вопросах любви, те позднее вступают в половой контакт (факт); для них это уже осознанное решение. Но есть ситуации, когда дети попадают под влияние сверстников или ребят постарше, которые смотрят порнографию, вступают в половой акт просто по незнанию, и даже под давлением, «все уже давно, а ты чего…»

Не бойтесь спрашивать ребёнка его мнение, оно всегда у него есть!

Если он вам его не говорит, значит вы у него не вызываете доверия. «Что ты сам/а думаешь об этих картинках? (если он/она уже их видел/а)». Обычно первая реакция – брезгливость, возмущение, ужас, шок. «Ты знаешь, когда я их увидел/а их впервый раз мне стало плохо, и больше интереса они у меня не вызывали. Я сделал/а такой выбор в этом вопросе. Да, кому-то из ребят у нас в школе такие картинки нравились, но потом у них были проблемы в установлении отношений с мальчиком/девушкой. Они не могли завести семью, были несчастливы в союзе….» Высказываете свою позицию: в нашей семье мы считаем, что такое смотреть неприемлемо/не нужно (обозначение, что такое хорошо, а что такое плохо).

«Кому-то это может нравиться, но, как ты думаешь, для чего это всё делается? С какой целью? Когда тебе приходит такая информация, что ты можешь сделать? Удалить, заблокировать, рассказать мне. Если тебе предлагают другие ребята посмотреть, какая может быть твоя реакция?» Нужно обговорить все возможные варианты на опережение, чтобы ваш ребёнок, был готов ответить на ненужные призывы.

Как только ребёнок получает гаджет, туда приходят рассылки на порнографию – порой это сложно проконтролировать. Даже если не давать гаджеты, нет гарантии, что ребёнок не увидит эту информацию у других детей. В этом возрасте уже возникает реальный интерес к различиям полов. Есть случаи, когда в детском саду подглядывают в туалете, просят раздеться в раздевалке… Здесь должен быть сформирован иммунитет у ребёнка – чёткий запрет на раздевание и невозможность участия в демонстрации своего тела.

Крайне важно бережно (с учётом психологических возможностей/особенностей ребёнка, сами не травмируем от такой информации) подготовить своего ребёнка к взаимодействию с внешним миром к моменту выхода в детский сад и в школу. Ведь там происходит активное знакомство с детьми и, соответственно, с другими семьями, с их миром ценностей, который транслируют дети. Начинается общение с ровесниками и познание другого пола. Ребёнку нужно быть подготовленным и знать, что между мужчиной и женщиной есть отношения, как появляются дети – эта информация должна быть правильно преподнесена родителем путём просмотра добрых разумных красочных детских книг на тему появления ребёночка. Ведь в этот момент родители преподносят ребёнку свою культуру и понимание этого вопроса, расставляя правильно акценты: это очень ценно и очень секретно (оговариваем отдельно) и не нужно никому рассказывать, показывать.

Готовим своих детей к разным подобным ситуациям, объясняем спокойно и уверенно – это будет первой взрослой ступенькой, защитой и опорой для психики вашего начинающего социальную жизнь человека. «Да, так бывает, все мы разные и по-разному воспринимаем этот мир, но в нашей семье, в нашей жизни у нас не принято…, мы не делаем…, мы поступаем вот так… Никогда ничего не бойся, я всегда с тобой. Я тебе рассказываю как это есть, а кто-то из детишек не получил такой поддержки от своих родителей, ему всё непонятно, и эти вопросы вызывают у него интерес. Ты сейчас ребёнок и тебя должны интересовать свои детские вопросы…., а когда придёт время ты во всём сам разберёшься. Если тебе что-то будет непонятно, интересно приходи ко мне, и мы вместе всё изучим. Я очень люблю тебя и оберегаю от ненужной информации, поверь мне, пожалуйста, для тебя будет так лучше». Прижимаем к себе, обнимаем, целуем и гладим по голове – подкрепляем свою поддержку его на всех уровнях.

Почему это плохо, какой вред наносит порнография ребёнку его психике?

«Целомудрие, скромность, порядочность и чистота души сделает любую девушку настоящей красавицей, обеспечит здоровым потомством… Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь не знающие, как стать красивой». – Народная мудрость.

Это искажённое представление, и в будущем детям портит взрослую жизнь. Когда подросток начинает испытывать преждевременное искусственное сексуальное возбуждение не по возрасту, возникает желание ощутить максимум плотского удовольствия за короткое время, что является преждевременным для его физиологии, происходит быстрая потеря чувствительности, а в дальнейшем наступает ранняя импотенция, потеря либидо, что делает будущие интимные отношения несостоятельными.

«Я не уверен/а, что информация, которая представлена в тех роликах, подается в нужной форме. В ней много искажений, которые приведут тебя к ложным ориентирам. Посмотреть порно – это как заразиться тяжёлым вирусом, который потом не выходит у тебя из головы, эти картинки тебя будут преследовать и сбивать с толку. Самый лучший способ не цеплять его, не смотреть порнографию, потому что антивирус может обойтись очень дорого, если вообще его удастся найти. Порнография травмирует и шокирует, вызывает отвращение, если с тобой такое произошло, приходи немедленно ко мне (это может быть родитель, психолог в школе, тренер), чтобы обсудить то, что тебя волнует. Если кто-то оказывает в отношении тебя насильственные действия – принуждает склоняет к чему-то, знай ты не один, и я тебя всегда смогу защитить.)»

Увлечение просмотром порно на регулярной основе создает капкан человеку, и он со временем оказывается в плену своих предрассудков и навязчивых образов. Дальше обычно начинается мастурбация. После неё приходит чувство вины и разбитость. Со временем возникает зависимость, ведущая к деформации сексуальности. Ведь порно и эротика всегда искажают настоящую любовь. Порнография – это не про любовь, это про использование тела. В этом фильме командует режиссер, создающий его ради прибыли. У него нет задачи научить людей красивым отношениям. Он лишь низводит интимную прекрасную жизнь в паре до уровня технически исполненного сношения. А ведь в эту сферу никого не пускают, потому что настоящий интимный разговор свершается только между двумя взрослыми за закрытыми дверьми.

В результате некоторые молодые люди, фактически, разучились ухаживать и проявлять заботу, внимание, влюбленность. Дальше девушка в отношениях уже недовольна, что ей не хватает ласки, нежности, она не чувствует себя важной и нужной. Парень, выросший на иллюзорных фильмах, не уделяет внимание прелюдиям и выстраиванию самих отношений. В его представлении существует лишь ограниченный сценарий интимной жизни со схематичными стереотипными сюжетами, которые, якобы, исчерпывают всё, что может происходить между мужчиной и женщиной и исключают всю гамму прекрасных насыщенных и богатых чувств, возвышенных энергий, физического удовольствия от ласк, чувственных прикосновений, без которых не обходится настоящая любовная связь. Кроме того, в порнографических фильмах демонстрируется агрессивное поведение, принуждение к сексу, особенно юных девочек и молодых людей, встречаются и сексуальные отклонения от природной нормы – секс втроем, групповой, агрессивный, обмен партнерами и так далее.

Повторюсь, подростки не получают ни физического, ни эмоционального удовлетворения, потому что ещё не созрели для таких взрослых отношений, их тела не готовы к тому, чтобы испытывать полноценную сексуальную разрядку, притяжение и волшебные чувства. В результате происходит обесценивание. Всё, что молодые люди посмотрели в кино, закрепилось у них в подсознании и деструктивно влияет на построение счастливого будущего. Из цикла отношений исключаются ухаживания, предвкушения, ожидания, которые обычно зарождаются в процессе взросления и до достижения совершеннолетия. Потеряна суть самого романтического этапа ценности и таинства первых интимных встреч между влюблёнными, а дальше исчезают обязательства.

Когда ты психологически будешь готов.

«Если женщина хочет отказать, она говорит „нет“. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили» – Альфред де Мюссе.

Рассказывать: «Когда ты вырастешь, влюбишься, женишься/выйдешь замуж, у тебя будет жена (муж), у вас обязательно будут интимные отношения чувственные, наполненные нежностью и любовью, вы будете вместе раскрывать друг друга и познавать интимную сферу, и это будет ваша индивидуальная история без наложенных картинок из порнографических фильмов, что является очень ценным и здоровым.»

Отлично будет, если вы поделитесь с ребёнком: смотрите ли вы это сейчас сами? Смотрели ли когда-то? Какие были у вас чувства, когда вы их первый раз увидели?

Полезно знать, что по закону, лицо, которое не достигло 12 лет, по умолчанию считается беспомощным. То есть, не может понимать характер и значение совершаемых им действий. И любые насильственные действия носят уголовный характер. За них сажают в тюрьму.

Пример.

Сегодня секс выведен в раздел естественного аспекта дружбы между мальчиком и девочкой. Многие мальчики и девочки сразу предлагают друг другу интим, принимая это за норму поведения уже в 10-12-14-16-18 лет. И если подросток не соглашается, то подвергается травле со стороны сверстников.

На протяжении многих лет в обществе насаждалась социальная модель: вроде бы, хочется и «надо» заниматься, что это доказательство «любви» и «взрослости». В дальнейшем некоторые девушки/молодые люди берут пример с актрис/актёров порнофильмов и повторяют их поведение, что является совершенно разрушительным и губительным как для их здоровья, так и для здоровья их будущих детей.

У меня вызывают сильное удивление те родители, которые соглашаются якобы с современным подходом, что это «нормально» вступать в ранние половые связи и не видят в этом ничего предосудительного. Тем самым они отказываются сами от целомудрия своих детей, фактически, не видя в этом никакой ценности.